La Secta del Dotor Matriss

Bienvenidos una vez más a la secta del Dotor Matriss. Hoy el Dotor Matriss va a hablar de cine. Si amigos, hoy va a hablar de Avatar, la película más taquillera de todos los tiempos.

No es casualidad que esta película haya sido realizada por James Cameron, Chuminati masónico gatoico de grado 34, y que haya sido un enorme éxito de crítica y de público. Avatar es una historia facilonga mil veces vista, pero no se ha convertido en la película más taquillera de la historia por casualidad. Los Chuminati no han escatimado tiempo, energías y dinero-deuda en esta producción manipuladora de proporciones catedralicias!

Miles de millones de personas han pasado ya por las salas de cine. Si esto no es manipulación masiva, que venga un alien gatoico y lo vea. ¿Que mejor manera de manipular a las masas que utilizar una película blokcbuster de difusión masiva? Los Chuminati lo saben, y por eso han utilizado esta película para reprogramar a la gente de manera subliminal mediante mensajes subliminales pshikotrónicos de baja frecuencia.

Una película muy entretenida, pero que ha sido diseñada para influir en las mentes de los Borregomatriss. Han implantado en tu córtex cerebral patrones de comportamiento y software pshikotrónicos malignos!

Las imágenes recreadas por ordenador de los bosques de Pandora contienen cientos de mantras pshikotrónikos subliminales de baja frecuencia, imperceptibles a primera vista, pero que alteran tu celebro de manera subconsciente  y te reprograman en la manera que desean los Chuminati. El objeto de esta reprogramación no está muy claro todavía, pero puede ser para reprogramar tu genoma, crear adicciones, patrones de sumisión, enfermarte, evitar que te vayas de vacaciones a la República Dominicana, etc.  ¡Este efecto hipnótico se potencia ADEMÁS si vas a ver la película con las gafitas 3-D!

El Dotor Matriss ha ido también a ver Avatar, pero lo ha hecho varias semanas después y en el día del espectador, para ahorrarse unos eurillos que buenos son. Además, ¡El cerebro del Dotor Matriss está inmunizado para resistir cualquier tipo de ataque pshikotrónico y mucho más!

EL ANÁLISIS ESENCIAL DEL DOTOR MATRISS

Obviando el detalle de que esta película te deforma y te destruye la materia cerebral, la peli es muy entretenida, es una lluvia de efectos especiales que te cagas. Al final pasan las tres horas y no te enteras. El mensaje de la película es Chuminati a más no poder, aunque nos lo disfracen como Anti-Chuminati.

También su argumento es más simple que un capítulo del ‘Equipo A’: se trata ni más ni menos que del Monomito (Hero’s Journey) de Campbell, mil veces visto anteriormente en películas como Star Wars, el Señor de los anillos, Willow, Braveheart y Pocahontas por poner sólo unos ejemplos.

Las doce etapas del camino del héroe

CAMERON PLAGIA "EL VIAJE DEL HÉROE", UNA HISTORIA ANTES VISTA EN POCAHONTAS, LA GUERRA DE LAS GALAXIAS, WILLOW, ETC

Y por último, al ver la película pensaba que los aliens que salían eran reptilíneos, pero no, los aliens que salen en Avatar son gatoicos al 100%. Existen aliens perroicos, aliens ratoicos y aliens gatoicos. Pero para Avatar se han escogido los gatoicos por alguna oscura razón.

CONCLUSIÓN

Avatar es una película con unos efectos del carajo, pero en realidad su argumento es muy simple y muy recurrido para recrear la historia de muchas películas de Hollywood... es decir, un plagio en toda regla. También es una película Chuminati que contiene oscuros mantras phsykotrónicos de baja frecuencia que se te meten en el cerebelo para reprogramarte. Si quieres ver la película sin que te afecten esos mantras, tienes que ponerte unas gafas de sol Rayoban en lugar de las gafas 3-D Chuminati!

Y esto es todo por el momento amigos.

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Bienvenidos a la Secta del Dotor Matriss y feliz año nuevo amigos. Hoy vamos a hablar del Fin de los Tiempos, del Exterminador de mundos, el Armagedón, el Akelarre, el Nekronomikón, el, el... Me refiero a Mangurrión, el agujero negro hipermasivo Devoradour de Planetas, que se dirige hacia nosotros a toda leche arrasando todo lo que pilla a su paso.

Mangurrión, un agujero negro hipermasifo que emite la energía más diabólica del Universo. Se dirige hacia nosotros y es imparable

Así es amigos. MANGURRIÓN, el Exterminadour. Ya la Torad y los fascículos de San Telmo hacían mención a este agente negro, devoradour de mundos y destructor de planetas. Viene también descrito como el ángel negro fantasmagórico alien en los manuscritos de Al-Wahid, encontrados en el Líbano en 1986, y en las "Crónicas de varios mundos", un cómic canadiense publicado en 1976. Lo mismo se encontró en los antiguos pergaminos de Babilonia, y los Mayas que todo lo saben también mencionaron a Mangurrión en sus romanceros. Vaya, que casualidad que todos coinciden en lo mismo: "Mangurrión se acerca a la Tierra y llegará a ella en 2015".

Mangurrión, el Devoradour de mundos.  Aquí lo podemos ver en otra foto censurada por la NASA. ¿Hay algo que podamos hacer para librarnos de su amenaza?

En estos momentos este misterioso y oscuro objeto, destructor y portador de muerte se encuentra en la Galaxia Techno-Gay G-25, situada a 450.000 años luz de nosotros, en pleno centro de la Galaxia Alfalpha-Zingtauri, arrasando todo lo que le pilla de paso. Con la velocidad a la que se desplaza estará aquí en 2015 más o menos, trayendo el fin del mundo tal y como lo conocemos, porque aunque la Tierra se escape, es posible que el Sol y el resto de planetas sean devorados por Mangurrión.

La dirección inexorable que lleva y el final de su recorrido están bien claros: La Tierra.

Sin el sol la vida en la Tierra sería muy diferente a como la conocemos actualmente, una utopía y para nada halagüeña. La Tierra se convertiría en lugar muy oscuro y frío de día, mientras de noche que tendríamos que conformarnos con la luz y el poco de calor que nos proporciona la Luna. Además, en la ausencia del Sol, la Tierra debería de buscarse una nueva estrella sobre la que rotar, proceso que podría durar muchos miles de millones de años. Hasta entonces, habría que poner al máximo las estufas.

En la ausencia del Sol, la Tierra tendría que conformarse con la luz de la Luna

Esto es ciencia amigos. No os quepa la menor duda. Este blog se nutre de las hinformaciones y opiniones de más de 4.500 científicos con los que intercambiamos a diario información y valiosísimos correos electrónicos. Todas las himbestigaciones están respaldadas por el apoyo moral e intelectual de estos científicos, que por culpa de presiones oficialistas tienen que conformarse con trabajar en profesiones que no son las suyas, como por ejemplo lavando coches, cuidando jardines o simplemente están tomando café en el bar por las mañanas.

La destrucción total o la destrucción del Sol y los Planetas. El panorama no parece muy halagador ni risueño

Aunque también es posible que Mangurrión no alcance su objetivo y pase simplemente cerca del Sistema Solar. En ese caso, provocaría una perturbación en la Nube de Ort que afectaría a los cometas y satelitoides que habitan esa zona, lanzando hondonadas de ellos hacia nosotros.

CONCLUSIÓN

Mangurrión puede ser un abujero negro hipermasifo, un cometa gigante asesino, un espíritu maléfico de la decimoquinta dimensión, un alien exobiológico procedente de un universo alternativo o un arma asesina creada por una civilización superavanzada con la intención de aplastarnos y someter a la raza humana... Lo que si está claro es que se dirige hacia nosotros y sus intenciones no son nada halagüeñas... Habrá que esperar al 2015 pa ver lo que sucede.

El propósito de este artículo es alertar a la mayor cantidad de gente posible. Toda la información sobre MANGURRIÓN la tiene la NASA. Ellos están bien enterados de lo que sucede en el Universo, lo que pasa es que se callan como gallinas. ¡Terminemos con su censura! Todo el mundo debe saber que MANGURRIÓN se dirige hacia nosotros. Coméntaselo a tus compañeros de trabajo, de colegio, de instituto, en la peluquería. Pon carteles en las calles. Escríbele sino una carta de tu puño y letra al Defensor del Pueblo.. ¡Debemos organizarnos cuanto antes!

Amigos, queremos desmarcarnos de una vez de este vulgar embaucador. Es cierto que el Inombrable fue una vez el ayudante del Dotor Matriss: le traía los cafés, barría su laboratorio, araba el campo  y le cuidaba los peces... todo esto por un sueldo de 15 Euros de dinero-deuda al mes, con alojamiento y manutención incluídos. La relación fue muy satisfactoria para el Dotor Matriss, hasta que el desagradecido del Inombrable se aprovechó de que el Dotor estaba de vacaciones y desapareció, llevandose consigo un botín de 15 Leuros, un cepillo de dientes usado, una bolsa con tangas rosas de las novias del Dotor y varios discos duros muy antiguos que contenían sus primeras -ya que acababa de empezar- y ridículas himbeshtigaciones de sofá, el “trabajo” de muchos días de aburrimiento. Curiosamente estas hymbestigaciones erradas y equivocadas son la base del 'trabajo' de este personajillo...

Así pagó el Inombrable al Dotor Matriss, después de que este lo hubiese tratado muy bien, dejándole que durmiese en el alpendre con las cabras para que estuviese calentito, sin cobrarle ni un duro por su estancia y alimentándole tres veces al día a base de sopa raspas de pescado. Ahora el Inombrable publica muchas “himbeshtigaciones” de sofá y de google y se las adjudica, sin mencionar que proceden originalmente del laboratorio del Dotor Matriss!

Las pocas veces que el Inombrable de Epsylon estuvo fuera de Torrelavega fue gracias al Dotor Matriss. De hecho, el Inombrable ha visitado muchos países del mundo. Bulgaria, Rumanía, Moldavia, y algunos países balcánicos, donde era expuesto en una feria ambulante junto a un chimpancé que le robaba los cacahuetes que le tiraban los niños

El Inombrable de Epsylon no es humano. Tanto el Inombrable como Carlos Jesús proceden del Planeta Ypsilon. Los Ypsilonianos son una sub-raza de seres imperfectos que se alimentan de residuos orgánicos y verduras pútridas. Son adictos a los anabolizantes y se creen en posesión de la Berdad absoluta. Al haber sido desde siempre una raza de esclavos, están llenos de complejos. Estuvieron a punto de extinguirse una vez, ya que como creían que se podían alimentar del Sol, se pasaban días y semanas tostándose en las playas y muchos ejemplares murieron carbonizados o por cáncer de piel inexistente.

El Inombrable no es humano, es una mezcla de Ypsiloniano con cabestro

Aunque el Inombrable no es Ypsiloniano puro, sino una hibridación con rumiante, un experimento genético. Los Ypsilonianos decidieron una vez realizar un cruce entre un miembro de su raza que había nacido con el cerebro atrofiado y un buey, para que el “ser” obtenido de la mezcla realizase tareas de fuerza bruta, como arar campos y romper barras de hielo con la cabeza. El resultado de este experimento se llamó “Epsylon Nº 1543” y los Ypsilonianos descontentos con aquel error monstruoso decidieron tirarlo por la taza del váter, e iban a hacerlo de no ser por el Dotor Matriss que les convenció que aquel imperfecto ser serviría para realizar trabajos de recogida de residuos químicos, alimentarse de carroña o al menos como limpiabotas.

El Inombrable se hizo con un nombre y una apariencia pseudo-humana y convenció a un ser gordo para que le dejase espacio en su web porno para publicitarse. En esta web, el Inombrable encontró el público que necesitaba: Chupalandrines huele-pedos pataléticos "Borregonoikos".

"Borregonoikos" es un neologísmo creado por nuestro colaborador NewZealander para definir a las personas que se creen absolutamente todas y cada una de las teorías conspiranoicas, sin importar de donde provengan y sin tan siquiera plantearse la mínima duda sobre su credibilidad

El Inombrable abrazó el lado oscuro del bloguerismo más cutre y salchichero, ocultando su maléfico aspecto tras unas baratas gafas oscuras y un reloj tecno-gay comprado en los chinos. Se hizo adicto a los anabolizantes, porque consideró que potenciaban sus músculos y también su capacidad de raciocinio, aunque al descubir que también le causaban reducción de los testículos entró en cólera. Decidió escribir y manipular la realidad a su manera, para confundir a su hueste de seguidores, unos esclavos rata-perros que se tragan todo lo que escribe y que se denominan "Chupalandrines huelepedos borregonoikos".

El Inombrable es casi una deidad para sus Chupalandrines Huelepedos Borregonoikos, que le ríen todas y cada una de sus gracietas

Desde entonces, el Inombrable se dedica a escribir sobre paranoyas que se le pasan por esa batidora de mierda que tiene por cerebro, escribiendo majaderías repletas de errores "garrafales", como siempre sin ninguna formación o conocimiento de causa. Se ha puesto a insultar como una mona a políticos y periodistas, con la esperanza de que alguno le denunciase para salir en los medios que tanto critica y conseguir arañar algo notoriedad, pero nadie ha caído en su burda trampa, principalmente porque nadie lee lo que escribe un chalao.

I LOVE JEBEDIAH NESS, SIEMPRE ILUSTRA LO QUE PIENZO, GÑE

El Dotor Matriss escribe desde un superbúnker de hormigón armado, acero y papel de aluminio, protegido bajo siete cerrojos multicuánticos. En este lugar erige su estrategia para poner en jaque a las fuerzas del Mal!

Así es amigos. El Dotor Matriss necesita preservar su integridad personal y pshíquica de los ataques de sus archienemigos, por eso vive en un lugar completamente aislado de la civilización. Este refugio anti-bombas y anti-ataques pschikotrónicos cuenta con todas las comodidades y está equipado con la última tecnología/magia para que el Dotor pueda seguir cumpliendo con su misión de despertar e hynformar al mundo. No han sido pocos los enemigos que han intentado localizar la ubicación de este búnker supersecreto para eliminar a nuestro querido Dotor, pero la mayoría no tienen ni repajolera idea de donde está o no tienen ningún interés en saberlo!

El búnker del Dotor Matriss es un prodigio de la tecnología y del diseño. Se comenzó a construir en la década de los 70 por los mejores arquitectos e ingenieros de AlbaceteCentauri, aunque su construcción se paralizó por falta de fondos-deuda. Está equipado con los últimos adelantos tecnológicos y mágicos para lograr que los avanzados pensamientos del Dotor aparezcan en millones de pantallas de ordenador de todo el mundo a los pocos segundos. Entre esas prodigiosas herramientas podemos encontrar un ordenadour portátil Compaq Presario con varios puertos USB, tarifa plana de internet, línea adsl, skype, una cámara de fotos digital de 7 Megapixels y una pata de conejo.

Un Compaq Presario, la herramienta primordial de himbesthtígacion del Dotor. Se activa a la orden de "¡Computador!"

Al búnker se puede acceder desde la Mansión Matriss mediante un túnel secreto. Aunque el Dotor Matriss cuenta en su mansión con todos los lujos y comodidades (tiene hasta un sillón ergonómico), es en el búnker secreto donde pasa la mayor parte del tiempo. Es allí donde el Dotor come, duerme y hasta hace sus necesidades!

El superbúnker está diseñado para resistir un ataque bacteriológico, pshikotrónico o hasta termonuclear. Tiene un complejo sistema de telecomunicaciones a distancia (paloma mensajera con chip bluetooth) para estar siempre conectado con el mundo exterior. En caso de falta de energía eléctrica o fallo cuánticotrónico, el portón del búnker está diseñado para bloquearse y cerrarse a cal y canto, de forma que nada ni nadie pueda entrar en él! (ni tampoco salir).

El superbúnker del Dotor Matriss podría resistir incluso el impacto de un cabezal nuclear de hasta 600.000 megachorrikilotones, o poderosos mantras mentales oscuros pshikotrónikos!

El corazón del búnker es la "Sala de Control Matriss", desde su sofá forrado en cuero de cojón de libélula, el Dotor Matriss accede cómodamente a sus fuentes de información primigenias, como el 20minutos, el google, la wikipedia o el Youtube, y está constantemente informado fidelignamente de los acontecimientos que suceden en la otra parte del mundo exterior y comunicarse con su Secta sin demoras de tiempo. En caso de deflagración, el Dotor cuenta con reservas alimenticias suficientes para varios meses, y anabolizantes para varios años en caso de que fuera necesario sobornar a los deformes y esteroidados supervivientes de la superficie!

El búnker del Dotor Matriss es sólamente una parte de su megamansión, al que se accede mediante sofisticados pasadizos secretos

El búnker del Dotor Matriss recibe hyinformaciones no sólo de la internet, sino que por medio de una antena pshikomegatrónicuántica estultiónica recibe también mensajes decodificados del espacio exterior, vibraciones virtuales del interior de la Tierra Plana, comunicaciones bienales del Más Allá alternativo, y mensajes multicuántíticos del infra-submundo y otras dimensiones desconocidas para la mayoría de los inmortales. El Dotor Matriss además recibe puntualmente los mensajes de muchos simpáticos colaboradores, como Lord Behausen, Jebediah Ness, Master Zealander y cuenta con la compañía de las Hermanitas de la Caridad de la Luz, unas monjitas muy simpáticas que pasan cada miércoles.

El búnker es capaz de resistir también los peores ataques jamás concebidos por el hombre: el asalto de un energúmeno anabolizado en tanga rosa. Como podéis ver, su búnker resiste hasta las amenazas más aterradoras conocidas jamás por la Humanidaz...

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A CONTINUACIÓN EL DOTOR MATRISS LES PRESENTA POSIBLEMENTE EL ARTÍCULO DE CONSPICHORRANOIA MÁS ÚTIL DE TODA LA HISTORIA

Bienvenidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss. Hoy, en primicia exclusiva para toda la Humanidad, vamos a hacer un artículo-denuncia que ninguna web de Conspichorranoia en el mundo se ha atrevido a realizar jamás con anterioridad. En el artículo de  hoy vamos a hablar de una mortífera droga diseñada por alguna diabólica y enfermiza mente para envenenarnos y matarnos lentamente: EL TABACO.

El Tabaco. El plan eugenésico de exterminio masivo más brutal de la historia. Como siempre el Dotor Matriss nos da  una información que no aparece en ningún sitio!

Así es amigos. El tabaco es altamente perjudicial para la salud. Contiene sustancias altamente nocivas y potencialmente asesinas, que pueden dejarte lisiado o acarrearte la muerte en cuestion de años o incluso meses. Todo parece un plan maquiavelicamente diseñado con el objetivo de perjudicarnos y jodernos la salud. Nos pueden llamar Conspichorrranoicos, pero la verdad es que lamentablemente esto NO ES CONSPICHORRANOIA amigos. Casi 5 millones de personas mueren anualmente en todo el mundo como resultado del tabaquismo. ¡Un crimen masivo y eugenéisico del que nadie informa y que nadie hace nada para detener!

El Tabaco causa millones de muertos al año. Te están matando, ¿es que no lo ves?

Cada año la industria del tabaco, las tabacaleras, producen un total de 6 trillones de cigarrillos. La oficialista OMS estima también que en el mundo hay aproximadamente 1.100 millones de fumadores regulares, o el equivalente a una tercera parte de la población mundial. En los países occidentales el consumo de tabaco causa casi una de cada cinco muertes  Todo forma parte de un diabólico plan oculto para eliminar lentamente y de forma masiva a la población mundial. Nadie ha revelado esto antes, ni Garrafal, ni Trinity, ni Starclown ni ostias... ¡sólo el Dotor Matriss!

El tabaco es una planta adictiva que contiene nicotina, numerosos carcinógenos y otros tóxicos. Al tabaco se le añaden además sustancias nocivas y perjudiciales para la salud para hacerlo más adictivo

En la siguiente hora, 50 personas fallecerán debido al tabaco. Según la oficialista Organización Mundial de la Salud, la cuota mortífera mundial por consumir tabaco alcanza los 5 millones de personas al año. Esta cifra es mucho mayor que la de víctimas cobradas por todas las drogas ilegales y el alcohol juntas. Para el año 2020 se calcula que el número de víctimas ascienda hasta 10 millones por año. ¡Si esto no es eugenesia en estado puro, que venga un mandril gordo anabolizado y lo vea!

Acetona, cianamida, amoníaco, arsénico, naftalina, cadmio, benzopireno, vinilo, metanol y alquitrán, entre muchas otras sustancias tóxicas. ¡Cada vez que te fumas un cigarro, estás machacando tu propio organismo!

El tabaco contribuye a casi 33% del cáncer en Europa, a una cuarta parte de las enfermedades del corazón y a casi 500.000 de los fallecimientos prematuros al año. Se sabe que el tabaco causa cáncer pulmonar, de vejiga, de boca, faringe, el páncreas, los riñones, el estómago, la laringe y el esófago. Desde 1964, casi 30 millones de personas han muerto en los países occidentales por causas imputables a fumar y consumir tabaco (incluyendo las enfermedades del corazón, el enfisema y otros padecimientos respiratorios). Dos millones de tales muertes fueron consecuencia del cáncer de pulmón. ¡El tabaco es la causa más global del cáncer!

El tabaco es una grandísima mierda. Deja de fumar gañán!

Humo de segunda mano

El humo que produce el cigarrillo de una persona y que es inhalado por otra cercana, conocido como de segunda mano, llega a matar hasta 62.000 personas en Europa al año por enfermedades del corazón." (CalEPA, 1997).

Mediciones de la concentración de monóxido de carbono (CO) en fiestas o banquetes en que sólo se fuma puros indican valores de CO en interiores comparables con los registrados en una autopista atestada.

Cerca de 88% de la población europea que no fuma tiene en su sangre nicotina (indicador de la exposición al humo de tabaco)." (Pirke et al., 1996).

El humo del tabaco es tan pernicioso para los no fumadores como el de primera mano lo es para los mismos fumadores. La EPA clasifica al humo del tabaco (que contiene 43 carcinógenos) como carcinógeno de Clase A.

Los enfermos de cáncer de pulmón mueren sufriendo lentamente en un hospital!

Los efectos nocivos para la salud de exponerse al humo ambiental de tabaco están bien documentados. Éstos incluyen al cáncer pulmonar y la cardiopatía coronaria en adultos, el bajo peso al nacer, el síndrome de muerte infantil súbita por la exposición durante y después del embarazo, así como el asma, la bronquitis y la neumonía en los niños. La exposición al humo de segunda mano empeora la situación de entre 200.000 y 1 millón de niños asmáticos. También puede causar neumonía, infecciones de oído, bronquitis, tos, etc.

En este artículo no exageramos ni una coma. Te lo dice el Dotor Matriss: ¡No fumes!

CONCLUSIÓN

La "epidemia" del tabaco matará a unos 5 millones este año y a 10 millones en el 2020, según estimaciones de la oficialista Organización Mundial de la Salud (OMS). La industria del tabaco ha comenzado hace poco a vender este producto bajo nuevas formas, para mascar o colocar en la nariz, o para pipas de agua, pero todas estas formas son igual de "mortíferas" para la salud. El tabaco contribuye a enfermedades como las cataratas, neumonía, leucemia, aneurisma de la aorta abdominal, cáncer de estómago, de páncreas, útero o riñón, entre otras. Si después de leer este artículo, todavía no has dejado de fumar, es que estás psíquicamente ciego, culturalmente atrasado o eres uno de ellos!

Con este artículo del Dotor Matriss queda desmontado para siempre y de una vez por todas el mito del tabaco

El Dotor Matriss dice: ¡DEJA DE FUMAR DE UNA PUTA VEZ, NO SEAS BORREGOMATRISS!

Envíale esta información del Dotor Matriss a todos tus contactos, terminemos con esta carnicería de una vez... ¿En manos de quien estamos?

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Operación de Bandera Falsa: Palpatine lo sabía todo

Hola amigos. Por si todavía os quedaba alguna duda de que la destrucción de la Estrella de la Muerte había sido un trabajo desde dentro, ahora os vamos a presentar la prueba definitiva e irrefutable:

¡Un demoledor vídeo que muestra que ni los propios soldados imperiales de Darth Vader se tragan la versión oficial!

Ahí queda eso. Parece que la gente ya está por fin despertando.

El que todavía crea que fue el palurdo Luke Skywalker el que se cargó la Estrella de la Muerte con su viejo y destartalado X-Wing de más de 30 años, está psíquicamente ciego, culturalmente atrasado o es uno de ellos. La Berdad sale siempre a la luz y el bien siempre gana al mal. ¿En manos de quien estamos?

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