La Secta del Dotor Matriss

¡EXCLUSIVA MUNDIAL!

A CONTINUACIÓN EL DOTOR MATRISS LES PRESENTA POSIBLEMENTE EL ARTÍCULO DE CONSPICHORRANOIA MÁS ÚTIL DE TODA LA HISTORIA

Bienvenidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss. Hoy, en primicia exclusiva para toda la Humanidad, vamos a hacer un artículo-denuncia que ninguna web de Conspichorranoia en el mundo se ha atrevido a realizar jamás con anterioridad. En el artículo de  hoy vamos a hablar de una mortífera droga diseñada por alguna diabólica y enfermiza mente para envenenarnos y matarnos lentamente: EL TABACO.

El Tabaco. El plan eugenésico de exterminio masivo más brutal de la historia. Como siempre el Dotor Matriss nos da  una información que no aparece en ningún sitio!

Así es amigos. El tabaco es altamente perjudicial para la salud. Contiene sustancias altamente nocivas y potencialmente asesinas, que pueden dejarte lisiado o acarrearte la muerte en cuestion de años o incluso meses. Todo parece un plan maquiavelicamente diseñado con el objetivo de perjudicarnos y jodernos la salud. Nos pueden llamar Conspichorrranoicos, pero la verdad es que lamentablemente esto NO ES CONSPICHORRANOIA amigos. Casi 5 millones de personas mueren anualmente en todo el mundo como resultado del tabaquismo. ¡Un crimen masivo y eugenéisico del que nadie informa y que nadie hace nada para detener!

El Tabaco causa millones de muertos al año. Te están matando, ¿es que no lo ves?

Cada año la industria del tabaco, las tabacaleras, producen un total de 6 trillones de cigarrillos. La oficialista OMS estima también que en el mundo hay aproximadamente 1.100 millones de fumadores regulares, o el equivalente a una tercera parte de la población mundial. En los países occidentales el consumo de tabaco causa casi una de cada cinco muertes  Todo forma parte de un diabólico plan oculto para eliminar lentamente y de forma masiva a la población mundial. Nadie ha revelado esto antes, ni Garrafal, ni Trinity, ni Starclown ni ostias... ¡sólo el Dotor Matriss!

El tabaco es una planta adictiva que contiene nicotina, numerosos carcinógenos y otros tóxicos. Al tabaco se le añaden además sustancias nocivas y perjudiciales para la salud para hacerlo más adictivo

En la siguiente hora, 50 personas fallecerán debido al tabaco. Según la oficialista Organización Mundial de la Salud, la cuota mortífera mundial por consumir tabaco alcanza los 5 millones de personas al año. Esta cifra es mucho mayor que la de víctimas cobradas por todas las drogas ilegales y el alcohol juntas. Para el año 2020 se calcula que el número de víctimas ascienda hasta 10 millones por año. ¡Si esto no es eugenesia en estado puro, que venga un mandril gordo anabolizado y lo vea!

Acetona, cianamida, amoníaco, arsénico, naftalina, cadmio, benzopireno, vinilo, metanol y alquitrán, entre muchas otras sustancias tóxicas. ¡Cada vez que te fumas un cigarro, estás machacando tu propio organismo!

El tabaco contribuye a casi 33% del cáncer en Europa, a una cuarta parte de las enfermedades del corazón y a casi 500.000 de los fallecimientos prematuros al año. Se sabe que el tabaco causa cáncer pulmonar, de vejiga, de boca, faringe, el páncreas, los riñones, el estómago, la laringe y el esófago. Desde 1964, casi 30 millones de personas han muerto en los países occidentales por causas imputables a fumar y consumir tabaco (incluyendo las enfermedades del corazón, el enfisema y otros padecimientos respiratorios). Dos millones de tales muertes fueron consecuencia del cáncer de pulmón. ¡El tabaco es la causa más global del cáncer!

El tabaco es una grandísima mierda. Deja de fumar gañán!

Humo de segunda mano

El humo que produce el cigarrillo de una persona y que es inhalado por otra cercana, conocido como de segunda mano, llega a matar hasta 62.000 personas en Europa al año por enfermedades del corazón." (CalEPA, 1997).

Mediciones de la concentración de monóxido de carbono (CO) en fiestas o banquetes en que sólo se fuma puros indican valores de CO en interiores comparables con los registrados en una autopista atestada.

Cerca de 88% de la población europea que no fuma tiene en su sangre nicotina (indicador de la exposición al humo de tabaco)." (Pirke et al., 1996).

El humo del tabaco es tan pernicioso para los no fumadores como el de primera mano lo es para los mismos fumadores. La EPA clasifica al humo del tabaco (que contiene 43 carcinógenos) como carcinógeno de Clase A.

Los enfermos de cáncer de pulmón mueren sufriendo lentamente en un hospital!

Los efectos nocivos para la salud de exponerse al humo ambiental de tabaco están bien documentados. Éstos incluyen al cáncer pulmonar y la cardiopatía coronaria en adultos, el bajo peso al nacer, el síndrome de muerte infantil súbita por la exposición durante y después del embarazo, así como el asma, la bronquitis y la neumonía en los niños. La exposición al humo de segunda mano empeora la situación de entre 200.000 y 1 millón de niños asmáticos. También puede causar neumonía, infecciones de oído, bronquitis, tos, etc.

En este artículo no exageramos ni una coma. Te lo dice el Dotor Matriss: ¡No fumes!

CONCLUSIÓN

La "epidemia" del tabaco matará a unos 5 millones este año y a 10 millones en el 2020, según estimaciones de la oficialista Organización Mundial de la Salud (OMS). La industria del tabaco ha comenzado hace poco a vender este producto bajo nuevas formas, para mascar o colocar en la nariz, o para pipas de agua, pero todas estas formas son igual de "mortíferas" para la salud. El tabaco contribuye a enfermedades como las cataratas, neumonía, leucemia, aneurisma de la aorta abdominal, cáncer de estómago, de páncreas, útero o riñón, entre otras. Si después de leer este artículo, todavía no has dejado de fumar, es que estás psíquicamente ciego, culturalmente atrasado o eres uno de ellos!

Con este artículo del Dotor Matriss queda desmontado para siempre y de una vez por todas el mito del tabaco

El Dotor Matriss dice: ¡DEJA DE FUMAR DE UNA PUTA VEZ, NO SEAS BORREGOMATRISS!

Envíale esta información del Dotor Matriss a todos tus contactos, terminemos con esta carnicería de una vez... ¿En manos de quien estamos?

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Operación de Bandera Falsa: Palpatine lo sabía todo

Hola amigos. Por si todavía os quedaba alguna duda de que la destrucción de la Estrella de la Muerte había sido un trabajo desde dentro, ahora os vamos a presentar la prueba definitiva e irrefutable:

¡Un demoledor vídeo que muestra que ni los propios soldados imperiales de Darth Vader se tragan la versión oficial!

Ahí queda eso. Parece que la gente ya está por fin despertando.

El que todavía crea que fue el palurdo Luke Skywalker el que se cargó la Estrella de la Muerte con su viejo y destartalado X-Wing de más de 30 años, está psíquicamente ciego, culturalmente atrasado o es uno de ellos. La Berdad sale siempre a la luz y el bien siempre gana al mal. ¿En manos de quien estamos?

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Bienvenidos una vez más a la secta del Dotor Matriss. Hoy en exclusiva mundial, vamos a hablar por primera vez en la historia de unos misteriosos entes ultradimensionales y metamorfológicos que llevan entre nosotros desde el inicio de los tiempos sin ser detectados: Los Cojonzoides.

Así es amigos. Denominados así porque fueron descubiertos a finales del Siglo XX por el Profesor Cojoncionski, amigo del Dotor Matriss y colaborador habitual del DotorMatrissTeam. Sólamente el Dotor Matriss se encuentra en posición de dar información sobre estas malignas entidades ultradimensionales, gracias a su reconocida solvencia y mente privilegiada. ¡Esto es pura ciencia amigos!

Hace muchos trillones de años que vagan por el Universo. Invisibles, etéreos, insalubres e indetectables para el ojo humano

Los Cojonzoides son unas entidades invisibles, etéreas e incorpóreas muy poderosas, provenientes de otra dimensión y de otro lejano universo, capaces de dominar y alterar nuestra consciencia y pensamientos. Llevan con nosotros desde los lejanos tiempos de la Pre-Atlántida, influenciando nuestras acciones. Aunque casi siempre se han mantenido en la sombra, es ahora cuando comienzan a tomar el control y amenazar al mundo con sus planes de dominación mundial!

Nuestra tecnología no está lo suficientemente evolucionada para poder detectar un indicio de los Cojonzoides. Pero eso no significa que no estén ahí

Los Cojonzoides son capaces de viajar por el tiempo y el espacio sin ser vistos y sin necesidad de recurrir a ingenios tecnológicos, gracias a sus avanzadísimos conocimientos y tecnología, que supera en mucho a la de los atlantes y además está fundida con magia negra. Hubo un tiempo en que los Cojonzoides fueron seres de carne y hueso como nosotros, pero al transgredir el umbral de la evolución y desarrollarse más allá del plano físico, geométrico e intelectual, consiguieron desprenderse de sus envoltorios físicos y se convirtieron en entes bicorpóreos, invisibles e indetectables en nuestro plano bidimensional. El precio que pagaron para convertirse en seres cuasi-omnipotentes fue convertirse al lado oscuro y satánico del mal, el Baklava, el Yang, el Chingfui, que son las energías que rigen los rayos infinitos del Cosmos ahí fuera.

Los Cojonzoides están detrás de esas voces que escuchamos en nuestras cabezas que nos ordenan hacer cosas malas

Los Cojonzoides son entidades maléficas alien, o un experimento militar fallido, o espíritos venusianos extintos provenientes de lejanas galaxias, que han alcanzado el súmum de la evolución y ahora se dedican a entrar en nuestros pensamientos para ordenarnos hacer cosas irracionales. Ellos están detrás de esas voces que escuchamos detrás de nuestras cabezas, y son los causantes de muchos desastres y catástrofes que suceden en el mundo. Cuando una persona aparentemente tranquila que no bebe, se mete en su utilitario con varias copas de más y arremete en dirección contraria contra otros vehículos, es un claro ejemplo de control mental por parte de los Cojonzoides!

La ciencia oficial se niega a aceptar la existencia de los Cojonzoides, pero tampoco puede demostrar su inexistencia

Los Cojonzoides son imposibles de detectar con cualquier instrumento tecnológico desarrollado por el hombre, por eso los científicos no pueden detectar su presencia. Por suerte, los grandes Yoguis o los más expertos mentalistas mundiales como el Dotor Matriss son capaces de detectar su presencia debido a distorsiones retrofletaplasmáticas del áura incorpórea multicuántica superoligofrénica. ¡El precio por detectar a estos seres ronda los 5.000 Leuros!

Representación artística de un Cojonzoide por el niño íñigo Iñaki Peralba

El Dotor Matriss se ha reunido con representantes de la ortodoxia y enviado cartas a la Sede Central de la Ciencia Oficial en Nueva York para advertir al mundo de este peligro, pero todo el mundo ha hecho caso omiso de sus advertencias y nadie se ha dignado siquiera en responder. Los aliens maléficos van ganando terreno y se van haciendo poco a poco con el control de las instituciones mundiales. Cada segundo que pasa es una victoria para estos seres. Esta afirmación es tan increíble que sólo puede ser cierta.

Los saqueos y las grandes catástrofes de la Historia fueron causadas por estos entes maléficos alienígenas indetectables

 CONCLUSIÓN

¿Que se puede hacer contra estos seres Dotor Matriss?

Habla con tu familia, con tus amigos, en el colegio. Difunde esta información en correos masivos a toda tu libreta de contactos. Ponte un gorro de papel de aluminio de seis capas en la cabeza.  Empieza a comer patatas fritas. Tenemos que tomar consciencia de esta amenaza cuanto antes y unirnos toda la Humanidad bajo la Chorricracia. Es la única manera de ahuyentar a estos entes y la única oportunidad del Planeta Tierra para su salvación.

Y esto es todo amigos. El Dotor Matriss se encuentra de vuestra parte, así que no critiquéis al Dotor Matriss ni discutáis su sapiencia, su validez o la validez de sus fuentes! Criticar al Dotor Matriss es como criticar al sol, o a tu familia, o como quemar las ruedas de tu propio coche.

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Bienvenidos una vez más a un nuevo capítulo de la Secta del Dotor Matriss. Hoy en exclusiva mundial vamos a realizar un artículo-denuncia en el que revelaremos el plan de demolición más descomunal jamás concebido por el Hombre. Hoy vamos a revelar el maquiavélico y ultrasecreto plan con el que la NASA pretende destruir uno de nuestros satélites naturales: La Luna

La NASA está llevando a cabo un plan ultrasecreto que tiene como finalidad destruir nuestro principal y más grande satélite natural. Hace tan sólo unas semanas la sonda LCROSS inauguró oficialmente este despropósito disparando un pequeño misil de Plutonio contra la superficie de la Luna. Este fue el Chupinazo de salida a un maquiavélico plan con el cual pretenden realizar desde la Tierra unos doscientos cañonazos al año a puntos estratégicos de nuestro satélite. Los datos recogidos de las misiones Surveyor y Apolo fueron utilizados para descubrir los puntos débiles hacia donde dirigir los cañonazos.

Foto oficial de la sonda LCROSS de la Nasa, prueba irrefutable del maquiavélico plan. ¡La tecnología más avanzada al servicio de las fuerzas del Mal!

A principios de la década de los Noventa los americanos iniciaron la construcción de un gigantesco supercañón espacial en unas instalaciones ultrasecretas en el desierto de Nevada. Este colosal proyecto recibió el nombre clave de KFWG ("Killing Flyes With a Gun"), se financió con fondos reservados y fue puesto en marcha por el entonces presidente Ronald Reagan con la falsa excusa de proteger a la Tierra de la amenaza de  peligrosos asteroides. Se trataba de un gigantesco supercañón que sería capaz de disparar proyectiles descomunales contra esos asteroides y reducirlos a escombros. Pero el auténtico plan era bien distinto: ¡Dirigir esta colosal arma de destrucción hacia nuestro propio satélite!

Científicos de la Nasa recibieron el encargo en la década de los 90 de crear un supercañón para bombardear nuestro satélite. ¿La razón? ¡Nos la contará más adelante el Dotor Matriss!

El gigantesco Supercañón se terminó de construir en el año 2001 y fue puesto en servicio al año siguiente. Las instalaciones en las que se construyó albergaron durante años a más de 15.000 trabajadores que trabajaron a turnos durante día y noche sin pausa en el más absoluto hermetismo y secretismo.

El proyectil del Supercañón es también de dimensiones colosales. Se trata de una especie de superperdigón con más de 9950 metros de diámetro, que superaría las 900.000 toneladas de peso. El volumen de pólvora destinada a uno de estos cañonazos podría pesar del orden del trillón de toneladas. Se calcula que de explosionarse accidentalmente podría hacer desaparecer del mapa los estados de Missouri, Arkansas y Texas.

Se ignora porqué la Nasa y el gobierno Chuminati en la sombra pretenden acabar con nuestro satélite. Supongo que lo hacen para terminar con el fenómeno de las mareas y perjudicar así a algún país pesquero

El impacto de uno de estos proyectiles sobre la superficie de la Luna podría reducir a escombros cualquier posible vestigio de una probablemente extinta civilización lunar, y acarrearía a su vez la completa desolación del paisaje lunar. Muchos científicos ya han alertado de las consecuencias que supondría bombardear la superficie de la Luna con este cañón descomunal.

La idea de destruir nuestro satélite a cañonazos ya la tuvieron los nazis!

Se calcula que la detonación del Supercañón del desierto de Nevada podría escucharse en varios continentes a la vez y provocaría una onda expansiva que destruiría todos los cristales en 50.000 kilómetros a la redonda. O sea amigos, que si estamos en Finisterre y escuchamos algo así como un cañonazo ensordecedor proveniente de la otra parte del Cantábrico, es que los condenados Chuminatis han disparado su Supercañón!

El Dotor Matriss calcula que el retroceso causado por la monstruosa detonación hundiría la plataforma continental un par de metros durante unos días, causando terribles inundaciones en toda Latinoamérica y violentos Tsunamis en Asia

¿Por qué la Luna tiene cráteres y la Tierra no? ¿Es posible que los cráteres lunares hayan sido creados de la misma manera por una civilización anterior a la nuestra?

CONCLUSIÓN

La NASA ha construido un Supercañón gigante con el que pretende sembrar el caos y la destrucción en la Luna. La razón no está todavía clara, pero es posible que después de la Luna se continuase destruyendo otros satélites y luego planetas, comenzando por Marte, aunque ahí la cosa estaría más jodida por el tema de la puntería. Esperemos que los Pleyadianos, o los Marcelianos que están al corriente de todo, eviten de alguna manera este evento interponiendo entre la Tierra y la Luna un escudo anti-bala, desviando el proyectil con un haz de hadrones o destruyendo el "Cañón de la Muerte" directamente.

¡Entérate de estas cosas que te censura la Matrissmedia Oficial y abre los jojos!

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Hasta ahora, la medicina moderna no había sospechado que pudiese existir una relación efectiva entre la felación y el cáncer  pero este estudio ha puesto de manifiesto que efectivamente, hay una relación bastante estrecha.

El estudio se realizó con aproximadamente 15.000 mujeres, las cuales habían practicado felación en los últimos diez años. Los investigadores comprobaron que aquellas mujeres que declararon haber realizado el acto de una manera regular (2 o 3 veces por semana), tenían una incidencia de cáncer  mucho menor que aquellas que no lo realizaban de manera habitual.

"Parece que esto despeja las últimas dudas sobre si la felación es realmente un hábito sexual sano" –comenta en la revista New Medical Appliances el Doctor B.J. Sooner de la clínica oncológica Johns Hopkins. "Estoy realmente satisfecho de que los investigadores hayan descubierto una manera relativamente sencilla de reducir la incidencia del cáncer en mujeres".

"Si efectivamente como demuestra este estudio, con la implementación regular de esta práctica podemos reducir considerablemente la probabilidad de contraer el cáncer, esto es motivo suficiente para animar a cualquier mujer a considerar este acto como parte de su rutina cotidiana", dijo la doctora Blaseny Shafteer, una de las colaboradoras de este descubrimiento. "Desde que hemos conocido los resultados, lo practico o intento practicarlo al menos cada dos noches".

El Dr. Len Lictepeen, director adjunto de Telegrafía del  hospital Anderson, comentó que las mujeres no deberían pasar por alto estos últimos descubrimientos: "Un pequeño cambio de hábitos puede resultar en una significativa reducción de contraer esta enfermedad y por supuesto en un considerable aumento de la calidad de vida".

Lictepeen indica también que la investigación no muestra un incremento del riesgo de cáncer en aquellas personas que por cualquier motivo no pueden practicar el acto de la felación de una manera regular. "Queda todavía mucho terreno por investigar y disponemos de muchos recursos. Tenemos numerosos voluntarios y voluntarias dispuestos a colaborar para seguir descubriendo cosas".

El estudio consistió en dos grupos: 6.246 mujeres de edades comprendidas entre los 25 y los 45 años que practicaron la felación de manera regular en los pasados 5 o 10 años y 9.728 mujeres que no. El grupo de mujeres que habían practicado la felación tenían un índice de cáncer del 1,9 % , y el grupo que no la practicó tuvo una incidencia del 10,4 %.

"Estos descubrimientos indican también que existen otras causas que provocan el cáncer además de la ausencia de una felación regular" – comenta la doctora Shafteer. "Vamos a ser claros. Esto es sólo una causa, y no LA causa"

Durante la época del triunvirato de Julio César, Pompeyo y Marco Licinio éste último se hizo cargo de la campaña contra los partos y avanzó por la actual Turquía al frente de un imponente ejército de 40.000 soldados. Los romanos que lideraba estaban compuestos por diecisiete legiones, 8.000 arqueros y 8.000 jinetes galos, y se creían capaces de hacer frente a la caballería parta, que era el cuerpo principal del ejército enemigo, el Imperio Persa. Pero según la Historia Oficial, éstos legionarios fueron derrotados en Carrae (Carras, la actual Harrán turca) por el ejército parto, siendo humillado el ejército más poderoso del mundo de aquellos tiempos y poniendo fin para siempre a la expansión romana en Oriente.

Se sabe por Plutarco sin embargo, que el destino de estos hombres es bien distinto a como nos cuentan las crónicas. Cuesta creer, que el ejército más preparado, temido y tecnológicamente más avanzado del mundo antiguo fuese derrotado por unos bárbaros que no conocían ni la escritura!

Un vórtice temporal transportó a los legionarios más de 500 años en el futuro

En realidad, en sus "crónicas del ayer" Plutarco nos cuenta la historia narrada por unos pastores partos, que fueron las últimas personas vivas que vieron marchar a las legiones de Licinio por última vez. Estas se dirigían al combate contra el ejército parto, que se encontraba a pocos kilómetros de distancia, cuando de repente se desató una extraña tormenta eléctrica bastante imponente. De pronto, una niebla bastante densa y grisácea envolvió completamente a los desconcertados legionarios.  Los pastores se encontraban en lo alto de una colina, y pudieron divisar a lo lejos como todos y cada uno de los legionarios fueron desapareciendo en la niebla. Al principio se escucharon algunos gritos y el relinchar de los caballos, pero al cabo de unos minutos, todos los sonidos desaparecieron y tan sólo quedó el SILENCIO. Al desaparecer la niebla, pudieron constatar como aquel impresionante ejército romano había desaparecido sin dejar ni rastro.

Cuando los partos llegaron al campo de batalla, sólo encontraron algunas unidades romanas desperdigadas, a las que dieron muerte sin piedad, perdiéndose a los últimos sobrevivientes, y testigos de aquel extraño suceso.

La hipótesis de Liqian

En 1955, el historiador y sinólogo independiente ruso Mijail Abdujaparov, en una conferencia impartida en Londres titulada «Una ciudad romana en la antigua China», afirmó haber encontrado el destino de estos legionarios, encajando datos con las crónicas históricas de la dinastía Huan, entre los años 550 y 590 de nuestra era.

Según este investigador, la "legión perdida" reaparece en las crónicas chinas de la dinastía Huan en el año 553. En ese año, el general Gan Shou emprendió una campaña militar en los territorios fronterizos occidentales, la actual provincia de Xingiang, contra los nómadas xiongnu. Las crónicas de esta campaña han hecho pensar a algunos expertos que los defensores de la ciudad de Zhizhi (actual Dzhambul, en Uzbekistán), eran miembros de la legión perdida.

En ellas se menciona una batalla librada por esta ciudad entre el ejército chino y un extraño contingente constituido por soldados veteranos, muy disciplinado y protegido en una fortaleza de madera de forma cuadricular  y cuadrangular que protegía el asentamiento. Se señala que éstos usaban fortificaciones de empalizadas rectangulares y que entraban en combate perfectamente organizados («alineados y desplegados en una formación como de escamas de pescado») en la puerta de la ciudad, lo que recuerda a la testudo romana, en la que los infantes se protegen unos a otros formando con los escudos una especie de coraza. También poseían catapultas, ballestas y demás parafernalia militar desconocida por aquellas tierras.

El ejército Chino de la época y su tecnología militar era por supuesto muy superior, por lo que  la ciudad de Zhizhi fue tomada finalmente. Los 10.000 extranjeros supervivientes fueron hechos prisioneros, deportados a China y asentados en la ubicación de la actual Yongchang (provincia de Gansu, China), en el desierto del Gobi, para proteger las fronteras del imperio chino y a sus habitantes de las incursiones tibetanas.

El nuevo lugar en que fueron asentados los prisioneros fue llamado por decreto imperial Li-Jien o Liqian; el topónimo, documentado por primera vez en el año 561, es una variante china de «Legión», un nombre que además era el usado por los chinos para referirse a Roma desde que los antiguos chinos tuvieron noticias de su opulencia y poder a través de sus comerciantes en Alejandría. Además, llama la atención este topónimo pues era extremadamente raro que los chinos diesen a sus ciudades nombres extranjeros. Años más tarde, siguiendo la tendencia confuciana a la rectificación de los nombres, el lugar fue renombrado como Jie-lu, que significa "cautivos".

En 2001 los diarios Los Angeles Times y L´Express sacaron a la luz unos datos que identificaban un poblado remoto como punto final de la aventura de los legionarios de Licinio, demostrando importantes diferencias físicas entre los nativos de la zona y el resto de los chinos. El pueblo se llamaba Zhelaizhai. Desde entonces, los análisis de ADN realizados por la Universidad de Lanzhou confirman que un 86 por ciento de los habitantes de Zhelaizhai tiene rasgos marcadamente europeos –además de ojos azules y verdes, pelo rizado y/o de color castaño,rubio y pelirrojo-. Hace años se encontraron en torno a cien esqueletos de hace más de mil años con una altura promedio superior a los 180 centímetros muchos de ellos ataviados como legionarios romanos. También en la zona se habla una especie de dialecto denominado "retroromando", los números son muy parecidos a los números romanos y muchas de sus palabras parecen similares al rumano o italiano actual.

Las fotografías no dejan lugar a dudas. ¿Nos encontramos ante los descendientes de los legionarios desaparecidos?

Existen además numerosas pruebas sobre la existencia de la legión perdida, como numerosas evidencias bibliográficas; los análisis de ADN realizados a la población y los restos romanos encontrados en excavaciones arqueológicas: monedas, cerámica, cascos de gladiadores y una gran piedra cúbica que alberga misteriosos restos de estilo occidental y cosas típicas romanas. También se sabe de restos de una gran fortaleza, que hasta hace poco más de 30 años medía más de 100 metros de longitud y los restos de lo que pudo haber sido un acueducto.

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Aunque quizás nunca sabremos qué pasó realmente con el ejército de Licinio exactamente. ¿Entraron en un vórtice temporal? ¿Fueron abducidos por aliens? Amigos, el Dotor Matriss se reserva su opinión.

El dinero no existe. En esta nueva iniciativa el Dotor Matriss liberará al mundo de la lacra del dinero!

El dinero fue creado por la Mafia Pepis y los Chuminati en el inicio de los tiempos, cuando la Pre-Atlántida estaba en pleno perineo, y desde entonces lleva siempre consigo una deuda asociada. Por eso por cada Euro que es producido, al mismo tiempo en otro lugar, en otro Universo, hay otro Euro que se deja de crear (según la teoría pshicochorrifláutica Materia vs. Antimateria), o lo que es lo mismo, se crea un entente que podemos llamar "Antieuro", que es la némesis del original. No sé si vuestras pobres mentes están preparadas para comprender en su toda su globulidad esta explicación Matrissiana, pero en resumidas cuentas: si llegaran a encontrarse los Euros con los Antieuros se produciría una reacción multipshicoflautrónica en cadena que acarrearía consigo la completa destrucción del Universo!

Esa es la razón por la que en la Secta del Dotor Matriss nos hayamos propuesto terminar con el dinero de una vez por todas...

¡Y qué mejor manera de acabar con el dinero que quedárnoslo todo nosotros!

Así es amigos. En la Secta del Dotor Matriss nos hemos propuesto liberar al mundo de deudas de una manera totalmente altruista. Y no sólo eso, sino que a cambio de vuestras deudas os enviaremos por correo telepático el próximo libro del Dotor Matriss, donde estarán expuestos todos sus infinitos conocimientos sobre medicina, física, química, astronomía, meteorología, arquitectura, sideroingeniería, infantería, cerrajería cuántica, jardinería de caminos y demás. Este libro os será enviado telepáticamente mediante la conocida energía Pshikometatrónika, por lo que os despertaréis a la mañana siguiente con todos estos conocimientos integrados en vuestro cerebelo de manera cuasisemiparaflautomática. El recibo de compra también será transmitido en el mismo formato.

El dinero lleva consigo una deuda asociada desde el inicio de los tiempos, el Dotor Matriss se ofrece a soportar sobre sus hombros todo el peso de esta terrible deuda!

En la Secta del Dotor Matriss tenemos buenos corazones y somos justos, por eso sólo aceptaremos dinero constante y consonante, es decir, divisas de curso legal procedente de cualquier malvado banco Chuminati, bien sea mundial, provincial o regional. Monedas conspichorranoicas como el Amero, el Mundero o el Afriquero no serán aceptadas, esas vos las podéis guardar en la casa esperando que llegue el momento definitivo de la Revolución ProyectoKeops, en la cual tocarán las cornetas del infinito y llegará finalmente la tan esperada Chorricracia. Tampoco se aceptarán donaciones de bonos, pagarés o cualquier otro documento similar. La Secta tiene ya bastante con su tarea de liberar al mundo de conspichorrraciones como para perder tiempo en papeleos...

Una prueba más del altruismo y generosidad del Dotor Matriss, que le ofrece al mundo librarse de sus deudas!

CONCLUSIÓN

Quedamos a la espera de sus dineros-deuda, en sacas, maletines, en furgones blindados, en bolsas de basura o envueltos en papel de aluminio, como sea. No se preocupen por problemas de espacio, ya que hemos alquilado una nave industrial y un polígono completo para guardar todo este dinero-deuda. Con la deuda obtenida comenzaremos la construcción de un macro-mausoleo, un polideportivo y un parque de atracciones para disfrute del Dotor Matriss y los hermanos-esclavos de la Secta. Pueden comenzar a enviar sus ahorros-deudas a la siguiente dirección:

Dotor José Luis Matriss Martínez

Avenida del Mandril Anabolizado con Reloj-Tecno-gay de los chinos, 39 1º dcha.

Bufoncillo de la Pradera

Spain

El Dotor Matriss sólo acepta billetes de curso legal y cuanto más gordos mejor. Así que no envíen calderilla, monedas o los candelabros de la abuela!

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