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La Secta del Dotor Matriss

¡MUCHO MÁS ALLÁ DE LA PSEUDOCIENCIA CON EL DOTOR MATRISS!

Archivo: Noviembre 2008

27/11/2008 GMT 1

NUEVOS MISTERIOS: Fenómenos Lunares Transitorios.

dotor @ 06:33

Continuamos con nuestra pequeña serie de "Nuevos Misterios". ¿Quien no está harto de ver las mismas historias de siempre sobre el Triángulo de las Bermudas, la cara de Marte, Roswell o el Yeti por poner tan sólo unos ejemplos? Desde aquí queremos impulsar la creación de nuevas historias de misterios!

Hoy vamos a hablar de un fenómeno que la malvada ciencia oficial denomina Fenómenos Lunares Transitorios (o TLPs, de sus siglas en inglés Lunar Transient Phenomena), unas misteriosas anomalías lunares de origen desconocido e INEXPLICADO (aquí música de misterio). 

Por cierto, cuando los oficialistas tratan el tema lo hacen siempre desde el mismo hiperaburrido prisma oficialista y carente de toda emoción, que no es capaz ni de enganchar ni a un bailarín de Tektonik puesto hasta arriba de pastillas. Hoy vamos a darle otro enfoque a este misterioso fenómeno desde la Secta del Dotor Matriss!!

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Los Fenómenos Lunares Transitorios, algo que la ciencia oficial evita siempre mencionar

Los Fenómenos Lunares Transitorios se caracterizan por cambios de brillo, color y nitidez en puntos de la superficie lunar, que han sido observados por miles de astrónomos a lo largo de cuatro siglos, e incluso fotografiados en épocas recientes. Los TLPs generalmente cubren un espacio de unos pocos kilómetros y persisten sólo durante algunos minutos.

Misteriosos puntos de luz de distintos colores en la superficie lunar inexplicados por la ciencia oficial. ¡El Dotor Matriss nos desvelará sus secretos!

Las explicaciones de por qué ocurren e incluso su realidad como verdaderos fenómenos lunares, se han debatido acaloradamente. Por supuesto, no hace falta mencionar que estos fenómenos nunca han sido adjudicados a los aliens ni a los atlantes por la ciencia oficial! Las hordas oficialistas se han limitado como siempre a censurar y a recurrir a aburridas explicaciones que no venden ni un pepino en los kioskos y le arrebatan el halo de misterio a los misteriosos e inexplicados TLPs. ¿Así como quieren que la gente se interese por la ciencia oficial?

La ciencia oficial se cierra en banda y se empeña en "matar" las cosas misteriosas del Universo con explicaciones banales y aburridas!

"Erupciones volcánicas", "columnas de gases", "efectos visuales" etc. son hasta ahora las chabacanas explicaciones que nos ofrecen los oficialistas y quieren que nos traguemos a pies juntillas. Dicen que son erupciones que provienen del interior de la Luna, la cual la misma ciencia oficial considera un auténtico cadaver geológico ¿No es esto de por si una auténtica contradicción?

Si la Luna está geológicamente muerta, ¿como es que hay volcanes o erupciones? ¡El Dotor Matriss nos dará una explicación!

Comúnmente los LTPs se observan en el lado brillante de la cara visible de nuestro satélite y casi siempre se trata de luces blancas de tamaño considerable -aunque también hay registros de luces rojas, amarillentas y azuladas- cuya permanencia sobre la superficie varía entre unos segundos y algunos días.

El cráter Platón, oscuro de aparente fondo plano, es un rico foco de actividad TLP: desde Schröter en 1788 se viene mencionando la aparición de luces o brillos en su fondo, no faltando observadores que viesen en su fondo grupos desde 4 hasta 28 luces diferentes, las cuales aumentaban y disminuían de brillo alternativamente con el tiempo. En 1877 se avistaría un extraño triángulo luminoso en el mismo fondo y H. P. Wilkins anunciaría en agosto de 1944 la presencia de un punto redondo en el cráter. El mismo Wilkins aportaría otra observación de un resplandor asombroso en la zona del cráter Aristarco, otro sector también bastante "caliente" de este tipo de fenómenos. Otra observación fiable proviene del astrónomo francés Trouvelot, del observatorio de Meudon, quien avistó en febrero de 1877 una luz en el cráter Eudoxo, una zona bastante conocida por este tipo de actividad; en marzo se avistaría otra luz en la zona del cráter Proclus y en junio se avistaría otra extraña luz.

Pero como decimos, el fenómeno no es de ahora. Uno de los últimos y mas completos listados "oficiales" de TLPs, elaborado por la NASA en Julio de 1968, recoge la nada despreciable cantidad de 579 incidentes profusamente documentados entre Noviembre del 1540 y Octubre del 1967. Y desde el siglo VI hasta hoy el número de incidentes de este tipo catalogados por astrónomos privados supera los dos millares, entre los que se incluyen frecuentes avistamientos de flashes intermitentes de luz, como si alguien intentara mandar una señal de morse a la Tierra.

¿Señales morse desde la Luna?... ¿Quién las envía? ¡Cuentenos más Dotor Matriss!

Pero la teoría "oficial" tiene muchos agujeros, estimados amigos de la secta. ¿Podemos encontrar una teoría más sólida que explique todos estos fenómenos? La respuesta es "SI", por supuesto.

El Dotor Matriss, basándose en sus amplios conocimientos y reconocida solvencia científica nos da una explicación:

Los destellos se deben a ciudades en la Luna construidas por los antiguos y avanzados Atlantes, que disponiendo de una tecnología mucho más avanzada que la actual, emigraron de la Tierra a la Luna y se refugiaron en ella para ponerse a salvo de los cataclismos que azotaron la Tierra. Estas megaciudades están ahora deshabitadas, pero de vez en cuando algunos sistemas olvidados se ponen en marcha automáticamente e iluminan ciertos sectores durante un tiempo, hasta que se descargan sus baterías  solares y comienzan a cargar de nuevo.

¡Antiguas ciudades Atlantes abandonadas en la Luna! ¿Como no nos hemos dado cuenta de esto antes? ¡La respuesta una vez más la podemos encontrar en la antigua Atlántida!

Foto censurada de una de las antiguas ciudades atlantes en la Luna sacada por el Apollo XXXVIIII

Como todos sabemos, el hombre no pisó la luna en 1969, lo hizo mucho antes, en los tiempos de la Atlántida. Los avanzados atlantes establecieron colonias lunares y construyeron allí ciudades. Esto es normal, porque estaban mucho más avanzados que nosotros.

¿Pista de aterrizaje Atlante? La respuesta es: ¡POR SUPUESTO QUE SI!

Los pocos astronautas que fueron a la Luna no mostraron nada, sólo imágenes censuradas de rocas y arena

Otro de los misterios irresueltos de la Luna es el "suelo de color naranja" descubierto durante la misión Apollo XVII, que prueba que el terreno de la Luna es fértil donde se pueden cultivar hasta patatas. ¿Existe vida todavía en la Luna? Por supuesto que si amigos... Pero de esto hablaremos en futuros artículos...

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24/11/2008 GMT 1

Noticias impactantes desde Washington: ¡BUSH NO SE MARCHA!

dotor @ 06:18
Como ya sabéis, la información que damos en esta página es información de primera mano que no aparece en ningún sitio, bien porque ha sido censurada o porque se ha intentado ocultar por todos los medios al gran público. Además contamos con unas fuentes muy fiables que nos cuentan cosas secretas que no sabe nadie más. Por supuesto el nombre de estas fuentes debe permanecer en secreto por su propia seguridad.
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Hoy en primicia absoluta:
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¡BUSH NO SE VA A MARCHAR!
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Un hombre arrogante con tanto poder. ¿Creen de verdad que se va a marchar así de fácil? El Dotor Matriss nos desvela de nuevo una primicia mundial!

Estimados amigos. Lo que vamos a desvelar hoy es algo impactante, algo que cuando salga a la luz marcará un antes y un después en el desenvolvimiento de la política mundial y en el karma frikósmico universal. Agarraos bien las calandracas porque allá vamos!

El todavía presidente de los Estados Unidos de América, George W. Bush, se encuentra desde hace días reunido intensamente con todos sus asesores, abogados y consejeros en su gabinete de crisis de la Casa Blanca, estudiando a contrarreloj un paquete de medidas que le permitirían mantenerse en el poder a él y a toda su administración por tiempo indefinido.

Obama no llegará al poder. Bush y sus acólitos quieren impedir por todos los medios que el aspirante Obama Biden tome posesión de su cargo como 49º presidente de los USA.

Así es amigos... El presidente de la nación más poderosa de la Tierra, el individuo que ha copado los medios informativos de medio mundo, el culpable de una decena de guerras, el causante de la crisis económica mundial y protagonista absoluto de la actualidad durante los últimos 8 años, George W. Bush no está dispuesto a renunciar a todo tan fácilmente!

Quien piense que el dictador Bush va a renunciar a todo su poder y entregárselo así por las buenas a un principiante sin carisma está psíquicamente ciego, culturalmente atrasado o es uno de ellos

Unas preguntas Dotor Matriss, ¿Cómo va a conseguir esto Bush?

Como todos sabemos, el presidente de los EE UU sólo puede estar un máximo de 10 años al frente de la Casa Blanca. Pero al parecer existe un ambiguo decreto en la Constitución de 1789 –la denominada “Orden 96” – según la cual el presidente saliente podría en “situación de emergencia” prorrogar su mandato por tiempo indefinido. La intención de Bush es aprovecharse de la ambigüedad de este decreto – una especie de agujero legal en la Constitución– para perpetuarse en el poder diez años más. Y para ello cuenta con los mejores abogados y asesores que el dinero federal del estado y las reservas petrolíferas pueden comprar.

I♥ DAVID DEES, SIEMPRE ILUSTRA LO QUE PIENSO

Parece ser que Bush seguirá jugando a los barquitos durante un tiempo

Y Dotor Matriss, ¿Cómo cree que va a reaccionar la opinión pública americana ante esta jugada?

Al principio es posible que la gente y la opinión pública americana se escandalice un poco, pero como todos sabemos, ellos no cuentan. Bush va a alegar que la situación económica mundial es catastrófica, que el terrorismo es una gran amenaza, que la situación en Irak y Afganistán es insostenible, y que todo esto motivo suficiente para recurrir a esta medida. Además, es posible que estrellen otros dos aviones contra las Torres Gemelas en los próximos días, para terminar de convencer a la gente de la realidad de la amenaza.

Los Borregomatriss se tragarán como siempre el anzuelo. Los Matrissmedia dominados por Bush vomitarán como siempre su propaganda prefabricada

Pero Dotor Matriss, ¿por que cree que Bush va a hacer eso? ¿cuales son los motivos?

Este hombre es un completo ególatra y está acostumbrado a ser el centro de atención de todo el mundo. Por eso va a resultarle difícil pasar a un segundo plano y dedicarse a plantar Bonsais en su rancho de Alabama como un vulgar pensionista. Además de su desaforado egocentrismo y afán de protagonismo, a Bush tampoco le gusta Obama y está convencido de que él no es el hombre que necesita Estados Unidos para hacer frente a retos como el terrorismo internacional, la espantosa crisis económica o el calentamiento tribal.

Bush, el poseedor del anillo único no quiere desprenderse de él

¿Cómo sucederá?

Dentro de unos días, el todavía presidente Bush convocará al Senado en una sesión extraordinaria y hará uso de su poder como presidente en funciones para ejecutar la “Orden 96”. Es decir; suspender por decreto la autoridad del Senado. Bush planteará la reorganización del mismo en un nuevo sistema político y nacerá así de facto el primer Imperio Americano de la Historia. Algo de esto ya lo vimos anteriormente en la película de la Guerra de las Galaxias (Star Wars) cuando el Canciller Palpatine disolvió el Senado y creó el Imperio Galáctico.

Otra cosa que puede hacer es quedarse en el poder inventándose un puesto de "Primer Ministro" o "Emperador" con poderes absolutos, algo así como sucedió con Putin en Rusia.

Bush es un gran admirador del emperador Palpatine y por tanto quiere hacer lo mismo

¿Cuáles serán las consecuencias de esta decisión?

Las consecuencias de esta acción pueden ser catastróficas: más años de guerra en Irak, invasión de Irán y Siria, crisis económica infinita y déficit y más déficit y más déficit... Además, países como Cuba, Venezuela, España o Irán podrán seguir culpando a Estados Unidos de todos sus problemas. Ah, y se me olvidaba: las caricaturas de Bush seguirán en los medios de comunicación, prensa e internet unos cuantos años más!

¡Lo bueno es que las caricaturas de Bush continuarán!

¿Qué podemos hacer? ¿Que nos recomienda, Dotor Matriss?

Aquellos que no se pueden imaginar un mundo sin su enemigo favorito están de enhorabuena, ¡su amigo W. seguirá dándoles motivos para ser infelices durante un tiempo! Pero a la poca gente despierta, racional e inteligente como nosotros no le queda más remedio que aguantarse. Lo único que podéis hacer es informaros y leer blogs de contraperiodismo como este, para que no os engañen. ¡La revolución Zeitgeisht está al llegar!

El consejo del Dotor Matriss: leer blogs de contrainformación como este y estar atentos!

YA LO SABÉIS, BUSH NO SE IRÁ, SE QUEDARÁ CON NOSOTROS LO MENOS DIEZ AÑOS MÁS, ASÍ QUE AJO Y AGUA PARA TODOS!

18/11/2008 GMT 1

Los Chuminati pretenden implantar la CIRCUNCISIÓN OBLIGATORIA a todas las personas en el mundo. ¡No dejes que lo permitan!

dotor @ 23:58

Bienvenidos a la secta del Dotor Matriss. Hoy vamos a tratar un tema de vital importancia en el que está en juego el futuro de la Humanidad.

Especialistas rusos en enfermedades infecciosas han presentado el pasado agosto un informe ante el Kremlin, donde dice que la Organización Mundial de la Salud (OMS) está a punto de aprobar una “medida de emergencia” en la que obliga a todos los seres humanos en nuestro planeta sin excepción a efectuarse la CIRCUNCISIÓN, para según ellos prevenir enfermedades infecciosas y también por cuestiones de "higiene personal".

La circuncisión obligatoria como método de control masivo

Promoviendo esta horrible acción de la OMS, se esconde el mayor laboratorio europeo especializado en clonación humana con sede en Ginebra, el Institute for Human Cloning and Research Inc., tal como lo podemos leer en el informe de la agencia de noticias de Reuters:

“El laboratorio más avanzado del mundo en técnicas de clonación, Institute for Human Cloning and Research, ha informado que ha desarrollado un sencillo dispositivo desechable para que cualquiera pueda realizar la circuncisión de manera rápida y eficaz en cuestión de minutos desde su propia casa".

De esta manera se recortarían los costes y se ahorraría la enorme infraestructura logística que supone el tremendo esfuerzo de circuncidar masivamente a todos los habitantes del planeta de forma separada.

El dispositivo, que funciona como una mini guillotina, puede realizar una circuncisión limpia y precisa de la piel del prepucio en un par de minutos, cauterizar la herida y recoger el trozo de tejido eliminado en un pequeño recipiente hermético que sería enviado por correo certificado de vuelta al laboratorio en Ginebra, donde sería desechado de manera profesional.

De esta manera, según cuentan ellos "se previenen indeseadas enfermedades infecciosas, se consigue una mayor higiene personal y se garantizan unas relaciones sexuales más placenteras."

Foto del DSA (Dispositivo Semiautomático de Autocircuncisión) desarrollado por Febertronics.

Hasta aquí todo suena bien pero... ¿Que hace un laboratorio de clonación detrás de una campaña de circuncisión masiva? ¿a nadie le ha llamado la atención?

La recomendación hecha por el experto israelí Ariel Goldschlossberg, como indicó al periódico Tageszeitung Allgemein, que todas las civilizaciones del mundo "deben abrirse a esta práctica con milenios de tradición en la cultura judía, que proporciona al hombre un mejor status de vida y unas relaciones sexuales más placenteras", es una declaración ya de por si muy sospechosa.

¡No dejes que te circunciden! ¡Lee webs de contrainformación como este blog y evita que te arrebaten un trozo de tu ser!

El científico Brupendra Paidanarith, procedente de Indonesia, la Nación musulmana más grande de Mundo y que precisamente cuenta con mayor porcentaje de personas circuncidadas, ha acusado los Estados Unidos de utilizar esta operación como excusa para producir armas biológicas y CLONAR A TODA LA RAZA HUMANA.

Michael H. Anderson, el consejero para Relaciones Públicas en los EEUU, ha explicado que los EEUU se han comprometido a “no almacenar, desarrollar, producir o experimentar de ningún modo con los tejidos que sean recibidos para experimentos de clonación, proyectos militares o técnicas de control y manipulación mental”.

El Institute for Human Cloning and Research también rechazó las acusaciones de medios independientes según las cuales el tejido de los prepucios eliminados se utilizarían para clonar a seres humanos y anunció que pondría en marcha un plan de control supervisado directamente por la OMS para certificar la incineración de los tejidos recibidos. "No pretendemos clonar a nadie, son sólamente ridículas acusaciones sin fundamento"- afirmó Anderson.

Es decir, si no van a guardar los prepucios ni realizar experimentos con ellos, ¿Para qué hace falta desmentirlo? ¿QUE SE TRAEN ENTRE MANOS LOS CIENTÍFICOS OFICIALISTAS?

Foto de un clon logrado en el laboratorio suizo

¿Generación de clones descerebrados para lograr seres inanimados como Luis Carlos Campos? ¿que pretenden con ello?

Pero todavía hay más. Según confirma el científico ruso independiente el Profesor Julaih Abdujaparov, el prepucio es una protección natural del hombre contra las ondas de control mental provenientes de agentes del gobierno, operativos del HAARP o extraterrestres y quieren inutilizarlo. De eliminarlo voluntariamente, los seres humanos quedarían así completamente a merced de sus enemigos. Con la Circunsisión masiva de toda la Humanidad pretenden así matar dos pájaros de un tiro!

Debemos organizar la resistencia amigos. Estas acciones de los gobiernos que estarán seguramente manipulados por los terribles Chuminati, no nos dejan otra alternativa.

Dentro de poco, es posible que la policía del sistema te pare por la calle para comprobar si estás circuncidado o no. No estar circuncidado puede acarrear el desaparecer para siempre en remotos campos de concentración o la muerte absoluta. Por eso, organízate, lee blogs como este de contrachapadaoinformación y sobre todo: ¡no dejes que te examinen el prepucio!

Y ahora, como dice Iniciao, nuestro aprendiz más avanzado de la secta:

ACOJONA, ¿VERDAD?

¿EN MANOS DE QUIEN ESTAMOS?

 

 

 

 

14/11/2008 GMT 1

¿Por qué el presidente de USA es negro y el presidente de Cuba es blanco? ¡Universos Paralelos!

dotor @ 04:01

 

 

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El presidente de USA es negro y el presidente de Cuba es blanco. ¿Cuál es la razón?
El Dotor Matriss tiene la respuesta: El mundo se ha voltiao al revés y nadie se ha dado cuenta!
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Universos Paralelos. La Tierra ha entrado en uno, ¿quien es el responsable?

Así es amigos. Los universos paralelos son una concepción en la que entran en juego la existencia de varios universos o realidades más o menos independientes. El desarrollo de la física cuántica, y la búsqueda de una teoría unificada (teoría cuántica de la gravedad), conjuntamente con el desarrollo de la teoría de cuerdas, han hecho entrever la posibilidad de la existencia de múltiples dimensiones y universos paralelos.

Así, en lenguaje llano para aquellas almas que no lo entiendan: un Universo Paralelo es otro universo similar al nuestro en el que pasa todo lo contrario de lo que pasa aquí (por ejemplo en este universo una persona es exitosa y en el universo paralelo es un fracasado, como Luis Carlos Campos, otra prueba más).

Spock y el Capitán Kirk son malos en el Universo Paralelo

Algunos estudiosos e investigadores opinan que los Universos Paralelos serían solamente dos; hay quienes dicen que uno sería positivo y el otro negativo, entonces se atendría a una de las leyes básicas de la Física: uno contrarrestaría o compensaría la acción del otro, encontrándose así el conjunto en perfecto equilibrio y armonía.

Otros sostienen algo similar: afirman que nuestro Universo, que está constituido por materia y tendría su parangón en otro formado por antimateria. Sobre esto ya hay mucho estudiado, baste recordar que ya se han logrado en los laboratorios gran número de antipartículas.

Últimamente se dan una serie de factores que nos llevan a pensar que hemos entrado en un Universo Paralelo. Consideremos simplemente los siguientes signos de nuestro tiempo:

El presidente de los EE UU es negro y el presidente de Cuba es blanco; el rapero más famoso del mundo es blanco y el mejor golfista es negro; el campeón de Fórmula 1 es negro y el de Motociclismo es blanco; el campeón de los 100 m lisos es negro y el de natación es... ¿lo han adivinado? Si, es BLANCO.

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Veamos algunos ejemplos de universos paralelos:

Superman en el Universo Paralelo
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Robbie Williams en el Universo Paralelo
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La Britney del Universo Paralelo
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El Joaquim Phoenix del Universo Paralelo
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Pero... ¿Quien o que lo ha causado? muchas pueden ser las causas de este estropicio universal, echemos un ojo a los Calamarípodos o al Colisionador de Hadrones. Unos cuantos científicos alternativos sugieren que el artilugio de marras podría crear agujeros negros que destruyeran el Universo. Otros, sin embargo mantienen que ese agujero negro podría enviar al planeta a un Universo Paralelo... ¿Ha sucedido esto realmente? ¿ha sido esto hecho a propósito?
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Misteriosas Antisincronicidades Hiperdimensionales se han sucedido últimamente sin parar en nuestro mundo. Son pruebas demoledoras de que lo que dice el Dotor Matriss es cierto. ¿quien es el responsable de que el mundo se haya voltiao al revés?
¿EN MANOS DE QUIEN ESTAMOS?

09/11/2008 GMT 1

Doc Charlton: El padre de la Exploración Espacial Alternativa

dotor @ 23:41
Bienvenidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss. Como siempre, la información que damos en este blog es información de primera mano que no aparece en ningún sitio, bien porque ha sido censurada o porque se ha intentado ocultar por todos los medios al gran público.

Hoy vamos a hablar de  un hombre extraordinario en el sentido más estricto de la palabra. Un hombre que encontró la solución a uno de los mayores desafíos a los que se ha tenido que enfrentar la Humanidad en millones de años y que fue borrado inmisericordemente de los libros de Historia.

Hoy vamos a desvelar de una vez por todas como a la ciencia oficial no le quedó más remedio que recurrir a este hombre y a su ciencia "no-oficial"  para superar un demoledor obstáculo para la exploración: El Cinturón de Asteroides. 

El Cinturón de Asteroides, una barrera infranqueable para la tecnología y para la ciencia oficialista. Nadie sabe quien lo ha puesto ahí, pero ahí está.

El Cinturón de Asteroides es una zona del Sistema Solar situada entre Marte y Júpiter en la que se encuentran gran cantidad de asteroides. Los asteroides son cuerpos rocosos que vagan por el Sistema Solar. De momento hay cartografiados más de 400.000 de estos planetoides con un diámetro que varía entre los 15 y 800 metros, aunque hay otros mucho más pequeños –cientos de miles de millones– del tamaño de una lavadora o un utilitario y cuyas trayectorias no se encuentran en ninguna carta de navegación. Sus órbitas son erráticas e imprevisibles y están caracterizadas por una gran excentricidad y una fuerte inclinación sobre la eclíptica. Sobra decir que son estos pequeños asteroides indetectables los que ponen en peligro la integridad de las naves e impiden la navegación en esta parte del Sistema Solar.

El Cinturón de Asteroides. ¿Una barrera natural para evitar que el hombre explore los planetas exteriores? ¿Como ha logrado la NASA/ciencia oficial sortear este obstáculo?

A finales de los años 50, la NASA comenzó un programa para explorar los planetas exteriores del Sistema Solar, pero se encontró con un muro infranqueable: todas las naves y sondas que enviaban más allá de la órbita de Marte se hacían trizas al adentrarse en el Cinturón de Asteroides.

Para solventar este problema, los científicos desarrollaron nuevas tecnologías y recurrieron a todo tipo de aplicaciones basadas en la "ciencia oficialista" que a la postre resultaron inútiles: radares, supercomputadoras que realizaban trillones de combinaciones por segundo para detectar y esquivar los asteroides, escudos de fuerza, velas solares, proyectiles, láseres, teletransportación, etc. Pero nada daba resultado y las sondas continuaban haciendose trizas nada más cruzar el umbral del famoso Cinturón de Asteroides de marras.

Cualquiera que haya visto un Campo de Asteroides sabe que es prácticamente imposible cruzarlo, al menos con la tecnología que se disponía en los años 50. ¿Cómo es que nadie se ha preguntado hasta ahora cómo lo ha logrado la NASA?

La limitada ciencia oficial se había encontrado con una frontera insalvable y los científicos estaban ya desquiciados, no sabían que hacer. Sólo entonces alguien dentro de la NASA utilizó la cabeza por vez primera para pensar en lugar de para llevar el pelo, y fue cuando decidieron confiar el destino de la Humanidad a la tan menospreciada y denostada "ciencia alternativa" o "no-oficial".

Por primera vez en la Historia de la NASA, se inició una búsqueda por todo el mundo para encontrar a los médiums y psíquicos de mayor talento y prestigio. Así fue como encontraron a Doc Charlton.

Doc Charlton, uno de los psíquicos más renombrados y experimentados del mundo. Fueron muchos los que ofrecieron su talento, pero la NASA sólo contrata a los mejores.

Doc Charlton fue y es uno de los mejores psíquicos, astrólogos y mentalistas del mundo. De padre Paraguayo y madre Ucraniana, nació hace 58 años en un pequeño pueblo del norte de Finlandia. Después de vivir una buena parte de su vida en los Estados unidos, reside actualmente en un remoto lugar de Polonia donde prefiere pasar persabecibido. Al igual que el Dotor Matriss, Doc Charlton es un estudioso de las ciencias no-oficiales, las organizaciones ultrasecretas y las tecnologías atlantes paraanormales. Doc nunca buscó ningún tipo de reconocimiento y vive alejado de todo contacto con la sociedad. Por ese motivo es muy difícil ponerse en contacto con él.

Doc Charlton, el fundador de la llamada "exploración espacial alternativa". Exceptuando un par de incidentes protagonizados por el alcohol, la presencia de Doc ha pasado siempre desapercibida para los medios.

A principios de los 60, Doc Charlton se puso manos a la obra y modificó por completo el concepto del diseño y la seguridad de las sondas espaciales, eliminando muchos de los protocolos y despidiendo a decenas de científicos, técnicos y trabajadores que según él no hacían nada. Doc contrató en su lugar a una decena de Zahoríes y Médiums británicos amigos suyos que intentaron diseñar una sonda capaz de encontrar agua en Marte. Este revolucionario ingenio propulsado por Energía Libre nunca vio la luz ya que al parecer fue saboteado por los científicos "oficialistas", celosos de los progresos de Doc en el campo de la exploración espacial alternativa.

La revolucionaria sonda Mars Global Zahori I, que incluía una vara de zahorí, un grabador de psicofonías y un lector de auras entre otros experimentos científicos "no-oficialistas", nunca vio la luz

Las técnicas de Doc Charlton para garantizar la seguridad de los ingenios que se aventuraban en el Cinturón de Asteroides fueron revolucionarias: agua bendita, oraciones y mantras protectores para todas las sondas. De él fue la idea de inscribir "Om Mani Padme Hum" en las carrocerías de las naves y de ponerles nombres a cada una de ellas. Antes las sondas se identificaban mediante una jerigonza científica incomprensible, por ejemplo "HJ 234X". Gracias a él ahora tenemos sondas personalizadas que se llaman "Galileo", "Spirit", "Scooby Doo" y "Pancho Villa", para que la gente y los científicos en sus casas puedan rezar por ellas y mandarles buen Karma.

Además, la colaboración entre Carl Sagan y Doc Charlton fue muy provechosa para el avance de la exploración espacial, hasta que Doc se hartó de que fuera Sagan quien se llevase siempre todas las medallas y fue entonces cuando decidió alejarse definitivamente de la NASA y refugiarse en el alcohol.

Los devaneos de Doc con el alcohol ya venían de antes, pero después de dejar la NASA se agudizaron considerablemente

Los decisivos cambios que Doc Charlton introdujo en la NASA hicieron Historia y arreglaron todos los problemas: Las naves dejaron de estrellarse en el Cinturón de Asteroides, y ahora prácticamente todas las sondas lo atraviesan varias veces ida y vuelta sin problemas. Y todo esto gracias a nuestro querido Doc, que nunca buscó reconocimiento ni homenaje alguno a su persona.

Ahora Doc malvive en un olvidado y perdido pueblo de Polonia, pasando el invierno a duras penas entre cartones y rebuscando en los contenedores de basura. Así de injustas son las cosas de la vida a veces y así de injusta es la ciencia oficialista con sus salvadores.

Compañero Doc, donde quiera que estés, siempre serás el mejor.

06/11/2008 GMT 1

LAS UNIBERSIDADES HI ESTUDIAR NO SIRBEN PARA NADA: OTRO GRAN TIMAZO DE LA MAFIA Z!!!

dotor @ 06:11

Así es, estimados amigos de la secta del supererudito, sabelotodo, excelso e insuperable Dotor Matriss. Hoy toca hablar de un tema apasionante, un grandísimo engaño que lleva con nosotros desde los lejanos tiempos de la Atlántida, un oscuro plan diseñado hace milenios por los malvados Cagarrutis para machacar nuestra infancia y sacarnos los cuartos. Se trata del gran timazo-pelotazo de: LAS UNIVERSIDADES! (y las escuelas también, claro).

Las escuelas, menudo engaño. Son centros de adoctrinamiento en lugar de centros educativos. ¡Deberían desaparecer!

Efectivamente amigos, las Escuelas y las Universidades. ¿Alguien lo había pensado? ¿Para qué sirven realmente además de para sacarte los cuartos? ¿A quien benefician? ¿a que oscuros intereses obedecen? ¿Por qué cuestan tanto las matrículas? A estas y otras apasionantes misteriosas cuestiones amigos vamos a responder a su debido tiempo...

Ya hemos demostrado fehaciente e irrefutablemente en posts anteriores que para hablar con propiedad de medicina, biología o física no hace falta ni pisar un hospital o un laboratorio y ni mucho menos estudiar un postgrado. ¡Miradme a mi, que no he pisado uno en la vida! Todo eso NO HACE FALTA!

Jesulín y Poli Díaz lograron la fama y el éxito sin estudiar, y ahora tienen mucho dinero. ¿Para que sirve ir a la escuela?

En la Universidad no se aprende nada. Cualquier descerebrado es capaz de sacarse una burda filología, sólo tienes que ponerte a empollar y no tienes que comprender siquiera lo que aprendes. Las carreras de ciencias son más complicadas, porque ahí amigo, ahí te ponen a formular unas cosas muy extrañas y unos problemas que se sacan de la mano los muy Fumigati y que no valen para nada, solo para hacerte perder el tiempo. ¡Como si no tuviésemos nosotros suficientes problemas en la vida que tienen que inventarse más problemas!

Cualquier indocumentado es capaz de sacarse una carrera de letras. El Dotor Matriss le declara la guerra al conocimiento: ¡No a las escuelas!

Cuando se implante la Chorricracia -el sistema soñado del futuro-, ya no hará falta tener que estudiar o ir a la Universidad para poder realizar cualquier actividad o trabajo que te apetezca: construir puentes, barcos, carreteras, edificios, etc. Todo será fácil y estará basado en el autodidactismo! ¿Como os creeis que me he hecho yo un Dotor Matriss?

Que de pequeño quieres ser Médico, Biólogo, Arquitecto, Físico, Ingeniero, Piloto y dedicarte a aconsejar y a opinar de todas estas cosas a lo Dotor Matriss... no pasa nada... ¡podrás hacerlo! ¡y sin tener que estudiar!

En la Chorricracia, para construir puentes ya no hará falta ser arquitecto! Cualquiera puede ponerse

Bastará con demostrar ser un autodidacta comprometido, poseer unos conocimientos mínimos de Google, saber buscarse la vida en Youtube para encontrar vídeos reveladores y tener un blog donde postear tus teorías, ocurrencias, inventos, descubrimientos, divagaciones y donde comentar cualquier cosa que se te pase por la mollera, cuando estés en la ducha o  en el WC.

Porque hoy en día ya no es como antes, ¡en la sociedad de la información todo se puede encontrar en Internet!

¿Quieres pilotar un helicóptero? Google. ¿Quieres construir un puente? Google. ¿Quieres refutar la termodinámica en un blog? GOOOGLE!

¿O es que has tenido que ir a la universidad ocho años para aprender a utilizar el procesador de textos del ordenadour? No, ¿verdad? ¡Pues el resto igual! El estudiar es un gran engaño que nos han metido en la cabeza desde pequeños... "tienes que estudiar para ser alguien en la vida"... "tienes que estudiar para prosperar"... "tienes que estudiar para ser una persona de provecho"... ¡TODO UNA ESTAFA! ¿Cuantos casos conocemos de gente que no sabe escribir y que son multimillonarios? ¿Os hacen falta ya más pruebas?

Las Universidades son asociaciones secretas iluminatis botafumeiros desde el inicio de los tiempos que han sido concebidas para lobotomizarnos y sacarnos los cuartos. Incluso en sus escudos pueden verse numerosos símbolos masones-iluminatis-botafumeiros.

Veamos:

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Los escudos de las Universidades son símbolos masones FumigatisGarrapatis

Escudo de la Universidad de Coruña

EL FARO ILUMINATI QUE DOMINA EL MUNDO.

(ahora se escucharán algunas voces que dirán que "eso es la Torre de Hércules, chalao!" . Pero esos son los Borregomatriss que no tienen ni pajolera idea y a los que no hay que escuchar... No hay más ciego que el que no quiere ver. )

Logo de la Universidad de Basilea, cruces rúnicas entrelazadas

Logo Universidad de Ausburg, Laurel y dominación del mundo

Universidad Anahuac, cruces gamadas sobreexpuestas entrecruzadas

Universidad de Sevilla. El Planeta, bajo el pilar de dominación Iluminati y el Mar, propiedad también Iluminati

Universidad de Luxemburgo. Letras que significan "Under Nuestra Imposición. LUminati"

Universidad de Oviedo. Cruces de caravaca y pirámides Iluminati

Universidad de Saarland. Un Gallifante

Universidad de Kwazulu-Natal. El mundo y dos reptilianos bixesuales haciendo el amor

 

YA LO SABÉIS: Que quieres tirar por tierra alguna presunta enfermedad incurable como la Calvicie: métete en internec, empápate de escritos, de tribulaciones, divagaciones, sobre todo de autores que esten en contra de la ciencia oficial (esto es muy importante), discute en foros de informacion alternativa, reafírmate rotundamente en tus creencias y ¡HALA! a aconsejar.

¿Que queremos construir una carretera, un barco, mandar una sonda a Marte?: bastará con ir a un foro, buscar un artículo, hacer copy-paste y retocarlo según tu toque personal. Luego esquematizas el diseño en Paint o en AutoCAD y VOILÁ! Manos a la obra, agarra la sierra radial, el martillo y a construir!! Y nos ahorramos diez años de Universidad, hoygan!

Nota del Autor: El contenido de este blog es neta y plenamente humorístico. La mayoría de las informaciones que en él aparecen han sido bien sesgadas, tergiversadas, falsificadas o interpretadas conscientemente en el sentido equivocado. El resto de las informaciones son verdades incompletas o sacadas de contexto. La mayoría de los datos son falsos, están incompletos o se han hecho encajar con datos verdaderos para que parezcan reales. El autor del blog no se hace en absoluto responsable del uso indebido del material o informaciones aquí presentadas. En resumidas cuentas, para aquellas almas que no lo entiendan: LAS PIEDRAS GORGON NO FUNCIONAN!

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