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La Secta del Dotor Matriss

¡MUCHO MÁS ALLÁ DE LA PSEUDOCIENCIA CON EL DOTOR MATRISS!

Archivo: Diciembre 2008

15/12/2008 GMT 1

La MACROESTAFA de Luis Carlos Campos, el gurú del pseudoperiodismo friki

dotor @ 12:06

Hola amigos. Por fin ha llegado el día. Ya habíamos hablado anteriormente de mi burdo imitador y de alguna de sus inolvidables chapuzas, como colar un cráneo de perro en una colección de supuestos cráneos extraterrestres ¡Pero lo que viene hoy es mucho más divertido!

Hoy vamos a desenmascarar de una vez por todas a este villano

Vamos allá:

Luis Carlos Campos es un bloguero, opinador, todólogo y culturista aficionado, al que podríamos calificar como el gurú de una nueva sub-variedad de pseudoperiodismo: el pseudoperiodismo friki.

A pesar de no tener ninguna formación científica relevante (aparentemente es filólogo), Luis Carlos se permite el lujo de emitir todo tipo de opiniones lapidarias sobre cualquier materia que se le presente, es decir: Biología, medicina, meteorología, historia, física, astronomía, etc. En todas las materias opina como un experto a pesar de no tener formación alguna.

Todo esto lo hace desde su blog personal, un espacio cedido en una página para adultos donde da rienda suelta a cualquier cosa que se le ocurre. En este lugar es imposible entablar cualquier debate racional: Luis Carlos borra y/o edita el contenido de los mensajes  discordantes como le apetece. Además de las numerosas descalificaciones personales contra todo aquel que se atreva a disentir, son también habituales los comentarios barriobajeros, ofensivos y ordinarios  por parte de Luis Carlos.

*

Pero hablemos un poco del pasado no muy lejano de Luis Carlos

*

Antes de convertirse en el gurú del pseudoperiodismo friki, Luis Carlos era un habitual de los blogs y foros de internet (se conoce que pasa unas cuantas horas pegado al ordenador) y posteaba en diversos sitios bajo múltiples seudónimos, fundamentalmente en temas que trataban sobre el cambio climático.

Al estilo de escritura de Luis Carlos es fácil seguirle el rastro ya que:

1) Repite sus argumentos una y otra vez (copiar y pegar).

2) Insulta sin reparo.

3) Usa vocablos de su propia invención (p.e. fundamentalista carbónico, calentólogo, macrotimazo, etc), o frases muy características (p.e. estamos en los menores niveles desde interglacial) a menudo incluso con errores.

4) Se cita a si mismo constantemente y además cita como fuentes sus propios escritos.

Miren los comentarios del verano de 2007, cuando Luis Carlos, con múltiples personalidades, campaba a sus anchas.

  • En los comentarios de los blogs del Señor Insustancial y el Hermitaño Cósmico también hizo aparición de forma "anónima" Luis Carlos para manifestar con su peculiar estilo su desacuerdo con las críticas vertidas hacia su libro "Calor Glacial".

Su artículo de la Wikipedia en castellano fue borrado después de una accidentada discusión no exenta de trolleos "anónimos". Algunas de las razones de este borrado fueron las siguientes:

1) Falta de relevancia. Aunque Luis Carlos ha editado un libro, no es un "periodista" tan popular como él presume. Casi todos sus artículos son publicados en su blog personal y no aparecen en ninguna publicación consensuada.

2) Conflicto de intereses. Su artículo fue editado numerosas veces por IPs anónimas, lo que lleva a pensar que detrás de esas interesadas ediciones se oculta alguien que dispone seguramente de IP dinámica.

3) Utilizado como autopromoción. Una IP anónima editaba el artículo y al poco tiempo este artículo aparecía en su blog o al revés.

4) Fuentes. La única prueba del Currículum de  Luis Carlos es la palabra de Luis Carlos.

5) Existen indicios evidentes de que ha trolleado diversos blogs y foros, y de que postea comentarios en su blog utilizando varias personalidades, una técnica que le encanta utilizar.

6) Vandalismo. El artículo (y su página de borrado) sufrió numerosas ediciones de vandalismo. Algunas de las IPs que votaron a favor del no-borrado del artículo "Luis Carlos Campos" cometieron vandalismos muy similares en distintos artículos de la Wikipedia: [1], [2] y [3]

Todo esto y mucho más en: http://es.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Consultas_borrado/Luis_C_Campos*

-Más ejemplos de las enriquecedoras intervenciones de Luis Carlos trolleando bajo múltiples clones:

- http://www.putalocura.com/torbe/experiencias/el_fin_de_los_blogs.html

-Trolleando a placer en Magonia.

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¡Pero no se vayan todavía amigos, que nos falta lo mejor!

*

Luis Carlos persigue constantemente la notoriedad, la popularidad y la autopromoción. Prueba: El artículo de la Wikipedia inglesa lo inició él mismo!!! Lo "cazaron" de la forma más burda y risible posible:

ACTUALIZACIÓN del 20/12/08. En el día 18/12/08 la página de Luis Carlos en la Wikipedia ha sido borrada.

  • También un usuario llamado "Todm", se registró en el conocido foro de Burbuja.info para defender y promocionar casi en cada intervención al "fenómeno" Luis Carlos Campos.

En este enlace podemos ver todos los "desinteresados" mensajes de Todm.

En este otro mensaje, fue 'cazado' por un forero.

-Buscando en Google "todm" + "calentamiento" (por ejemplo), encontramos numerosos comentarios con la misma retórica y estilo...

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¡Pero terminemos, que nos queda lo mejor!

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Vamos a aclarar los vínculos existentes entre el ínclito "Luis Carlos Campos" y el tal "todm":

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Ambos son la misma persona.

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La prueba de que son la misma persona la podemos encontrar en su blog personal en Nireblog. En el margen superior izquierdo, debajo del título del artículo, puede leerse en azul el nombre de usuario con el que el inteligente Luis Carlos accede a su blog:

"Todm"

ACTUALIZACIÓN del 20/12/08. En el día 18/12/08 la página de Luis Carlos en la Wikipedia ha sido borrada.

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Resumiendo...

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Luis Carlos Campos utiliza el mismo nombre de usuario para entrar en su blog que para iniciar y editar a su manera su propio artículo de Wikipedia!!!

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"Jamás miento o manipulo" decía hace poco el bueno de Luis Carlos, que a la vez apela a la honestidad para decirnos eso de que "Gallo mintió". Claro que iniciar y "retocar" a tu manera tu propio artículo de Wikipedia (y que aun encima te pillen) son "cosillas sin importancia", ¿verdad Luiscar? ¿algo más que nos quieras contar?

*

Parece que ha quedado claro que en este país cualquiera puede ganarse bien la vida difamando a cara descubierta, trolleando foros, manipulando descaradamente cualquier tipo de información, y hablar de cualquier tema que se te pase por la cabeza ahorrándote estudiar media docena de carreras universitarias. Pero lo que también ha quedado claro, por encima de todo, es que el esforzado Luiscar jamás llegará a estar a la altura de "himbestigador de google" de todo un Dotor Matriss!

Este es Luis Carlos Campos -alias "todm"-, el gurú del pseudoperiodismo friki, un auténtico troll de internet con nombre y apellidos, que hace lo que haga falta para aparecer en su repudiada Wikipedia y arañar así unas migajas de popularidad.

FIN (de la primera parte)

*******************

El Dotor Matriss se despide ahora por un tiempo amigos, pero volverá de nuevo a principios del nuevo año con sus irreverentes artículos.

Feliz 2009 a todos los miembros de la Secta. 

 

 

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¡Visita nuestros grupos en FACEBOOK!
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Este post está especialmente dedicado a todos aquellos que han sufrido en sus carnes y han sido víctima de los engaños, las falacias y la información tendenciosa de este tipo de charlatanes.  El profesionalismo y el contraste de información son buen antídoto contra la charlatanería y el credulismo ciego. Toda la información suministrada está al alcance de cualquiera en Google.

11/12/2008 GMT 1

TIME TO "MATRISS DAY"

dotor @ 06:09

dd/hh/min/seg 

YA FALTA POCO

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Cada vez falta menos amigos. El 15-D las fuerzas del Bien dirimirán una decisiva batalla contra las hordas del Mal, comandadas por ese siniestro y antipático personaje conocido por todos como "EL INOMBRABLE"

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I ♥JEBEDIAH NESS, SIEMPRE ILUSTRA LO QUE PIENSO
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El INOMBRABLE, un personaje de lo más friki que el 15-D vagará como alma en pena

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El Dotor Matriss revelará al mundo la auténtica naturaleza de este desagradable y chulesco ser, que verá temblar de una vez por todas su ya escasa credibilidad, sustentada en la difamación más burda, la redacción más cavernícola y la manipulación más tontaina.

Será el onésimo enfrentamiento de la Luz contra la Oscuridad, el bien contra el mal, la razón contra la superstición, la integridad contra el oscurantismo... Saltarán chispas y el infame "Inombrable" se llevará un tremendo varapalo que lo dejará patitieso, acongojado y meditabundo.

El INOMBRABLE al microscopio. Es una pena que por internet no se pueda ver la rabieta que se va a agarrar!

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Así pues, hermanos de la Secta, las respuestas,

EL POST MÁS ESPERADO,

EL 15-D.

*

Yo os invoco a todos para este sagrado día. ommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

 

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08/12/2008 GMT 1

Psicofrikoides: El poder de parar un tren con la mente.

dotor @ 07:45
Estimados amigos de la secta del Dotor Matriss. Está científicamente comprobado que existen personas en el mundo que utilizan sólamente el 10% de su cerebro. Aunque existen también ciertos individuos que utilizan incluso muchísimo menos que eso,  pero  ese no es el tema de hoy.
 
Hoy vamos a hablar de unos seres extraordinarios que pueden utilizar hasta el 500% de su cerebro y realizar cosas prodigiosas con su cabeza, como por ejemplo romper gruesas barras de hielo de un cabezazo, eructar sus propios pedos o incluso detener trenes de mercancías con el poder de su mente. Estamos hablando de: Los Psicofrikoides.
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Los Picofrikoides. En realidad, todo el mundo tiene poderes psicofrikoides en mayor o menor medida, solo que unos individuos los tienen más desarrollados que otros

Así es amigos. Los Psicofrikoides viven y están entre nosotros, este es un hecho científicamente comprobado, pura ciencia. Voy a hacerles una pregunta: ¿Cuantas veces no ha mirado Usted a una persona de espaldas y ésta se ha dado cuenta de que Usted la estaba observando? Efectivamente, ¡esto es una prueba irrefutable de la existencia de la energía Psicofrikoide!
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Así como Uri Geller podía doblar cucharas con la mente, existen personas mucho más poderosas que pueden incluso detener un tren!

(Entrevistador)

P- Dotor Matriss ¿Pueden desarrollarse los poderes psicofrikoides?

R- Por supuesto, los poderes Psicofrikoides pueden desarrollarse y perfeccionarse como todo. Con un poco de entrenamiento y perseverancia usted puede convertirse en todo un maestro de las Artes Psicofrikoides.

P-¿Como saber si se es un Psicofrikoide de Nivel Superior?

R- Casi todos somos un poco Psicofrikoides. Pero la prueba de fuego para saber si es usted un Auténtico Psicofrikoide de Nivel Superior de Luxe, es muy sencilla de realizar: sólo necesita disponer de un lugar donde pase un tren de mercancías, unas cuantas velas, incienso, una radio o transistor, un frasco de vaselina industrial y un periódico de prensa deportiva que esté por lo menos seis meses atrasado.

 Unas cuantas velas, incienso, una radio o transistor, un frasco de vaselina industrial y un periódico de prensa deportiva que esté por lo menos seis meses atrasado

P- ¿Sería tan amable de explicarnos en que consiste esa prueba Dotor?

R- Para realizar este experimento no hace falta ninguna preparación o entrenamiento especial. Simplemente una hora antes de la prueba, dedíquele 30 minutos a la meditación Chino-Peruana-Atlante. Debe dedicarle también un capítulo a la higiene personal .

Dúchese bien con agua fría, límpiese las orejas, aféitese completamente todo el cuerpo, incluyendo los testículos (es importante que los testículos estén bien rasurados) y sobre todo libere todo su ser de “impurezas” físicas. Para esto último le recomendamos que se tome unos sobres de Evacuol.

El Evacuol es imprescindible para liberar completamente su cuerpo de impurezas físicas

Una vez hecho esto, diríjase con el material descrito anteriormente a la vía de tren más cercana a su domicilio.

Debe desnudarse completamente para no sentirse oprimido por las ropas terrenales, colóquese a pie de vía unos minutos antes de que pase el tren (compruebe en internet el horario, no se quede dos horas en pelotas como un loco esperando), concéntrese profundamente y respire hondo. Tiene que estar muy seguro de si mismo, de lo contrario la prueba no funcionará.

P- ¿Para que sirve todo el material que ha mencionado antes Dotor?

R- Las velas, el incienso y la radio le ayudarán a crear un ambiente místico y cósmico. El periódico deportivo atrasado debe enrollarlo e introducírselo con suavidad por el ojete, que en realidad es el vórtice del Aura Mística Hiperdimensional (que unos pocos individuos utilizan para pensar, como en el caso de ejem... ya sabemos quien). La vaselina industrial podría servirle de ayuda. Se había preguntado usted para que era, ¿verdad?

 El periódico enrollado es muy importante. Ajústeselo bien en el ojete

P- ¿Pero cual es la función de introducirse un periódico enrollado por el ojete, Dotor Matriss?

R- El periódico enrollado hará las veces de Antena Gorgónica Hiperdimensional, y canalizará mejor la energía Hiperoligofrénica Psicofrikoide (estos datos técnicos no hace falta que los conozca en detalle, son una explicación científica, nada más). Está científicamente comprobado que los periódicos deportivos canalizan la energía Hiperoligofrénica mucho mejor que los periódicos normales. Que esté atrasado seis o doce meses es igual, ya que la información de esta prensa no suele variar demasiado de un mes para otro.

Si hija si, así. Todo correcto. Ahora a esperar

P- Cuéntenos como sigue el experimento, Dotor Matriss.

R- En cuanto tenga el tren a la vista, respire hondo e intente canalizar la energía de todo lo que le rodea, animales, plantas, minerales, seres incorpóreos de la sexta dimensión, etc. Concéntrese en detener ese tren que se acerca. Sienta ese campo de energía que se estará creando entre Usted y el tren. Siéntalo como algo resistente, duro como el Adamantium, el material del que estaba hecho el martillo de Thor, el príncipe de los godos. Interiorice en su ser que nada, ABSOLUTAMENTE NADA puede atravesar su campo de energía. Usted estará certificando su unión carnal con el Cosmos. Usted y el Cosmos son ya uno solo.

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Un ejemplo de como no deben hacerse las cosas. Hay gente que lleva en esto tres meses y ya se creen que lo saben todo. Así no lo vas a conseguir, chalao!

P- ¿Y eso ya es suficiente para parar el tren, Dotor?

R- Es fundamental que interiorice este mantra y repítalo para si varias veces: “Nada puede atravesar mi campo de energía, nada puede atravesar mi campo de energía”. Extienda bien su brazo derecho con la palma de la mano en dirección al tren. Cierre los ojos y repita en voz alta, desafiante: “Nada puede atravesar mi campo de energía, nada puede atravesar mi campo de energía”.

La urgencia de la situación hará que se activen las alarmas de las Energías Psicofrikoides que hasta ahora se encontraban dormidas en lo más profundo de su ser!

El mantra “Nada puede atravesar mi campo de energía” bien utilizado puede ser muy poderoso 

P- ¿Y cuando esté el tren a la vista, hay que apartarse, Dotor?

R- ¿Pero que está usted diciendo? Cuando tenga el tren a la vista, siéntase confiado, desafiante, no olvide la mirada del tigre. No piense en el tren, piense en el campo de energía. Usted ya no es una persona, es pura energía, un servidor del Cosmos. Y recuerde que cuando somos energía, no tenemos límites.

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El tren no debe intimidarle lo más mínimo. Recuerde su "campo de energía"

P- ¿Y con eso puede ya parar un tren, Dotor?

R- Cuando tenga el tren a unos pocos metros de Usted y pueda hasta distinguir al maquinista agitando los brazos, su cerebro estará ya seguramente funcionando al 500%. La adrenalina se estará escapando por sus poros a chorrotones, pero no se preocupe, eso es perfectamente normal. Es un estado que sólo los grandes osos Yoguis y los Psicofrikoides de Nivel Superior como usted pueden conseguir!

*

Realice varias pruebas una y otra vez y vaya perfeccionando su técnica. Grábese en vídeo y sea científico: analice lo que funciona y lo que no. Es raro que le salga bien a la primera, pero al tercer o cuarto intento ya debería ser capaz de detener el tren. Envíeme un correo a dotormatriss (arroba) gmail (punto) com y vaya contándome sus progresos. Estaré encantado de atender sus dudas y si por algún casual el experimento no ha funcionado, le ayudaré a mejorar para la próxima vez.  ¡Ya estoy deseoso de recibir sus correos!

*

 

 

04/12/2008 GMT 1

Diez preguntas que la Ciencia Oficial no se atreve a responder

dotor @ 06:20


 .
1. ¿Cómo es posible que los hombres del período Jurásico, miles de años antes de que Dios creara el mundo, movieran bloques de piedra de MILLONES de toneladas para construirse sus templos, como lo DEMUESTRA el basamento del templo de Baalbek, en Stonehenge, Turquía? Y si Dios aún no había creado el mundo ¿a santo de que le dedicaban templos?

2. ¿Por qué el Vaticano OCULTA las EVIDENCIAS de que Jesús de Nazaret procedía de la ATLÁNTIDA, como lo DEMOSTRÓ el Dr. John Alliegri en su estudio de los Rollos del Mar Negro?

3. ¿Cómo es posible que los vimanas de la India Prehistórica aterrizaran tan fácilmente en la planicie de Nazca sin CONFUNDIRSE con todas esas rayas trazadas por los primitivos aztecas? Muchos pilotos veteranos ATESTIGUAN que dicha hazaña es imposible con la tecnología actual, ni siquiera utilizando un F51 como el de Mantell.

4. ¿Cómo se explica que a 9.800 metros del nivel del mar, en unas rocas de la meseta desértica de Marcahuasi, se encontraran unos dibujos de animales que hace 150.000 años no existían en Sudamérica: camellos y leones, si esa meseta solo está a 3.800 metros de altura? ¿Acaso el establishment no ha pretendido siempre que el pico más alto del mundo es el Everest, en el Cáucaso?

5. ¿Cómo se explica que las ciudades de Harappa y Mohenjo Daro, en pleno desierto de Gobi, HAYAN SIDO DESTRUIDAS POR EXPLOSIONES NUCLEARES, como lo indica sin la menor duda el gran poema hindú “Epopeya de Gilgamesh”, si faltaba CASI UN SIGLO para que los Curie descubrieran el plutonio? ¿Esta paradoja no nos dice nada respecto a los marcianos que se cayeron en Roswell, y al ovni de Tunguska?

6. ¿Cómo se explica que en momias egipcias de la III dinastía, doscientos años antes de Cristo, se hayan encontrado evidencias de tuberculosis avanzada, si según la ciencia oficial el ingles Robert Koch no inventó su bacilo sino hasta 1824? ¿Cómo pudo fallecer un egipcio de una enfermedad que para esa época y según la ciencia oficial era DEFINITIVAMENTE INEXISTENTE?

7. ¿Cómo se explica que las piedras de las construcciones de los antiguos Incas uruguayos estén tan bien ajustadas entre sí (hasta la millonésima de milímetro) que no es posible introducir entre ellas NI SIQUIERA UNA HOJA DE AFEITAR? Pero el establishment pretende hacernos creer que los Incas NO CONOCÍAN la hoja de afeitar, y que el sistema métrico decimal fue descubierto por la Convención Francesa en 1650. ¿Cómo entonces pudieron saber los Incas que sus construcciones se ajustaban “hasta la millonésima de milímetro”? ¿Cómo se explica esta paradoja?

8. ¿Cómo se explica que el gran escritor holandés Jonathan Swift, en su extraordinaria novela “Las aventuras de Robinson Crusoe”, de una descripción ABSOLUTAMENTE EXACTA de las dos lunas de Marte, Deimos y Ganímenes, incluyendo sus diámetros, sus masas, la excentricidad de sus órbitas y en especial SUS NOMBRES CORRECTOS, si para esa época Galileo NI SIQUIERA había nacido? ¿O es que acaso Swift conocía la tradición de los antiquísimos pueblos mayas de Zimbawe?

9. ¿Cómo pudieron los antiguos egipcios descubrir a Sirio en el cielo boreal, para orientar hacia ella sus pirámides, si no disponían de ningún telescopio? Sirio es apenas UNA de las casi trece millones de estrellas perceptibles a simple vista, y vista desde Menfis es perceptible escasamente sobre el horizonte matutino cuando comienza el desbordamiento del Nilo. Aún más, Sirio no puede verse desde ningún punto del globo situado sobre los setenta y ocho grados de latitud, y en esa PRECISA posición se encontraba Menfis hace trece mil años, antes de que ocurriera el desplazamiento de los polos y de que se inventara la “precisión de los equinoccios”.

10. ¿Cómo pudo el profeta Ezequiel SABER que estaba viendo un platillo volador, si en los días del Imperio Romano NADIE PODÍA SOSPECHAR que Arnold los descubriría en 1938, mientras volaba sobre los Apalaches? ¿Quién le dio esa información a Ezequiel? ¿Quizás los mismos sacerdotes egipcios que le informaron al gran filósofo griego Sófocles sobre la Atlántida, como bien lo afirma en sus “Diálogos”?

Ante estas inquietantes interrogantes planteadas por el Dotor Matriss, la ciencia oficial calla y censura, como de costumbre. Y sin embargo, este MODERNO GALILEO seguirá gritando “EPPUR SI MUOVE” hasta romper el muro de silencio que se le opone. AQUÍ ESTÁ EL RETO, al que la ciencia oficial NO SE ATREVE RESPONDER.


01/12/2008 GMT 1

Las hamburguesas son malas: ¡Mucho OJO con lo que comes!

dotor @ 06:05

Estimados amigos. En la Secta del Dotor Matriss estamos muy sensibilizados con todos los temas de alimentación y hoy vamos a realizar un importante artículo de denuncia social para que llegue a todas las estafetas y se entere por fin todo el mundo de esta macroestafa.

Vamos a hablar de LAS HAMBURGUESAS, esa carne infecta, muchas veces podrida y modificada genéticamente a través de la experimentación con la que alimentamos a nuestros hijos. Esta carne es muy mala y contiene todo tipo de elementos químicos, incluyendo disolventes, alquitrán, ántrax y mucho más...

Mucha gente come cada día religiosamente hamburguesas. Pero... ¿saben realmente lo que están consumiendo?  Las hamburguesas, a pesar de sus llamativos envases de colores y sus envases con premios, no son tan sanas como aparentan

Las hamburguesas esconden un terrible secreto. La gran mayoría de la carne que se utiliza en las cadenas hamburgueseras no procede de reses "normales", sino de unas masas informes de carne que son "cultivadas" artificialmente en granjas-laboratorio. Estos especímenes son alimentados por medio de tubos que bombean sangre y nutrientes a sus organismos, y fueron desarrollados artificialmente a partir de reses normales utilizando la más avanzada experimentación biotecnológica; de hecho no tienen ojos, ni patas, ni dientes, y en lugar de huesos tienen unos pocos cartílagos que nunca llegan a desarrollarse completamente. Su estructura ha sido dramáticamente alterada para obtener más carne de ellos y reducir los costos de producción!

Quienes los han visto aseguran que son muy desagradables. La manipulación genética de la cual son resultado los ha convertido en auténticos entes inanimados con una horripilante apariencia

Estos seres son una versión más grande y tecnológicamente más desarrollada de los ya conocidos "cubitos de carne con ojos" que se cultivan en laboratorios para las cadenas especializadas en la distribución de pollo, como KFC. Estos pollos artificiales nos los cuelan por ejemplo en las hamburguesas McPollo y nadie se entera. Su consumo continuado puede provocar a largo plazo enfermedades degenerativas como el Alzheimer, el Parkinson, la enfermedad de Herzog y la esquizofrenia de Luis Carlos Campos!

El dicho del abuelo de que "esa carne sabe dios de donde viene" es cierto!!! ¡Consume sólo carne de un animal que hayas visto sacrificar con tus propios ojos!

Pero todo esto ya se sabía y no es nada nuevo. Ahora vamos a desvelar la parte más truculenta de este negocio, que como todos los negocios ocultos mueve millardos de Ameros cada año...

Cada día en los hospitales de todo el mundo se mandan directamente A LA BASURA toneladas de los denominados 'residuos biológicos'. Estos 'residuos biológicos' no son otra cosa que trozos de gente que ha sufrido alguna eventualidad; miembros amputados en accidentes u operaciones (brazos, piernas), riñones extirpados, etc...  En realidad, sólamente nuestra educación y prejuicios morales nos impiden consumir esta carne "biológica" sin tapujos. Algo que es mucho más natural que todos esos productos de laboratorio que nos quieren colar en las hamburguesas.

Los restos de los hospitales se suelen guardar en estas bolsas de color rojo con el característico simbolito de "restos biológicos". Piernas, brazos, riñones, todo es recogido higiénicamente en estas bolsitas rojas

Esta carne antes se mandaba a la basura y se desperdiciaba así una ingente cantidad de nutrientes, renunciando a un sustancioso beneficio. Porque pensemos... Si esta carne se utilizase para mezclarla con "la otra" y abaratar todavía más los costes de fabricación de las hamburguesas... ¿Cual sería el coste de la materia prima, piensos, licencias, instalaciones, personal, etc? Efectivamente amigos... El coste es CERO.

Las cadenas hamburgueseras se han dado cuenta de este tremendo negocio y han decidido sacarle partido: Todas las mañanas, siniestras camionetas grises con trabajadores uniformados recogen las bolsas de restos biológicos que les dan los enfermeros y se las llevan sin hacer preguntas.

Así es amigos. Muchos hospitales carecen del equipo adecuado para desembarazarse de estos restos, por lo que matan así dos pájaros de un tiro

Brazos amputados, piernas gangrenadas, riñones, hígados, huesos, etc. TODO es molido en unas máquinas parecidas a las que utilizan para fabricar salchichas y les agregan antibióticos y antigérmenes para desinfectar y conservar el género en buen estado. La falta de escrúpulos y humanidad de estas Mafias no tiene límites!!

Piernas, brazos, ojos, riñones, huesos, etc. ¡todo se muele en unas máquinas manejadas por gente sin escrúpulos!

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Un escándalo de colosales dimensiones del que no se ha hecho eco nadie todavía. ¡El Dotor Matriss destapa esta estafa mundial en primicia absoluta!

Este asunto puede sonar tremendamente tétrico, pero si te la cuelan en una hamburguesa o una salchicha ni te enteras. Además, los trabajadores de estas empresas se mean y se cagan en las cubas para agregarle más "sustancia" a la carne. Luego le echan colorante, les dan forma y las mandan a las hamburgueserías o a las cadenas de supermercados.  Y HALA. ¡¡Y luego te las comes tú en tu casa con tu familia y tus hijos!!



Las hamburguesas pueden convertirte en un pelele, la prueba la tenemos en lo que le pasó a Michael Haselhoff. ¡No te las comas!


¡AFECTADOS DE LA CARNE DE HAMBURGUESA CON RESTOS HUMANOS DENUNCIAD YA! Empieza ya a pedir pruebas y denunciar si has consumido hamburguesas con restos biológicos o humanos a: ONUBURGER, FDA, Ministerio de Sanidad, Agencia de la Alimentación, médicos, hospitales, restaurantes…por información engañosa, alimentación tóxica y estafa nutritiva. Te puedes forrar: ha habido ya indemnizaciones (similares a las tabaqueras) de 24 millones de pesetas por elaboración deficiente de menús. Las hamburguesas son una megaestafa mediático-nutritiva. ¡ES MOMENTO DE QUE LO SEPAS!

El próximo 24 de Diciembre a las 21:00 horas saldremos a la calle en todas las ciudades. 

Tenemos tiempo y capacidad suficiente para difundirlo y organizarnos.

PASALÓ, TRADUCELÓ, ADAPTALÓ Y QUE TIEMBLE LA RED!!!!

¡¡¡NO COMAS HAMBURGUESAS QUE CONTIENEN RESTOS HUMANOS !!!

Lugares de concentración:

- A Coruña: Plaza de Maria Pita

- Alacant: Explanada de España, frente a la Rambla de Méndez Núñez

- Albacete: Plaza del Altozano, donde esta la gorda con la rosa que parece
un polo!

- Almeria: Plaza Circular

- Ávila: Plaza del Chico

- Aviles: Plaza de España

- Badajoz: Plaza de San Francisco

- Barcelona: Plaça Catalunya

- Bilbo: Centro Civico de La Bolsa (C/ Pelota - Casco Viejo - Bilbao)

- Burgos: Plaza Mayor

- Cáceres: Plaza Mayor

- Cádiz: Plaza de San Juan de Dios

- Castello: Plaça de la Independència

- Ciudad Real: Parque del Torreon

- Córdoba: Plaza de las Tendillas

- Elx: Plaça Baix

- Gijón: Plaza del Parchís

- Granada: Fuente de las Batallas

- Graus: Plaza España

- Huesca: Plaza Navarra

- Jaén: Plaza de la Constitución

- Las Palmas de Gran Canaria: Parque Santa Catalina

- León: Plaza de San Marcelo

- Madrid: Puerta del Sol

- Málaga: Plaza de la Constitución

- Mérida: Plaza de España

- Murcia: Glorieta de España

- Palencia: Plaza Mayor

- Pamplona- Iruñea: Plaza del Castillo

- Salamanca: Plaza Mayor

- San Sebastián- Donostia: Jardines de Alderdi Eder

- Santa Cruz de Tenerife: Plaza de la Candelaria

- Santander: Plaza del Ayuntamiento

- Santiago de Compostela: Praza do Obradoiro

- Segovia: Plaza del Azoguejo

- Sevilla: Plaza Nueva

- Soria: Plaza de Herradores
- Sabadell: Plaza Banc Sabadell Central (Eix Maciá).
- Teruel: Plaza del Torico

- Toledo: Plaza de Zocodover

- Valencia: Plaça Ajuntament

- Valladolid: Plaza Mayor

- Vigo: Puerta del Sol

- Vitoria-Gasteiz: Plaza de la Virgen Blanca

- Zaragoza: Plaza del Pilar

(Si no está, añade tu ciudad…)”

 

 

Nota del Autor: El contenido de este blog es neta y plenamente humorístico. La mayoría de las informaciones que en él aparecen han sido bien sesgadas, tergiversadas, falsificadas o interpretadas conscientemente en el sentido equivocado. El resto de las informaciones son verdades incompletas o sacadas de contexto. La mayoría de los datos son falsos, están incompletos o se han hecho encajar con datos verdaderos para que parezcan reales. El autor del blog no se hace en absoluto responsable del uso indebido del material o informaciones aquí presentadas. En resumidas cuentas, para aquellas almas que no lo entiendan: LAS PIEDRAS GORGON NO FUNCIONAN!

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