La Secta del Dotor Matriss

EXCLUSIVA MUNDIAL!! ¡EL DOTOR MATRISS ES COMO SIEMPRE EL PRIMERO EN DAR ESTAS INFORMACIONES!

Hola amigos. Bienvenidos de nuevo a la Secta del Dotor Matriss, el único que sabe la verdad y guiaros en estos tiempos tan difíciles para la Humanidad. Hoy vamos a desvelar el abominable plan de la Mafia Pepis y los Chuminati para doblegar al mundo y exterminar a la raza humana por completo: LA SUPERPANDEMIA

La Superpandemia: un supermegavirus artificial creado en un laboratorio ultrasecreto de Nevada, que se transmite por tierra, mar y aire, y también por osmosis. El Dotor Matriss predice que el 99'99% de la Humanidad será exterminada. Lo que quede mutará en criaturas con carácteres zombies o vampirescos.

Así es amigos. La Mafia Pepis ha ultimado su  gran plan de exterminación. El plan ideado no podía ser más perfecto: Se suelta el supermegavirus en una gran hipermetrópolis y centro neurálgico de negocios mundial como México DF o Bombai desde donde se transportará por via áérea, submarina y ferrocarril a los cinco puntos cardinales de la Tierra.

En 48 horas el supermegavirus mutante artificial afectará al 15% de la Humanidad, en 56 horas al 85%, en 81 horas al 99% y en 90 horas al 12%! (esta estadística ha sido elaborada por nuestro equipo de becarios, por lo que pedimos disculpas si los datos no son del todo correctos).

Los terribles efectos de estos supermegavirus ya los hemos visto en pelis  Chuminatis como '12 Monos' o 'Soi Lellenda'.

"El virus que exterminará a la Humanidad". Hasta Bruse Willis está en el ajo!

Así es amigos. Eliminando al 99'99% de la población, la Mafia Pepis habría logrado su objetivo: exterminar a la raza humana. Las razones por las cuales quieren exterminarnos no están del todo claras, pero podría ser para ir a los centros comerciales como Carrefour y acaparar de todo sin colas, sin vigilancia y sin tener que pagar ni un euro! Su plan no podía ser más perfecto.

¿QUE PASARÍA CON LOS SUPERVIVIENTES?

El Dotor Matriss calcula que el 0'01% de la Humanidad sobreviviría y se refugiaría en en ciudades subterráneas que se construyen en búnkers sellados a fin de quedar aislados del virus presente en la atmósfera, al estilo de lo visto en la peli 'Matrix' o 'Ciudad Amber'. Allí se regirían por sistemas políticos perfectos, como la Chorricracia.

En la peli "12 Monos" ya se hablaba de un virus que mataría al 99% de la Humanidad. Hay que ver este tipo de pelis porque son ciertas y dan muchas claves ocultas!

¿QUE PASARÍA CON EL RESTO DEL PLANETA?

Paralelamente, en ausencia de humanos en la superficie, los animales comienzarían a poblar y dominar la Tierra, ya que el virus mortal no los afectaría (esto se ha ideado así por los cerebros del plan). Muchos animales mutarían y se adaptarían a las condiciones en unas pocas décadas, creando nuevas especies nunca vistas, como el Ornitochingo. Especies hasta ahora desaparecidas, como los dinosaurios, regresarían a la Tierra y se harían de nuevo con el control del reino animal.

LA MUTACIÓN DEL VIRUS, EL PRINCIPAL PROBLEMA

Explicación cinetífica y fundamentada del Dotor Matriss: Muchas veces los científicos locos hacen experimentos con virus normales, y los someten a extremas dosis de radiación Gamma u Omega, causando la mutación del virus. Cuando el virus muta, se convierte en lo que los científicos llaman un virus tremendamente agresivo (como por ejemplo el Hulk-virus) capaz hasta de romper las probetas en las que está contenido, como ha sucedido en un tren en Austria. Estos virus que mutan pueden convertir a la gente en vampiros, en aliens grises o en perros salchicha, dependiendo de lo que se tercie.

EL DOTOR MATRISS PRONOSTICA

Nos quedan horas, días o quizás semanas de vida, pero no se alarme, mantenga la calma. Diríjase a su supermercado más cercano armado con un buen garrote y dispóngase a comprar todo tipo de utensilios y víveres: latas de berberechos, sartenes de cocina, gel de baño, aceite de oliva, destornilladores, vasos de tubo, etc. Cave un agujero en el suelo con una paleta y dispóngase a construir su ciudad subterránea donde vivirá con sus hijos y los hijos de sus hijos, no hay tiempo que pedrer!

Las ciudades subterráneas que aparecen en casi todas las pelis americanas. ¿Nuestra última esperanza?

Estaremos informando de los acontecimientos. No perdemos la esperanza también de que una de las muchas razas alien que nos visitan nos sorprendan con algún plan de rescate. Estamos a la espera!

La Mafia Pepis ya tiene su propio ejército de robots asesinos, pero se les irá de las manos. El futuro será parecido a la peli de Transformers

Muchas pelis americanas pintan un mundo desolado. Esto no es ficción, es realidad!

Y aquí un enlace con muchas chorri-teorías falsas para despistar. Porque sólo la del Dotor Matriss es la cierta!

¡¡EXCLUSIVA MUNDIAL!! LA MAFIA PEPIS Y LOS CHUMINATI NOS PREPARAN PARA LA INVASIÓN ALIEN REPTILIANO CHUMINATI QUE ESTÁ AL VENIR!!!

LA NAVE QUE NO BAJÓ EL 14 DE OCTUBRE ESTARÁ A PUNTO DE BAJAR??

Pronto hablaremos de la invasión reptiliana amigos. Hasta entonces, les dejo con el post de hoy

El Dotor Matriss no ha aprobado ningún examen en ninguna Universidad, todo su conocimiento lo ha obtenido de manera didáctica navegando por el Gúgel, por eso es el mejor!

Como prueba de su sapiencia, hoy -y esto está especialmente dedicado a todos esos incrédulos boregomatriss que siempre discuten sin conocimiento- vamos a dar las instrucciones sobre cómo construir una bomba termonuclear casera. Un conocimiento sumamente sencillo y que ha sido secuestrado desde el inicio de los tiempos por la Mafia Pepis, pero que el Dotor Matriss conoce y devolverá a la gente de a pie!

El Dotor Matriss va de nuevo a revelar informaciones que nadie más ha dado antes en internete

Pero antes que quede bien claro, que la intención del Dotor Matriss no es desestabilizar naciones ni derrocar gobiernos. Nuestra Hermandad solo busca lo mejor para la Humanidad, lo que significa liberar un conocimiento universal al que todo el mundo tiene derecho. Pues dicho esto, vamos allá.

Material necesario:

1 Cordel

1 bote de goma laca

1 bote de betún de Judea (tiene que ser sionista, sino, no vale)

50 cl. de agua oxigenada

Cartulina o papel kraft

Cinta adhesiva

42,5 Kg. de Plutonio

Cuarto kilo de Einstenio

Papel cebolla

1 lapiz HB

Un contenedor de acero que sea hermético (una olla a presión vale)

Una foto de Luis Carlos Campos

Un teléfono móvil

5 m. de cable

Guantes con revestimiento de plomo y delantal del mismo material

La mayoría de los materialies están disponibles en cualquier farmacia o supermercado, mientras que el Plutonio y el Einstenio pueden conseguirse fácilmente en el mercado negro.

El Betún de Judea tiene que ser sionista, sino no vale

Instrucciones.

Importante: Materiales como la goma laca o el betún de judea son altamente nocivos para la salud, por lo que recomendamos utilizar los guantes y el delantal con revestimiento de plomo antes de manipularlos. La seguridad siempre es lo primero!

Paso 1: Ponerse el los guantes y el delantal con revestimiento de plomo. Mezclar la goma laca, con el betún de judea y el agua oxigenada en una botella de PET. Eso hará las veces de detonador. Ya nos podemos quitar los guantes y el delantal.

Paso 2: Poner la foto de Luis Carlos Campos en el suelo y cagarle encima.

Paso 3. Meter el Plutonio, el Einstenio y la foto en la olla a presión, revolver todo bien con las manos y cerrar la tapa.

Paso 4. Pegar el teléfono móvil a la botella de PET y esta a la olla a presión con cinta adhesiva. Al realizar una llamada al móvil, las ondas herzianas causarán una distorsión temporal metagimnástica fluzocuántica en la mezcla del detonador, lo que causará que se active. Esto causará una reacción en cadena que culminará con la detonación de nuestro pequeño ingenio. Recuerda no hacer las pruebas con tu propio teléfono, por si alguien te llama en mitad del experimento!

El Dotor Matriss anima a todos los miembros de la secta a realizar una demostración. Recuerda realizar las pruebas en algún lugar alejado y resguardándote detrás de algún arbusto situado por lo menos a 25 metros de la bomba termonuclear. No olvidéis taparos los oídos antes de cada prueba!

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EL HOMBRE LADILLA HACE PREDICCIONES VAGAS, GENÉRICAS E INCONEXAS DE FUTUROS EVENTOS Y LUEGO SE APUNTA EL TANTO

TERREMOTOS, BAJADAS ECONÓMICAS (QUE NO SUBIDAS), PARO, CAMPEONES DE FURBO, QUIEN ORGANIZARÁ LOS JJ OO DEL 2016. ¡CUALQUIER COSA LA POST-DICE “EL HOMBRE LADILLA” DESPUÉS DE QUE SUCEDA!

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AL CALOR DE LA ESTUFA DE BUTANO EN LA CHABOLA DE LORD BEHAUSEN

Nunca olvidaré aquella noche de la primavera de 1967. Lord Behausen nos enseñó una nueva estancia de su impresionante chabola. Nos llevó a un establo que estaba pegao a la chabola y después de zamparnos unas empanadillas caseras un tanto resesas, llegamos a un gran cuartucho húmedo que olía como a pedo. Estaba repleto de figuritas chinas bastante burdas compradas en los mercadillos, había una imitación de Elvis Presley, otra de David Beckham, los demoníacos Teletubbies, muñecos del monstruo mitológico atlante Godzilla, etc...

Lord Behausen ordenó a Miss Chentington, su diligente señorita de compañía, que encendiese la bombona de butano para que entrásemos un poco en calor. Nos sentamos, mientras Miss Chantington se afeitaba las piernas y los sobacos con una Philishaive y un par de vejetes sin techo con la boca podrida la observaban entusiasmados. Lord Behausen empezó entonces a hablar así:

PARÁSITOS EN NUESTRA SOCIEDAD

-En la Tierra existen desde la noche de los Tiempos ciertos individuos que no benefician para nada el desarrollo de la Humanidad y se ganan la vida miserablemente a costa de la gente manipulable y sin formación...¿pero y en otros planetas?... ¿Existen también figuras charlatanescas o vendedores de crecepelo o titiriteros baratos?.

Nos quedamos intrigados. Behausen se sacó una pedazo pipa y comenzó a pegarle unas tremendas bocanadas... nos ofreció unas caladas, pero como tenía unos herpes alrededor de los labios pasamos amablemente. Luego, de una caja de zapatos sacó unas fotografías viejas donde se veían todo tipo de charlatanes: falsos profetillas de tres al cuarto, gurús de sectas minoritarias, y finalmente nos enseñó a MORTHILLAMAN (la palabra en inglés para definir al "hombre ladilla")

-¿Qué es esa cosa horrible? -pregunté.

-He aquí -dijo Behausen con aire de misterio- uno de los charlatanes de tercera más necios que jamás os encontraréis en la internete. Un palurdo con ínfulas de aparcacoches de hotel de lujo inflado a esteroides. Un cateto indocumentado y mediocre cuyo ego no tiene parangón con los charlatanes conocidos en la mitología de la Tierra. Por eso aquí nadie sabe como ubicar a este impresentable.

-¿Y estos seres también pueden llegar a la Tierra? -preguntó inocentemente Miss Chontington.

-En Efecto. Os contaré una fantástica historia al respecto. El gran misterio del avistamiento del hombre ladilla en un programa de radio o foro de internet al poco tiempo de suceder algo inusual en el mundo, pregonando eso de que "yo ya lo había avisado". Agarraos bien las calandracas, porque ésta es una de las historias más increíblemente aburridas jamás oídas.

Una traumatizada prostituta pelirroja de ojos verdes, llamada Josephine, me contó esto hace unos años, poco antes de beberse una botella de vodka de penalti. Acudió a mí porque buscaba una respuesta a extraños hechos y erupciones en la piel que le estaban ocurriendo entonces:

¿QUIÉN ERA AQUELLA FIGURA INFLADA A ESTEROIDES Y EN TANGA ROSA?...EL MORCILLAMÁN QUIZÁ

"....Era madrugada y la niebla casi no dejaba ver -empezó contándonos Behausen- Hacía mucho frío. Iba con un cliente, que paseaba conmigo feliz, después de haber comprado una botella de tequila y de haber hecho el amor conmigo por 1500 pesetas.

Entonces oí un silbido extraño y en ese momento, una figura en tanga se nos apareció. Era díficil definirla, estaba un poco gordo y era como musculoso en los brazos, pero las piernas eran bastante flacuchas. Tenía perilla y el pelo to churretoso y echao patrás. Todo ocurrió en cuestión de segundos, pero me pareció una eternidad. El tipo comenzaba a gritar profiriendo insultos, decía no se qué de la Atlántida, que tenía un blog masivo y que aquello era un paseo militar, bla bla bla... Hubo un ¡Plafffff!. Un choque brutal. Era como un golpe súbito de horror al percibir un a un ser tan corto de mollera. Nos miraba desafiante como perdonándonos la vida. Nos llamaba "borregomatriss" o algo por el estilo, no me acuerdo bien.

Era un visión terrorífica, de impacto. Primero tenía los ojos como desencajados, la cara toda roja abotargada y una gran vena se le marcaba en el cuello. Nos insultaba todo el tiempo y decía que en la vida nadie le había refutado nada hasta ahora. Me quedé paralizada.

Pensé que me iba a matar. ¿Qué era eso?...Un chiflao quizá... Escuché una carcajada y el Ser sacó unas gafas oscuras y se dirigió contra una pared, diciendo que aquella pared no existía y era un invento de la Mafia Pepis. Entonces corrió a toda prisa y chocó contra la pared, y tras estrellarse contra ella brutalmente, se hizo una gran brecha en la cabeza de la cual comenzó a manar abundante sangre. Mi cliente y yo nos largamos a toda prisa dejando a aquel chiflado tirado en aquel lugar, chorreando sangre y tratando de aguantarse una oreja, que tenía colgando. Todavía me da miedo pensar que aquel loco nos hubiera podido haber hecho cualquier cosa..."

EN 1600 YA VIERON AL HOMBRE MORCILLA

En 1966 y 1967 los tranquilos habitantes del pueblo zamorano de Peladillos del Alberque quedaron aterrorizados por la presencia de un extraño y foráneo visitante. Tan foráneo, que parecía que no era de este mundo. Lo encontraron en un bar bebiéndose un batido de proteínas vestido con unas mallas azules, una peluca de mujer y unas gafas oscuras, y salió luego a gritar por las calles diciendo que aquello era "un paseo militar", "infraseres", "necesitamos trolls" y todo tipo de tonterías a cada cual mas grande. El caso es aún un misterio. Mucha gente lo vio. También existen precedentes en el 1600 de una figura de metal de 25 cms alargada que era utilizada por los hombres ladilla para introducírsela por el recto y predecir catástrofes a posteriori.

ES COSA DE ESPÍRITUS ABORÍGENES VENUSIANOS

John Strongmaker investigó el tema y escribió un libro con sus conclusiones titulado “Las profecías a posteriori de Morcillamán”. Sus conclusiones eran que estaba relacionado principalmente con seres para-anormales, locos de manicomio o porretas sin ningún futuro en la vida.

...Y AHORA MORTHILLAMÁN VUELVE A LAS RADIOS

El misterio vuelve a resurgir cuando hace unos días un ser parecido ha vuelto a ser escuchado en una radio de un programa de internet. Desgraciadamente, cada vez que caiga la bolsa, haya un huracán, se despeñe una cabra o le roben el ciclomotor a alguien, tendremos que aguantar los humos y chulería autosuficiente del hombre ladilla diciéndonos eso de que “ya lo había avisado”.

"Farolas en la oscuridad, PANICO POR UN HUMANOIDE INFLADO A ESTEROIDES VISTO EN LA RED"

Dibujo hecho por uno de los primeros habitantes de Zalmorejos de los Andurriales que vio a Ladillamán haciendo footing con una cinta rosa en el pelo y asaltando pistola en mano un almacén de anabolizantes. El hombre ladilla se vio también despues de la bajada de tipos del BCE, del Madrid-Barça, y el Gran Premio de Malasia. Su habilidad para aparecer después de cada acontecimiento y decir “ya os lo avisé” no tiene límites, siempre después, claro.

El parásito hombre ladilla no sería capaz de aprobar un examen de matemáticas de 5º de EGB, pero presume de resolver todos los misterios del universo

El ladillas es ahora motivo de atracción turística en su pueblo y cuando va de casa al gimnasio algún pirao le para por la calle, otros se ríen de él, claro.

MORCILLAMÁN ES UN CASO PERDIDO

Es una versión friki, superfriki y retrofriki de Fríker Jiménez cruzao con Pepe Viyuela. En la tierra un chamán normal usa conjuros, muñecos, cruces, bolas de cristal... pero este chiflao usa cualquier cosa que ve para inventarse sus gilipolleces.

El monstruo anabolizado es visto en programas de radio intempestivos explicando sus post-moniciones

Acabada de contar esta historia, Behausen nos reveló el secreto hasta ahora nunca conocido:

- La mitología es mitología -comenzó diciendo- hay muchos chiflados que la confunden con la realidad. Hay gente que se gana la vida vendiendo enciclopedias, otros limpian escaleras y otra gente que pone cafés. Luego hay ciertos jumentos que no valen para nada y a los que nadie contrata nunca en ningún sitio. El hombre ladilla es uno de estos seres. Lo que pasa es que estos hombres ladillas son listos para lo que les conviene, y a base de mucha jeta tiran para adelante. Así es la vida amiguetes.

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SOL DE JUPITER

Bienvenidos a la secta del Dotor Matriss. Dentro de un par de días se realizará la enésima "misión de reparación" en el Timoscopio. PRIMERO Y POR ENCIMA DE TODO, EL TIMOSCOPIO HUBBLE ES UNA MAJADERÍA CIENTÍFICA DEL VEINTE!

EL TIMOSCOPIO HUBBLE. Un trasto inútil que siempre hay que andar arreglando y gastándose un dineral en el. Aquí algo güele mal

Donde hay pasta van de cabeza amigos. El lobby Satánico-Reptiliano-Botafumeiri-Fumigati es uno de los principales involucrados en el proyecto. Piden a todos los países una millonada para investigar majaderías, luego se quedan con la pasta, una parte se la dan a científicos corruptos y la otra se la gastan en apuestas, alcohol y mujeres.

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Que alguien me cite un experimento realizado por el TIMOSCOPIO que haya servido para algo

El TIMOSCOPIO HUBBLE es supuestamente un telescopio robótico localizado en los bordes exteriores de la atmósfera, en órbita circular alrededor de la Tierra a 700 km sobre el nivel del mar. Inventado por el científico loco, egocéntrico, mesiánico, Chuminati y socio del Atleti, Michael J. Hubble de quien toma el nombre. Fue puesto en órbita el 30 de febrero de 1970 como un proyecto conjunto de la NASA y de la ESA para sacar fotos de estrellas, aunque realmente no sabemos siquiera si existe, lo que tiene dentro y si de verdad saca fotos...

¿Hojalata, papel de aluminio, cartónpiedra y poco más? ¡Atención, estafa de la Matrissssssmedia!

Como todos los grandes pufos científicos de la actualidad, este ingenio pertenece a una organización política secreta, que es supuestamente una organización para investigar los orígenes del Universo, creada por unos burócratas que no saben nada y tampoco han hecho nada en su vida. Dicen que su primer exito fue descubrir claros indicios de la existencia de los agujeros negros, o sea, algo que nadie nunca ha visto en persona ni se ha podido reproducir en un laboratorio!

Esta organización tiene algun científico decente involucrado, pero en general es un chupafondos sin fin en donde cuatro cinetíficos corruptos e hipermillonarios que conducen Lamborginis se reparten el dinero en experimentos que normalmente no sirven absolutamente para nada o bien se trata de puras especulaciones, como la ridiculez de "descubrir los orígenes del Universo".

¿Fotos hechas con Fotochop en un PC cualquiera?

LA ESTAFA POLÍTICA Y MEDIÁTICA DE SIEMPRE

El hecho de los medios nos bombardeen sin fin, es ya la prueba de que estamos en otra estafa política y mediática. Porque en la actualidad la ciencia es política, el método científico hace mucho que ha muerto (ver Metodio Cinetífico del Dotor Matriss), con tonterías como la existencia de la Calvicie o el hirsutismo congénito testicular de los escarabajos pamperos atlantes. Esto es más de lo mismo, todos los países tienen que donar un dineral para sacar fotitos de estrellas o un espectáculo de fuegos artificiales como la colisión provocada del cometa Halley contra la superficie de Caronte.

250.000 TRILLONES DE DÓLARES PARA ESPECULAR CON NUESTRO DINERO

El presupuesto de la pseudo-reparación que tendrá lugar dentro de unos días es de 250.000 trillones de dólares, pagados por todos nosotros para que unos científicos especulen y hagan el zángano. ¡Es una estafa, una burla desconsiderada a nuestra inteligencia!

Por supuesto todo es demencial y especulativo en este descomunal timo científico. Hasta la teoría del Big bang es sólo eso, una hipótesis. El universo es una gran conjetura de origen psico-mental nervidiano, surgió de la Conciencia Chacrakrishnática, no de la materia. Para descubrir el secreto de la Creación debe usarse un procedimiento epistemológico = ciencia del conocimiento Chacrakrishnático más allá de la duodenalidad sujeto/objeto/subobjete (hombre/universo/ojete): por ejemplo, la meditación Negusiana*

(*Si no habéis entendido nada u os ha parecido todo chino es normal, queridos aprendices de Matriss. El Dotor se encuentra a otro nivel esfintermológico, churromental y psico-social).

Desde la conspiranoia se dice que el Timoscopio sirve para crear un campo magnético para neutralizar las auras antigorgónicas del planeta Albiol (que se dice que es gemelo de la Tierra, lo cual es falso) o crear terremotos, o causar enfermedades, o echar pestes. Aunque lo más probable es que tenga que ver con proyectos ultrasecretos de la tecnología oculta de los Reptilianos, los Chumigatis, aliens fosforitos, vampiros nefertitienses o el Vaticano, aparte de ser un típico montaje político para succionar fondos a mansalva.

ES POLÍTICA & BICHINESS Y LOS CIENTÍFICOS, ZOMBIS MALVADOS

La estafa es idéntica a otros proyectos faraónicos de "investigación para el cuidado y la regeneración del cabello" -algo que nunca funcionará- con inversiones megamultimillonarias de los países para que los científicos del sistema se forren y se sigan comprando mansiones y RollsRoices. Alguien dirá, “pero este tío dice que todo es una estafa”. Correcto, todo lo que vemos es una estafa, desde que nos levantamos hasta que nos metemos en el catre todo es una burda y vulgar estafa. EL MÉTODO CINETÍFICO HACE MUCHO QUE MURIÓ (ver Metodio Cinetífico del Dotor Matriss)

CONCLUSIÓN

EL PUFO DE SIEMPRE , TODOS A PAGAR Y LOS CINETÍFICOS MILLONETIS DEL SISTEMA A SEGUIR CHUPANDO DEL BOTE CON ESPECULACIONES BANALES. Y LA MATRISSQUIMEDIA A MACHACARNOS LAS 24 HORAS CON ELLO, COMO CON LA CALVICIE Y TODAS LAS TEORÍAS PSEUDOCIENTÍFICAS QUE SALEN EN LOS BLOGS CADA DÍA (¿el chocolate es bueno o es malo, cuantas botellas de vino hay que tomar al día, existieron los gigantes, etc), MIENTRAS nos distraen de lo que está sucediendo realmente: el mundo está siendo invadido secretamente por hormigas rojas timoformoides del planeta Chundachundi.

Que alguien cite algún experimento básico del TIMOSCOPIO que haya sido útil para la humanidad o qué utilidad tendría el de la simulación del origen del universo o ver tormentas de arena en la Luna. Además son tan chapuceros, que dicen que es una joya la maquinita y luego hay que ir cada dos por tres a cambiarle los plomos.

Ahí queda eso, chavalotes. Ufffffff, hoy me he exprimido la sesera demasiao, voy a tirarme un rato al sofá que no pueeedooooo másssssssss!

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ESTE BLOG ES UN APASEO MILITAR, GÑE!

Antes de entrar en materia, vamos a informaros de que hay una sutil diferencia entre los diferentes tipos de reuniones secretas. Unas son "secretas" sólamente y otras son "secretas secretas".

Un ejemplo de reuniones secretas de mentirijillas, son las que mantiene todos los años el Grupo Bilderberg, que son planificadas y anunciadas con bastante antelación en los medios de comunicación, y que se realizan en un conocido hotel de 5 estrellas donde suele acudir toda la prensa. Esto más que una reunión secreta es un cachondeo farandulero. Sus miembros salen ya hasta en el "Hola". Pero es que estas reuniones no son las auténticas reuniones "secretas de verdad"! ¡No confundamos, hombre!

Las reuniones secretas del Grupo Bilderberg son una burla a las reuniones secretas en condiciones

Así es amigos. Las auténticas reuniones secretas se llevan a cabo sin que se entere nadie -a excepción del Dotor Matriss, por supuesto- Y transcurren en lugares públicos y transitados en plena luz del día, donde menos te lo esperas!

El Museo del Jamón es muchas veces el lugar elegido por los Chuminatis para celebrar sus reuniones secretas. Es en lugares como este donde perfilan sus maquiavélicos planes de dominación y subyugación del mundo!

Olvidaos de los salones rococó con poca luz donde a ninguno de los Chuminati se les reconoce el rostro y no paran de fumarr! Los Chuminatis prefieren reunirse en lugares públicos y a cara descubierta, en un alarde mezcla de prepotencia y atrevimiento sin igual.

¡EXCLUSIVA MUNDIAL! Este es Gualterio Malasangre, un Chuminati presidente de la Generalmotors y otros consorcios. Aquí le vemos degustando un canapé

Pero hoy amigos, y en primicia para toda la Humanidad vamos a dar de una vez por todas EVIDENCIAS de estas reuniones y vamos a poner sobre la mesa de una vez por todas pruebas irrefutables. Un equipo de investigación de la Secta del Dotor Matriss ha conseguido infiltrarse en plena guarida de los Chuminati y la Mafia Pepis y ha obtenido un valioso documento gráfico de una de sus reuniones. Disfruten de este material gráfico que van a ver a continuación, porque le ha costado la vida a nuestro valiente reportero, que fue atropellado por un conductor borracho cuando regresaba a su casa.

Reunión Chuminati en Piedrecillas del Agüelo (Soria), donde se realizó un sanguinario ritual Chuminati:

Las reuniones de los Chuminati son más distendidas de lo que la gente piensa

Alguno hasta se atreve a echarse una pequeña siestecilla

Aquí vemos a un Maese Chuminati con el típico gorro masón Chuminati

Ritual satánico Chuminati-vampiresco. Ved como sacrifican a este animal vestidos con sus típicos ropajes Chuminatis!

Que miradas despiadadas. Fíjense como disfrutan comentiendo el mal. El hombre vestido de naranja es el Gran Sacerdotiso, máxima autoridad de la ceremonia

Un ritual sangriento y despiadado. El Gran Sacerdotiso da su aprobación. Los Chuminati procederán ahora a zamparse al animal!