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La Secta del Dotor Matriss

¡MUCHO MÁS ALLÁ DE LA PSEUDOCIENCIA CON EL DOTOR MATRISS!

Archivo: Julio 2009

27/07/2009 GMT 1

Júpiter se carga a Nibiru y nos deja sin fin del mundo en 2015 :-(

dotor @ 05:22

Hola a todos estimados seguidores de la Secta del Dotor Matriss y la Conspichorranoia. Nuestro plan de subir a los ovnis ha sufrido un contrapiés y nuestro proyecto de evacuación del Planeta Tierra ha quedado severamente trastornillado. El pasado martes una noticia semi-censurada recorrió el submundo underground de los blogs de conspichorranoia de medio planeta: Un objeto mayor que la Tierra impacta en la superficie de Júpiter
.
Júpiter agujereao por Nibiru. De esta noticia no se ha hecho eco nadie, el Dotor Matriss es el primero como siempre.
.
Así es amigos. Casi nadie se ha hecho eco de esta noticia, pero el mundo  no podía permanecer impasible ante tamaño acontecimiento, por lo que en la Secta del Dotor Matriss nos pusimos manos a la obra para entregar a nuestros inteligentes lectores la información más fidedigna y veraz, junto con un montón de suposiciones, conjeturas y especulaciones subjetivas que no aparecen en ningún otro sitio.

El Dotor Matriss nos deleitará de nuevo con un montón de suposiciones, conjeturas y especulaciones que no aparecen en ningún sitio de internez!

En primer lugar, lhay varias "cosas sospechosas" en esta noticia que no podemos pasar por alto:

1)     Un "objeto mayor que la Tierra" supone un planeta como mínimo del tamaño de la Tierra o incluso mayor. Esto es, un planeta extrasolar no descubierto oficialmente que bien podría tratarse del popular "Nibiru", el acarreador de destrucción que amenazaba con chocar contra nosotros en 2015 y exterminar a casi toda la raza humana de un plumazo.

Existen muchos estudios cinetíficos en internet sobre la existencia de Nibiru, ahora liquidado por Jüpiter ¿estaba todo planeado?

2)     Lo descubrieron el domingo y nos lo cuentan el martes. Así funciona falsichorrimedia amigos. Censura informativa de tomo y lomo. Incluso a día de hoy la página de la NASA oculta este importante hecho cósmico, astrológico y antopológico al público. ¿EN MANOS DE QUIEN ESTAMOS?

3)     El descubrimiento lo realizó un "astrónomo radioaficionado". ¿Pretenden hacernos creer que a pesar de todo el presupuesto del que disponen, medios, tecnología alien, teletransportación, cyborgs, máquinas del tiempo, etc. el descubrimiento lo realizó un informático aficionado de 15 años?

Este es el enano que supuestamente descubrió la colisión. ¿Pero alguien puede creerse estos engaños?

4)     ¿Un objeto "del tamaño de la Tierra" pasa completamente desapercibido a todos los observatorios del mundo, sin que nadie diga o haga nada? Esto o es el colmo de la incompetencia o huele a chamusquina...

5)     Se cumplen EXACTAMENTE 15 años (20 de Julio de 1983) del choque del astereoloide Shomaker-Levis. Cualquiera que conozca un poco el mundo de la Conspichorranoia sabe que las casualidades no existen.

El Shoemaker-Levis fue en realidad una batalla intergaláctica que tuvo lugar en Júpiter y que lo dejó medio hecho polvo

6)     Sucede en la noche del domingo, JUSTO en el aniversario de la llegada del hombre a la Luna (falsificada, claro está porque ya habíamos llegado mucho antes con tecnología alien-atlante).

7)     Los que supuestamente sacaron las imagenes han dicho públicamente que "no pudimos planearlo mejor", con lo cual ya nos están diciendo que todo esto o es un megachorripufo, o no sucedió, o todo es un montaje de los Chuminati, o pretenden engañarnos de nuevo como siempre con cualquier teoría barata de mercadillo. Sólo el Dotor Matriss se ha dado cuenta de la Verdad, como siempre.

La llegada del hombre a la Luna fue un montaje cinematofráfico

8)     Las sombras que aparecen en las fotos suministradas del choque del super-meteorito no concuerdan con las iluminaciones provenientes del satélite Caronte, que aparece por la derecha cuando debería de encontrarse justo debajo. Y la bandera se mueve al viento! Esta es una afirmación del Dotor Matriss demasiado difícil de comprender para mentes no suficientemente preparadas.

9)     No hay que ir a la escuela ni aprender a leer o a sumar para darse cuenta que es científica y metafísicamente imposible que Júpiter que es casi de gas le quede una marca de tamaño gigante sobre el gas. ¿No debio cerrarse? ¿Y como sigue allí? ¿ No será una nave de una avanzadilla invasora que esta sobre la superficie del planeta fingiendo ser un crater para iniciar su asalto sobre la Tierra?

Júpiter con la nube de polvo intergaláctico que se formó a su alrededor a raiz del encontronazo con el misterioso megahipersupergrande meteoroloide (foto censurada de la sonda soviética B-25630-JK)

10)  ¿Era la conmemoración del día de la llegada a la Luna un modo de desviar la atención de la llegada programada de esa cosa a Júpiter? ¿Habían previsto su llegada este día a esa hora y por eso eligieron este día hace 40 años para alunizar y 40 años después conmemorarlo evitando que nadie se fijara en un objeto que iba a Júpiter? ¿Sabían que era una nave nodriza que aterrizaría en 40 años en Júpiter con la intención de invadirnos?

11)  Por favor que alguien experto en Numerología eche una mano, que seguramente encontramos más cosas....

El Dotor Matriss nos descubre de nuevo la verdad sin moverse del sofá de su casa!!

*De todas maneras, los tickets para los Ovnis los mantendremos por lo que pudiera pasar. Las fianzas depositadas por los asientos de los Ovnis no se devolverán bajo ninguna circunstancia, como bien especifica el contrato (leer bien la letra pequeña).

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20/07/2009 GMT 1

OLA DE FRÍO: ¡El misterioso verano helado en Argentina!

dotor @ 05:04

Bienvenidos a la secta del Dotor Matriss. Los meses de Julio y Agosto siempre han sido sinónimo de calor, altas temperaturas, tiempo soleado y vacaciones. Hasta ahora. Desde principios de Junio se viene detectando una misteriosa ola de frío inusual en Argentina, con temperaturas que podrían ser calificadas de "invernales" por los expertos especializados. Además, los partes meteorológicos oficiales auguran que esta ola de frío invernal podría extenderse hasta el mes de agosto o incluso hasta principios de septiembre. Los científicos oficialistas no se lo explican... ¿Qué es lo que está causando este misterioso fenómeno tan extraño?

En Buenos Aires llevan con temperaturas cuasi invernales desde el pasado mes de Junio, en lugar de las veraniegas habituales

Así es amigos. Mientras en la península ibérica nos achicharramos de calor como es habitual en los meses de Julio y Agosto, se hacen parrilladas en la playa y se agotan las existencias de helados, en un lugar no muy lejano otras personas están sufriendo unos meses veraniegos con temperaturas que podrían calificarse de invernales. Pero este extraño suceso no se da sólo en Argentina. En ciudades como Ciudad El Cabo o Melbourne también están pasando por unos meses de verano "invernales", sin que los científicos encuentren una explicación coherente o los medios oficialistas den la voz de alarma. La población están angustiada y en muchos lugares se ha decretado la Ley Marcial por temor a revueltas y saqueos...

Buenos Aires, Melburne, Cape Town... Ciudades sepultadas bajo la nieve en plenos meses de junio, julio y agosto... ¿a que se debe esto?

Así es amigos. Estas informaciones pasarían desapercibidas al gran público si no fuera por el Dotor Matriss, que cuenta con informaciones privilegiadas y burla la censura oficial. Mientras los medios oficialistas hablan de fútbol y callan otras cosas, en Argentina la gente está haciendo acopios de alimentos, las ciudades están colapsadas y el ejército toma los puntos neurálgicos. El país está sufrido en el caos por culpa de esta ola de frío invernal que nadie sabe de donde procede ni cuando se irá.

Ley Marcial en Argentina por la ola de frío.

Los científicos callan y prefieren ser prudentes. Pero el Dotor Matriss va a abrir la boca y decir lo primero que se le pasa por la cabeza: Esta anomalía temporal podría ser debida a que la Tierra esté atravesando un vórtice espacial-temporal, o debido a una sobrecompresión temporal del núcleo del sol, o a un experimento de tecnología alien atlante, o a un complot de los Chuminati para vender estufas, o a un montaje de la Mafia Pepis para perjudicar las cosechas de Argentina... Pueden ser muchas cosas a la vez o ninguna... El Dotor Matriss no se aclara pero nos lo aclarará.

Las fuerzas del orden argentinas en alerta máxima

En exclusiva mundial, hoy el Dotor Matriss va a dar su versión de los hechos para explicar porqué en Argentina es invierno cuando debería ser verano:

Dotor Matriss, usted ha sido el descubridor de este extraño fenómeno y posee además informaciones privilegiadas. Me gustaría preguntarle ¿Podría este misterioso suceso darse en la península ibérica?

Dotor Matriss (con voz cantarina): Imposible. La península ibérica se encuentra a salvo gracias a la conjunción isométrica de los deltoides de cortex Neperianos. Es imposible que eso suceda aquí, al menos en Agosto. Pero seguro que va a haber algunos días nublaos, sobre todo en el norte de la península, como Galicia, Asturias o Cantagria. Aunque también es posible que el hemisferio norte pase por un vórtice espacial-temporal hipertéreo dentro de unos meses, por lo que es posible que este misterioso fenómeno que está azotando ahora a la Argentina, puede que nos suceda a nosotros en los meses de Noviembre y Diciembre, e incluso Enero. ¡No digáis que no lo he avisado!

El Dotor Matriss predice que dentro de unos meses podremos estar viviendo la misma situación que Argentina, con frío invernal por los cuatro costados. ¡A comprarse abrigos tocan!

Y eso es todo amigos. Seguiremos hymformando

¡Guardad bien la fecha de este post, porque en Diciembre 2009 vamos a comprobar si esta nueva predicción del Dotor Matriss se ha cumplido como otras!

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SOL DE JUPITER


13/07/2009 GMT 1

Conspirachorratergoris. El juego del Dotor Matriss

dotor @ 05:17

A continuación, un pequeño adelanto del divertido juego Conspirachorratergoris del Dotor Matriss, donde podéis practicar vuestros conocimientos underground en megaconspiraciones, sociedades secretas, historia oculta, la Euskoatlántida y demás!

El Conspichorratergoris del Dotor Matriss, el juego del verano

Participa en el Conspirachorratergoris del Dotor Matriss y gana millones de bonos intergalácticos y piruletas cuánticas en premios! Envíanos un SMS al +91 568 987 445 014 588 457 0145 CALL-ME-NOW-PRINGAOW con las respuestas y gana un asiento en ventanilla del Ovni el dia del suicidio final!

Un ejemplo de las preguntas que podréis encontrar dentro del juego:

1) ¿Quien asesinó a John CH. Kennedy?
a) Lee Harvey Oswald
b) La CIA
c) La Mafia Pepis
d) Los Pleyadianos

2) ¿Quien descubrió las misteriosas estructuras alien en la Luna?

a) Louis Armstrong
b) Nunca se llegó a la Luna
c) Las misteriosas estructuras alien fueron descubiertas en Marte, que ya hemos estado allí!
d) Jonathan Morrison III y su caballo de carreras

2) ¿Quien construyó las Pirámides?

a) Los Aliens grises
b) Los Atlantes
c) Los Mayas
d) Los Reptiloides ensaimados

3) ¿Por qué cayó derrotado Napoleón en Waterloo?

a) No renovó su contrato con la Mafia Pepis
b) El nigromante de Wellington estaba mejor preparado para las batallas tántricas metaholográficas
c) Porque los ingleses contaban con un par de Terminators que el espía británico Hitler había enviado desde el futuro
d) Napoleón no existió, fue todo una estafa de la Mafia Pepis, jaaaaarl

4) ¿Donde se encuentran los mayores vestigios de la Atlántida?

a) En el British Museum
b) No, ahí no
c) En Kuala Lumpur
d) Si lo supiera no estaría escribiendo en un blog

5) ¿Como serán las ciudades con el advenimiento de la Chorricracia?

a) Geométricas, sismétricas, cuadradas, rectangulares y trapezoidales, con un patio en el centro y de color polenta
b) Estarán en el mar y se sostendrán con flotadores
c) En las nubes, como en la peli de Flash Gordon. Se sostendrán por magnetismo inverso
d) Bajo tierra, como en las pelis Chuminatis tipo Matriss o '12 monos'. Está claro

6) ¿De que color es el tanga de Luis Carlos Campos cuando va a entrenar al gimnasio?

a) Rosa fosforescente
b) Amarillo y con florecillas
c) Es un tanga kaki de malla con la inscripción "born to kill"
d) De color naranja atlante

7) ¿Que desayuna por la mañana Hillary Clinton?

a) Tiernos gatitos crudos
b) Un cipotón brasileño del 20
c) Brazo de niño gitano cazado en safari humano
d) Café negro y cigarrillo. El desayuno de las prostifurcias

8) ¿Cuanto pesa el cerebro de Luis Carlos Campos?

a) Después de la lobotomía no quedó mucho que pesar
b) Como el de un chimpancé aunque algo menos
c) Sin drogas unos 30 g.
d) No tiene cerebro, es un experimento del gobierno. JUAJUA

9) ¿En que película de la Mafia Pepis se escenificaba el enfrentamiento de la Humanidad contra las máquinas en un futuro no muy lejano?

a) En Matriss
b) Terminator
c) Blade Runner
d) Ninguna de las anteriores. La respuesta se encuentra en tu interior

10) ¿Que es el Kubatini?

a) Un implante cibernético con forma de cubata que te ponen en el cerebelo
b) Un cóctel de anabolizantes que se toma antes de entrenar
c) Una misteriosa e invisible energía que rige los destinos del Cosmos
d) Un mafioso italiano conocido por ir siempre borracho de pelotazos. Cuñaaaaaaaaao

11) ¿Quien domina el mundo?

a) Je, vaya pregunta
b) La Mafia Pepis
c) Los Chuminati
d) Todos los anteriores más los Reptilianos, los Calamarípodos y los Pleyadianos

Mayoría de respuestas "A": Enhorabuena. Eres un freaker conspiranoico de nivel A. Desayunas frosties con conspiraciones Chuminatis, te lees el 20 Minutos y pones links de cualquiera de sus noticias en tu blog conspiranoico preferido.

Mayoría de respuestas "B": Enhorabuena. Eres todo un freaker conspiranoico intergaláctico de nivel B. Posees información privilegiada que nadie posee, gracias al Google, al Yutube y al copy&paste, por eso los Chuminati y la Mafia Pepis te vigilan y quieren sacarte de enmedio. Tu artículo sobre la conspiración del pato Donald ha sido borrado de la Wikipedia tres veces. Malditos censores.

Mayoría de respuestas "C": Enhorabuena. Eres todo un freaker conspiranoico de nivel C, un superfreaker. No sales de casa sin tu gorro de papel albal por miedo a que los aliens grises te lean el pensamiento y te sorban los sesos con una pajita. No utilizas móviles o Ipod por temor a ser localizado y eliminado, aunque te sigues conectando a internet para seguir informado de tus conspiraciones favoritas. Te han echado ya de varios trabajos y nadie quiere contratarte (no sabes porqué y ni se te ha pasado por la cabeza el motivo).

Mayoría de respuestas "D": Enhorabuena y felicidades. Eres todo un freaker conspiranoico de nivel D, un auténtico superfreaker mesías guerrero conspiranoico de nivel 57, con su propio blog de conspiraciones, juegos hiperdimensionales para mentes intergalácticas, lugar donde desparramas tus pajotes mentales de manera burda y cateta como alguien que nunca ha pisado el colegio. Garrafapal es un principiante a tu lado que sólo dice tonterías. No distingues las películas de la realidad, sólo sales de casa para ir al gimnasio y/o comprar anabolizantes, hasta tienes un orinal al lado del PC para no tener que ir al baño. Vas a condensar todas tus chuminadas y gilipolleces en un funesto libro que esperas publiquen uno de estos años. A lo mejor sales en algún programa de radio a las 4 de la mañana monologueando tus locuras. ¡Nadie te puede parar ya! Te pones un tanga rosa para mirarte al espejo y contemplarte mientras posas medio en bolas con tus musculitos ¡eres el mejor!

Cómprate el Conspichorratérgoris del Dotor Matriss!! Por sólo 1199 Leuros! (no incluye gastos de envío)

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SOL DE JUPITER

 

05/07/2009 GMT 1

Hitler era gitano romaní, procedía de Rumanía y tenía 19 hermanos!

dotor @ 22:09

Buenos días buscadores de la verdad, de esa verdad que nos hará libres. A estas alturas ya todos sabemos que la única forma de estar bien informado es informarse con el Dotor Matriss! La matrissmedia y la farsimedia son una fuente de engaños constantes sin fin, no podemos confiar en nada de lo que se nos dice. El único lugar donde uno puede encontrar informaciones fiables es en La Secta del Dotor Matriss!
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Yo estoy bien informado porque leo al Dotor Matriss!

Hoy, en primicia mundial, vamos a hablaros de una de las figuras más denostadas del pasado Siglo XIX. Adolf Hitler. Y vamos a descubrir su oscuro, misterioso y secreto origen.

PRIMERA REVELACIÓN EXCLUSIVA MUNDIAL: ADOLF HITLER NO ERA ALEMÁN!

Efectivamente amigos. El Dotor Matriss hace de nuevo una rebelación que va a rebolucionar y reescrivir los libros de Historia. Casi todo el mundo piensa que Alfred Hitler era alemán, pero esto no es así.

El Dotor Matriss ha entrevistado a muchos expertos (no damos nombres para evitarles problemas) que nos afirman que Hitler tenía un acento extraño cuando hablaba alemán. Ahí ya nos ha parecido raro y hemos comenzado a himbestigar. Hemos tenido también acceso a documentos desclasificados por el ejército soviético que prueban que Hitler no era alemán, sino todo lo contrario. ¿Sorprendidos? Pues todavía hay más!

Hitler, uno de los mitos más consolidados de la Historia acaba de ser derribado de nuevo, como no, por el Dotor Matriss

¿Pero si Adolf Hitler no era alemán, de donde era? He ahí el meollo de la cuestión amigos.

ADOLF HITLER ERA GITANO, CONCRETAMENTE DE RUMANÍA

Como lo leen amigos, Alfred Hitler era gitano rumano. Para empezar miren el mapa, Alemania y Rumanía no están demasiado lejos. No es nada descabellado pensar que Hitler naciese en algún pueblo rumano y su familia decidiese emigrar a Alemania, tomando el primer tren que se apareciese por el páramo. 

Cuando llegaron a Alemania, los Hitler se dedicaron a mendigar por la famosa Hauptbahnhoffbratwürstdorfstrasse de Berlín, llevando al pequeño Alfredo en brazos hasta que cumplió 4 años, momento en el que él mismo comenzó a realizar sus primeros chanchullos. Hitler era de pequeño un excelente raterillo, que se dedicaba a todo tipo de negocios turbios, lo que le llevó a granjearse muchos enemigos a ambos lados de la ley. Hubo un momento en que Hitler llegó a estar tan perseguido y extorsionado por su propia mafia, que decidio alistarse en el ejército alemán para escapar de todos ellos.

Ahora llega la mayor de las cuestiones ¿Cómo es posible que alguien de Rumanía llegase a ser canciller de un país como Alemania?

Muy sencillo amigos: todos sus datos primigenios fueron alterados por la SS y tras la desaparición de esta, por un grupo secreto en la sombra que decidió mantener vivo el mito del canciller rumano.



Imagen en blanco y negro de la chabola donde vivia Hitler en Rumanía

El Dotor Matriss ha recibido además de fuentes muy solventes informaciones que nos confirman el pasado de la familia de Hitler. Hemos conseguido averiguar que los Hitler eran Hebreos. Efectivamente amigos. Su nombre real no era Aldorf Hitler, sino Aaron Jitlerskiberg. Su nombre y apellidos fueron germanizados para que aquel libro supuestamente escrito por el, "Mein Strumpf" vendiese más ejemplares.

Al concluir de la II Guerra Mundial y después de la huida de Hitler a una base secreta en el Polo Norte, se decidio mantener vivo el mito de Hitler, que ya conocemos oficialmente. La Mafia Pepis ha ocultado durante mas de 60 años esta documentación, amenazando a historiadores y expertos con amenazas de muerte, secuestros y fotos de Luis Carlos Campos en tanga rosa por si alguien se atreve a desvelar la verdad. Su objetivo es confundir y enfrentar a la sociedad ¿Alguien tomaría en serio a Adolfito si se supiera su verdadera raza y nacionalidad?

Base secreta de Hitler descubierta por el Gugel Earth. Con el Yiutiub, el gugel y el gugel earth hemos roto la barrera de la censura!

Así es amigos... El Dotor Matriss siempre descubriendo la verdad tras la mentira y la cortina de los poderes fácticos...

Otros ilustres rumanos de etnia gitana que en secreto han alterado su identidad:

 CONCLUSIÓN

Alfred Hickock fue una estafa de la Matrisssmedia y de los Chuminatis para hacernos creer que todo el mal del mundo tenía su orgine en Alemania. Pero no, hemos dado pruebas irrefutables de que lo que decimos es lo correcto, y el que no se lo quiera creer está psíquicamente ciego, culturalmente atrasado o es uno de ellos.

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SOL DE JUPITER

 

Nota del Autor: El contenido de este blog es neta y plenamente humorístico. La mayoría de las informaciones que en él aparecen han sido bien sesgadas, tergiversadas, falsificadas o interpretadas conscientemente en el sentido equivocado. El resto de las informaciones son verdades incompletas o sacadas de contexto. La mayoría de los datos son falsos, están incompletos o se han hecho encajar con datos verdaderos para que parezcan reales. El autor del blog no se hace en absoluto responsable del uso indebido del material o informaciones aquí presentadas. En resumidas cuentas, para aquellas almas que no lo entiendan: LAS PIEDRAS GORGON NO FUNCIONAN!

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