Yo estoy bien informado porque leo al Dotor Matriss!

Hoy, en primicia mundial, vamos a hablaros de una de las figuras más denostadas del pasado Siglo XIX. Adolf Hitler. Y vamos a descubrir su oscuro, misterioso y secreto origen.

PRIMERA REVELACIÓN EXCLUSIVA MUNDIAL: ADOLF HITLER NO ERA ALEMÁN!

Efectivamente amigos. El Dotor Matriss hace de nuevo una rebelación que va a rebolucionar y reescrivir los libros de Historia. Casi todo el mundo piensa que Alfred Hitler era alemán, pero esto no es así.

El Dotor Matriss ha entrevistado a muchos expertos (no damos nombres para evitarles problemas) que nos afirman que Hitler tenía un acento extraño cuando hablaba alemán. Ahí ya nos ha parecido raro y hemos comenzado a himbestigar. Hemos tenido también acceso a documentos desclasificados por el ejército soviético que prueban que Hitler no era alemán, sino todo lo contrario. ¿Sorprendidos? Pues todavía hay más!

Hitler, uno de los mitos más consolidados de la Historia acaba de ser derribado de nuevo, como no, por el Dotor Matriss

¿Pero si Adolf Hitler no era alemán, de donde era? He ahí el meollo de la cuestión amigos.

ADOLF HITLER ERA GITANO, CONCRETAMENTE DE RUMANÍA

Como lo leen amigos, Alfred Hitler era gitano rumano. Para empezar miren el mapa, Alemania y Rumanía no están demasiado lejos. No es nada descabellado pensar que Hitler naciese en algún pueblo rumano y su familia decidiese emigrar a Alemania, tomando el primer tren que se apareciese por el páramo. 

Cuando llegaron a Alemania, los Hitler se dedicaron a mendigar por la famosa Hauptbahnhoffbratwürstdorfstrasse de Berlín, llevando al pequeño Alfredo en brazos hasta que cumplió 4 años, momento en el que él mismo comenzó a realizar sus primeros chanchullos. Hitler era de pequeño un excelente raterillo, que se dedicaba a todo tipo de negocios turbios, lo que le llevó a granjearse muchos enemigos a ambos lados de la ley. Hubo un momento en que Hitler llegó a estar tan perseguido y extorsionado por su propia mafia, que decidio alistarse en el ejército alemán para escapar de todos ellos.

Ahora llega la mayor de las cuestiones ¿Cómo es posible que alguien de Rumanía llegase a ser canciller de un país como Alemania?

Imagen en blanco y negro de la chabola donde vivia Hitler en Rumanía

El Dotor Matriss ha recibido además de fuentes muy solventes informaciones que nos confirman el pasado de la familia de Hitler. Hemos conseguido averiguar que los Hitler eran Hebreos. Efectivamente amigos. Su nombre real no era Aldorf Hitler, sino Aaron Jitlerskiberg. Su nombre y apellidos fueron germanizados para que aquel libro supuestamente escrito por el, "Mein Strumpf" vendiese más ejemplares.

Al concluir de la II Guerra Mundial y después de la huida de Hitler a una base secreta en el Polo Norte, se decidio mantener vivo el mito de Hitler, que ya conocemos oficialmente. La Mafia Pepis ha ocultado durante mas de 60 años esta documentación, amenazando a historiadores y expertos con amenazas de muerte, secuestros y fotos de Luis Carlos Campos en tanga rosa por si alguien se atreve a desvelar la verdad. Su objetivo es confundir y enfrentar a la sociedad ¿Alguien tomaría en serio a Adolfito si se supiera su verdadera raza y nacionalidad?

Base secreta de Hitler descubierta por el Gugel Earth. Con el Yiutiub, el gugel y el gugel earth hemos roto la barrera de la censura!

Así es amigos... El Dotor Matriss siempre descubriendo la verdad tras la mentira y la cortina de los poderes fácticos...

Otros ilustres rumanos de etnia gitana que en secreto han alterado su identidad:

 CONCLUSIÓN

Alfred Hickock fue una estafa de la Matrisssmedia y de los Chuminatis para hacernos creer que todo el mal del mundo tenía su orgine en Alemania. Pero no, hemos dado pruebas irrefutables de que lo que decimos es lo correcto, y el que no se lo quiera creer está psíquicamente ciego, culturalmente atrasado o es uno de ellos.

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¡EXCLUSIVA MUNDIAL! UNA VEZ MÁS EL DOTOR MATRISS DA INFORMACIONES NO APARECIDAS ANTES EN NINGÚN SITIO!!

Bienvenidos una vez más a la secta del excelso Dotor Matriss. Como bien sabéis, el Dotor Matriss cuenta con información privilegiada reservada para unos pocos seres afortunados de este planeta, entre los que os encontráis vosotros, fieles y estimados  lectores. Hoy vamos a sorprender a medio mundo desvelando un nuevo timazo perpetrado por la maquinaria propagandística de la Falsimatrissmedia, que lleva machacándonos todo el fin de semana con la misma burda noticia: Michael Jakcson, El Rey del Pop, ha muerto.

La gente de medio mundo se echa a la calle para llorar a su ídolo y lamentar su muerte. Lo que muchos no saben es que se trata todo de una campaña de ocultación perfectamente orquestada y diseñada para hacernos creer que el inmortal Michael Jacson ha fallecido y no se encuentra más en nuestro mismo plano espiritual.

El Dotor Matriss asombra al mundo con un nuevo reportaje de himbestigación! ¡¡El Rey del Pop no ha muerto!!

Así es amigos. Cualquier lector habitual del Dotor Matriss y que conozca un poco como funciona Falsimatrissmedia, sabe reconocer una estafa monumental en cuanto asoma por la puerta. Hace tiempo que Michael Jacsson había dejado de ser rentable, estaba envuelto en continuos escándalos y por todos era conocido que estaba endeudado hasta las orejas. La única manera de que Michael se escapase de esa vida tan penosa era desaparecer de una manera limpia y definitiva. Y eso es lo que ha sucedido!

El mundo de la conspiranoia no podía permanecer impasible ante esta noticia. Michael Jackson lives!

COSAS SOSPECHOSAS

En primer lugar, existen demasiadas cosas sospechosas alrededor de su muerte: Casualmente el día después de su muerte las ventas de todos los artículos referente a el han aumentado significativamente . Cuando llamaron al servicio de emergencias no mencionaron su nombre y se dijo que se trataba de una persona “de cincuenta años”.  Además, Michael Jackson aseguró que se sentía "genial" en su última aparición pública.

Confirmando su fallecimiento oficial, el cantante no tiene que pagar sus deudas, que ascienden a más de 500.000 trillones de dólares

Muchas cosas nos hacen pensar que esto no ha sucedido de manera espontánea. Michael llevaba mucho tiempo maquinando un plan que le proporcionase las garantías suficientes para desaparecer y disfrutar de una nueva vida desde el anonimato que no dejase resquicios de dudas. Michael habría utilizado una estrategia que ya habría sido empleada anteriormente por muchos otros famosos: Elvis Presley, Janis Joplin, Kurt Cobain y hasta nuestro querido Fary habrían contratado los servicios de una empresa secreta especializada en hacer “desaparecer” a la gente.

El rey del pop ha decidido desaparecer para descansar y alimentar su leyenda, una técnica utilizada anteriormente por Elvis Presley y otras estrellas del pop

Para Michael el dinero no es problema. No le habría costado mucho sobornar a un par de enfermeros y doctores para que certificasen su  propia muerte, encontrasen un cadáver y lo hiciesen pasar por el mismo. El cadáver del supuesto “rey del pop” sería el de algún fan que estaría encantado de hacerse pasar por su cantante favorito, aunque fuese muerto. En las fotos facilitadas por la prensa se aprecia perfectamente que la cara del supuestamente fallecido cantante no tiene nada que ver con el del Michael Jasckon original.

Comparación del rostro de Michael Jacckson con el del supuesto fallecido

La Predicción del Dotor Matriss:

Dentro de poco sacará un álbum póstumo que será superventas y que barrerá las listas de éxitos de medio mundo. Michael Jaccson se hará de oro y se descojonará del mundo entero desde alguna residencia encubierta en algún lugar secreto, posiblemente en la Antártida, como la que habría sido utilizada por Hitler después de la II Guerra Mundial. Michael habría mejorado esa base y construido una réplica de su famoso rancho Wonderland.

Uno de los lugares donde podría ocultarse Michael es una base secreta de la Antártida que había sido utilizada anteriormente por losalemanes

CONCLUSIÓN

La himbestigación del Dotor Matriss no deja lugar a dudas: Michael Jacson se ha sacado a sí mismo de enmedio, o los Chuminati habrían decidido sacárselo de enmedio, o la propia Falsimatrissmedia habría decidido sacárselo de enmedio, debido a los continuos escándalos u otros motivos ocultos. Es posible también que Michael haya sido “suicidado”, o se haya ido a la Atlántida para comenzar de nuevo, o que haya efectuado una operación de cirugía estética que lo haya dejado irreconocible y le permita disfrutar de una nueva vida en cualquier pueblo de Minesota sin que nadie le moleste.

Aunque para nosotros una cosa está clara: El Rey del Pop no ha muerto y siempre disfrutará de un lugar privilegiado en las discotecas de nuestros pueblos.

ACTUALIZACIÓN DEL 3 DE JULIO DE 2009: ÚLTIMO ENSAYO DE MICHAEL JACKSON EN LONDRES QUE CONFRIMA NUESTRA TEORÍA DE QUE MJ SE ENCONTRABA EN PLENA FORMA Y EN PERFECTA SALUD DOS DÍAS ANTES DE SU MUERTE:

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Foto de una copia barata y de menor tamaño del Cabezón Gigantón tallada por los Aztecas en el 800 bc. Un objeto muy codiciado por hombres muy influyentes

Para los que no conozcan la historia (casi nadie, vamos), les diré que como su propio nombre indica, el Cabezón Gigantón es una colosal cabeza tallada en un bloque de piedra de aproximadamente unos 25.000 kilos de peso. Cabe indicar que no es un objeto fácil de transportar y de ocultar, por lo que suponemos que o bien dispone de un sistema autónomo de transporte y ocultación (teletransportación, invisibilidad), o las antituas culturas que lo custodiaron disponían de una avanzada y desconocida tecnología alien (como casi siempre suele ocurrir con las culturas antiguas).

Publio Lucio Trajano buscó el Cabezón Gigantón en sus primeras expediciones a América y Filipinas

El Conquistador Alberto Cortez también

El Cabezón Gigantón del Machu Pichu es un objeto muy codiciado porque posee un aura mística y poderosa y le otorga poderes extraterrenales al que lo posee, tales como invulnerabilidad, supervelocidad, capacidad de levitar y visión de Rayos X, entre otros. También otorga la capacidad de tomar decisiones que influyan en el futuro.

Simulación científica del posible sistema de ocultación alien del Cabezón Gigantón

En el interior del Cabezón Gigantón (esto es, si levantamos la tapa de la mollera) se encuentran también los Manuscritos de Cleofás, unos documentos antiguos muy reveladores de la Edad del Bronce que contendrían los nombres de sacerdotes pecadores mayas, profecías tarraconenses de la Edad del Martillo, tecnología atlante oculta y otras muchas cosas misteriosas!

De caer en malas manos, el Cabezón Gigantón sería un artefacto muy peligroso

Aunque su nombre indica que es del Machu Pichu, originalmente el Cabezón Gigantón es originario de Babilonia, anteriormente de Mozambique y más anteriormente de Atlantidópolis, la mítica capital de la Atlántida. Aunque sus orígenes originarios primigenios no están del todo claros y deben ser aclarados por nuestro ilustre superarqueólogo y tocador de zambomba Johnny Colillas. Como comentamos anteriormente, se realizaron numerosas búsquedas del Cabezón Gigantón, pero nadie consiguió dar nunca con él. Sólo unos pocos lo encontraron.

El Cabezón Gigantón del Machu Pichu es uno de los objetos más codiciados por las hordas gubernamentales, sociedades secretas y demás personajes influyentes, junto con el Abadalorio de Carrafás.

En el blog de la Universidad del Dotor Matriss se habló anteriormente de la CORNUCOPIA DE PLANTIGERÓN, otra criptoreliquia muy codiciada

El que sepa algo de este misterioso objeto, o pueda facilitar cualquier información, rogamos por favor se ponga en contacto con este mismo blog o llame al Nº 652 687 965.

 

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La Secta del Dotor Matriss

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Chorricracia

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MANICOMIO para Luiscar

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¡ESTATE BIEN INFORMADO CON EL DOTOR MATRISS!

Estimados amigos de la Secta: Llevamos un año de blog. El día de gracia de 11 de junio de 2008 abrí este blog cuando nadie daba un duro por nosotros, con todo en contra y sin lectores ni comentarios. Hablando por primera vez del timo del Mikel Tyson, los Champús y la Calvicie, los Gigantes, los Dragones en la Atlántida, la Chorricracia, ante una comunidad impasiva de gente que no aceptaba mis informaciones como la verdad absoluta. Hasta el vulgar imitador del Inombrable se reía y vaticinaba que esta santa página Matrissiana duraría 4 posts y que nadie nos leería ni comentaría.

Pues bien amigos, aquella "Predicación" del Inombrable no se cumplió, para variar, como otras muchas otras. Estuvimos mucho tiempo con sólo 12 visitas al día y 3 o 4 comentarios si había suerte, muchas veces no había ni comentarios. ¿Y qué ha pasado en todo este tiempo?... Pues no sólo que el blog NO ha desaparecido, sino que cada vez lo lee más gente y hay más comentarios, lo cual quiere decir que es un blog vivo, que la gente lee y debate fervorosamente, un blog que despierta pasiones. Últimamente llegamos hasta los 70 comentarios. Todo un logro para un blog "que nadie lee ni comenta". Hasta tenemos varios grupos en Facebook donde se cuentan por decenas la gente afín a nuestra causa, la causa Matrissiana que traerá la Chorricracia, la felicidad y las zambombas multicuánticas a nuestros hogares.

Un año después nuestro blog es más leído, comentado y sirve como imprescindible referencia a otras páginas punteras en español, hasta en otros continentes y mundos para-lelos. Y eso que compito con otros buenos blogs de requetecontra información como "La universidad del Dotor Matriss", "ElSoldeJupiter" y "Dotor Cuántico" blogs con mucho gancho, rebosantes de humor y frescura. Hasta ahora los posts más visitados han sido el de "Obama es Osama", seguido de "La Macroestafa de Luis Carlos Campos", las "Piedras Gorgon" y como no, la "Chorricracia".

A destacar también la colaboración especial de Lord Behausen, Jebediah Ness, Ernesto, Soldejupiter y otros. Con esta Secta hemos descubierto una nueva fórmula requetecontraperiodística y leer este blog es necesario para mantenerse bien informado y para salir a la calle sin el temor de ser engañado. ¡No compres champús!

Efectivamente. Nunca me gustaron los blogs, lo mío era la telepatía, la comunicación infrahiperespacial y tocarme las bolas las tardes de domingo. Pero ahora tengo un blog y cientos de amigos nuevos que me escriben todos los días dándome nuevas ideas. Mi idea era difundir la estafa de los calvos, porque todos los medios censuran la veradad y luego sacar un libro y si me hago rico pasaré del blog, que le den por saco que eso es para mataos.

Recibo muchas muestras de apoyo, de todo el mundo: EEUU, Perú, Nueva Guinea, Kuala Lumpur, Almendralillos de la Junquera y el Lodaçal de Guimaraes... Y no sólo de este mundo, también del Más Allá recibo felicitaciones, y por supuesto de otros planetas extrasolares como Cascarral H25 o Trompi-khon B02. ¡Allá va un saludo!

Mucha gente cualificada y despierta que hace ciencia muy buena apoya con otras valiosas informaciones mis posts diarios. La gente se impacta con la información que doy aquí por primera vez en la Historia mundial: sobre la Macroestafa de la Calvicie, Chuminatis, Mafia Pepis, Calamarípodos, Botafumeiros, misterios, enigmas del pasado, unicornios rosas, historia... Un soplo de requetecontrainformación que mantiene la mente limpia y despejada. El Dotor Matriss se ha convertido en el faro del saber, el conocimiento unifersal y será el guía que nos guiará a todos el día del Suicidio Final!

Este blog es una mecha para la revolución Proyecto Keops y el despertar de las masas. Hacemos daño denunciando la corrupción en la galaxia. Ya apenas nadie se atreve a rebozarme nada con argumentos, no hay ni troles y el Inombrable no se atreve a asomar por miedo a lo que le pueda caer encima. Lo máximo que se me puede hacer por impotencia es insultarme o ponerme verde, algo lógico porque siempre habrá corruptos, ignorantes y bomberos necios.

Y todo irá más, ESPONTÁNICAMENTE. Todo lo que digo es medio verdad, fotocopiado, lleno de exclusivas e información aparecida anteriormente en otros sitios, copy & paste o síntesis de los otros desconocidos en este planeta. Pero lo importante es que la gente lo capta y despierta. Un chavalito me dijo que no durmió una noche leyendo lo de la Calvicie, otra gente me dijo lo mismo, otros se impactan con lo de los Chuminatis, otros me dicen que hasta ni comen y están impactados y obsesionados con buscar nueva información y esperando los posts de Dotor Matriss casi con adición.

Efectivamente amigos, el Dotor Matriss os quiere XXXXXXX [CENSURADO POR ABOMINABLE].

Profesores de universidad, obreros, jorobados, arquitectos y albañiles muy calificados aprenden aquí cada día y me felicitan por mis completos y exhaustivos artículos de himbeshtigación de ban-guardia. Muchos de ellos ya no utilizan las toallitas refrescantes en los aviones por temor a sufrir quemaduras en el rostro. El blog se ha convertido en un paseo militar en donde quizás se eche en falta algo cualquier tipo de oposición.

Todos los grandes mitos de la historia han sido destronados a un simple golpe de click: Mike Tyson, Arquímedes, Torrebruno... Todos , toditos rebatidos, se han quedado en lo que son: una estafa de la Matrissmedia.

Una vez más, NADIE PUEDE NI PODRÁ PARARME NI REFATIRME NADA. Simplemente se tendrá que aceptar lo que digo. Es así por cojones, hay que aceptarlo.

ACIERTO TOTAL EN PREDICCIONES: LA BOLSA A 7.000, INCENDIOS DE EMPRESAS Y MUCHO MÁS!

Las prediciones que he acertado son apabullantes. Es el efecto Matriss: yo digo algo y al poco se confirma: la bolsa baja a 7.000 puntos, se incendian las empresas por la crisis, etc.

Hemos abierto una ventana a la verdad. Aquí se vende requetepseudoperiodismo puro y duro en un mundo de mentiras dominado por el lobby Chuminati y Mafia Pepis. Se vende Información en un mundo donde no la hay. Contrarequeteinformación. Pero también ocio, música, cachondeo, humor, vacile, temas sociales o lúdicos. Este es un blog multigilipollesco para mentes despiertas. Un soplo de aire puro. Un Huracán de la Verdad que nos llevará hacia la revolución Proyecto Keops y Nuevos Niveles de Ultramegaconciencia Cósmica Acelerada.

Nadie puede pedir más por un simple blog que además es gratis, magníficamente diseñado por el artista Jebediah Ness. Gracias a todos los que participaís cada día con información y comentarios utilísimos que también atraen y despiertan a otros.

Nuestros comentaristas son los más inteligentísimos, la vanguardia de la información (NewZealander -el gran comentador y agudo analizador de los hescritos del blog (perdón, bluff) del Inombrable-, José Eduardinis –pura sinceridad e inteligencia mexicana-, Dotor Cuántico –uno de nuestros miembros más avanzados de la Secta con privilegios para el día del Suicidio Final-, Eones – gran consejero e introductor en la secta del concepto cuántico-, Jebediah –gran maquetador y montador de vídeos-, Soplapenes –el gran... bueno mejor lo dejamos-, Ernesto, mm...) etc. etc.....y tantos otros que no caben aquí porque la lista sería interminable a la vez que infumable...

Y que no decir de nuestros colaboradores que fuman crack como Rufiano Colillas, Colin Privas, Lord Behausen, etc... y mucha gente que me manda emails y que no participa, ya que la mayoría de los que entran aquí en esta casa Matrissiana no comentan (como Vanessa o Galactic).

Todos rebeldes con causa y antorchas de verdad y pioneros de la Revolución Proyecto Keops, con la que sin ninguna duda, demoleremos la Orden de los Chuminatis y la Mafia Pepis ayudando a llegar al Nuevo Mundo de la Chorricracia Venidera!!

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Y no decimos más cosas porque se nos acaba el aliento!

EXCLUSIVA MUNDIAL!! ¡EL DOTOR MATRISS ES COMO SIEMPRE EL PRIMERO EN DAR ESTAS INFORMACIONES!

Hola amigos. Bienvenidos de nuevo a la Secta del Dotor Matriss, el único que sabe la verdad y guiaros en estos tiempos tan difíciles para la Humanidad. Hoy vamos a desvelar el abominable plan de la Mafia Pepis y los Chuminati para doblegar al mundo y exterminar a la raza humana por completo: LA SUPERPANDEMIA

El juego Chuminati "Pandemie" de Joseph J. Thomas es la prueba irrenfustable de los planes de la Mafia Pepis!

La Superpandemia: un supermegavirus artificial creado en un laboratorio ultrasecreto de Nevada, que se transmite por tierra, mar y aire, y también por osmosis. El Dotor Matriss predice que el 99'99% de la Humanidad será exterminada. Lo que quede mutará en criaturas con carácteres zombies o vampirescos.

Esta teoría la he elaborado este fin de semana pasado después de ver de un tirón las pelis "12 monos", "soy leyenda", "28 días", "Children of men" y "Omega Man"

Así es amigos. La Mafia Pepis ha ultimado su  gran plan de exterminación. El plan ideado no podía ser más perfecto: Se suelta el supermegavirus en una gran hipermetrópolis y centro neurálgico de negocios mundial como México DF o Bombai desde donde se transportará por via áérea, submarina y ferrocarril a los cinco puntos cardinales de la Tierra.

En 48 horas el supermegavirus mutante artificial afectará al 15% de la Humanidad, en 56 horas al 85%, en 81 horas al 99% y en 90 horas al 12%! (esta estadística ha sido elaborada por nuestro equipo de becarios, por lo que pedimos disculpas si los datos no son del todo correctos).

Los terribles efectos de estos supermegavirus ya los hemos visto en pelis  Chuminatis como '12 Monos' o 'Soi Lellenda'.

"El virus que exterminará a la Humanidad". Hasta Bruse Willis está en el ajo!

Así es amigos. Eliminando al 99'99% de la población, la Mafia Pepis habría logrado su objetivo: exterminar a la raza humana. Las razones por las cuales quieren exterminarnos no están del todo claras, pero podría ser para ir a los centros comerciales como Carrefour y acaparar de todo sin colas, sin vigilancia y sin tener que pagar ni un euro! Su plan no podía ser más perfecto.

¿QUE PASARÍA CON LOS SUPERVIVIENTES?

El Dotor Matriss calcula que el 0'01% de la Humanidad sobreviviría y se refugiaría en en ciudades subterráneas que se construyen en búnkers sellados a fin de quedar aislados del virus presente en la atmósfera, al estilo de lo visto en la peli 'Matrix' o 'Ciudad Amber'. Allí se regirían por sistemas políticos perfectos, como la Chorricracia.

En la peli "12 Monos" ya se hablaba de un virus que mataría al 99% de la Humanidad. Hay que ver este tipo de pelis porque son ciertas y dan muchas claves ocultas!

¿QUE PASARÍA CON EL RESTO DEL PLANETA?

Paralelamente, en ausencia de humanos en la superficie, los animales comienzarían a poblar y dominar la Tierra, ya que el virus mortal no los afectaría (esto se ha ideado así por los cerebros del plan). Muchos animales mutarían y se adaptarían a las condiciones en unas pocas décadas, creando nuevas especies nunca vistas, como el Ornitochingo. Especies hasta ahora desaparecidas, como los dinosaurios, regresarían a la Tierra y se harían de nuevo con el control del reino animal.

Wil Schmidt en la peli donde la Mafia Pepis revelaba su plan secreto de exterminación. Lo que no contaban era con el Dotor Matriss!

LA MUTACIÓN DEL VIRUS, EL PRINCIPAL PROBLEMA

Explicación cinetífica y fundamentada del Dotor Matriss: Muchas veces los científicos locos hacen experimentos con virus normales, y los someten a extremas dosis de radiación Gamma u Omega, causando la mutación del virus. Cuando el virus muta, se convierte en lo que los científicos llaman un virus tremendamente agresivo (como por ejemplo el Hulk-virus) capaz hasta de romper las probetas en las que está contenido, como ha sucedido en un tren en Austria. Estos virus que mutan pueden convertir a la gente en vampiros, en aliens grises o en perros salchicha, dependiendo de lo que se tercie.

EL DOTOR MATRISS PRONOSTICA

Nos quedan horas, días o quizás semanas de vida, pero no se alarme, mantenga la calma. Diríjase a su supermercado más cercano armado con un buen garrote y dispóngase a comprar todo tipo de utensilios y víveres: latas de berberechos, sartenes de cocina, gel de baño, aceite de oliva, destornilladores, vasos de tubo, etc. Cave un agujero en el suelo con una paleta y dispóngase a construir su ciudad subterránea donde vivirá con sus hijos y los hijos de sus hijos, no hay tiempo que pedrer!

Las ciudades subterráneas que aparecen en casi todas las pelis americanas. ¿Nuestra última esperanza?

Estaremos informando de los acontecimientos. No perdemos la esperanza también de que una de las muchas razas alien que nos visitan nos sorprendan con algún plan de rescate. Estamos a la espera!

Mientras tanto, vea muchas películas de Hollywood, mucho cine, y a partir de lo que veas elabora tus propias tesis! Es la única forma de derrotarlos!

La Mafia Pepis ya tiene su propio ejército de robots asesinos, pero se les irá de las manos. El futuro será parecido a la peli de Transformers

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Muchas pelis americanas pintan un mundo desolado. Esto no es ficción, es realidad!

Y aquí un enlace con muchas chorri-teorías falsas para despistar. Porque sólo la del Dotor Matriss es la cierta!

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¡¡EXCLUSIVA MUNDIAL!! LA MAFIA PEPIS Y LOS CHUMINATI NOS PREPARAN PARA LA INVASIÓN ALIEN REPTILIANO CHUMINATI QUE ESTÁ AL VENIR!!!

LA NAVE QUE NO BAJÓ EL 14 DE OCTUBRE ESTARÁ A PUNTO DE BAJAR??

Pronto hablaremos de la invasión reptiliana amigos. Hasta entonces, les dejo con el post de hoy

El Dotor Matriss no ha aprobado ningún examen en ninguna Universidad, todo su conocimiento lo ha obtenido de manera didáctica navegando por el Gúgel, por eso es el mejor!

Como prueba de su sapiencia, hoy -y esto está especialmente dedicado a todos esos incrédulos boregomatriss que siempre discuten sin conocimiento- vamos a dar las instrucciones sobre cómo construir una bomba termonuclear casera. Un conocimiento sumamente sencillo y que ha sido secuestrado desde el inicio de los tiempos por la Mafia Pepis, pero que el Dotor Matriss conoce y devolverá a la gente de a pie!

El Dotor Matriss va de nuevo a revelar informaciones que nadie más ha dado antes en internete

Pero antes que quede bien claro, que la intención del Dotor Matriss no es desestabilizar naciones ni derrocar gobiernos. Nuestra Hermandad solo busca lo mejor para la Humanidad, lo que significa liberar un conocimiento universal al que todo el mundo tiene derecho. Pues dicho esto, vamos allá.

Material necesario:

1 Cordel

1 bote de goma laca

1 bote de betún de Judea (tiene que ser sionista, sino, no vale)

50 cl. de agua oxigenada

Cartulina o papel kraft

Cinta adhesiva

42,5 Kg. de Plutonio

Cuarto kilo de Einstenio

Papel cebolla

1 lapiz HB

Un contenedor de acero que sea hermético (una olla a presión vale)

Una foto de Luis Carlos Campos

Un teléfono móvil

5 m. de cable

Guantes con revestimiento de plomo y delantal del mismo material

La mayoría de los materialies están disponibles en cualquier farmacia o supermercado, mientras que el Plutonio y el Einstenio pueden conseguirse fácilmente en el mercado negro.

El Betún de Judea tiene que ser sionista, sino no vale

Instrucciones.

Importante: Materiales como la goma laca o el betún de judea son altamente nocivos para la salud, por lo que recomendamos utilizar los guantes y el delantal con revestimiento de plomo antes de manipularlos. La seguridad siempre es lo primero!

Paso 1: Ponerse el los guantes y el delantal con revestimiento de plomo. Mezclar la goma laca, con el betún de judea y el agua oxigenada en una botella de PET. Eso hará las veces de detonador. Ya nos podemos quitar los guantes y el delantal.

Paso 2: Poner la foto de Luis Carlos Campos en el suelo y cagarle encima.

Paso 3. Meter el Plutonio, el Einstenio y la foto en la olla a presión, revolver todo bien con las manos y cerrar la tapa.

Paso 4. Pegar el teléfono móvil a la botella de PET y esta a la olla a presión con cinta adhesiva. Al realizar una llamada al móvil, las ondas herzianas causarán una distorsión temporal metagimnástica fluzocuántica en la mezcla del detonador, lo que causará que se active. Esto causará una reacción en cadena que culminará con la detonación de nuestro pequeño ingenio. Recuerda no hacer las pruebas con tu propio teléfono, por si alguien te llama en mitad del experimento!

El Dotor Matriss anima a todos los miembros de la secta a realizar una demostración. Recuerda realizar las pruebas en algún lugar alejado y resguardándote detrás de algún arbusto situado por lo menos a 25 metros de la bomba termonuclear. No olvidéis taparos los oídos antes de cada prueba!

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Visita nuestros blogs amigos:

LA UNIVERSISDAD DEL DOTOR MATRISS

DOTOR CUÁNTICO

SOL DE JUPITER

 

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Bienvenidos de nuevo hermanos a la Secta del Dotor Matriss. Hoy vamos a hablar del hombre ladilla, que se aparece siempre después que sucede una catástrofe en el mundo, diciendo eso de que "ya lo avisé".

Le llaman el Hombre Ladilla por aprovecharse de las "hyembestigaciones" de otros congéneres y hacerlas pasar por suyas. Suele aparecer a altas horas de la madrugada en programas de radio intempestivos, cuando casi todo el mundo está durmiendo, y se expresa siempre de manera burda y cateta. Aunque dice estar en contra de los medios de comunicación masivos, se nutre de ellos y los utiliza siempre que puede como fuentes para sus "himbestigaciones", interpretando lo que lee como le sale de las pelotas. El hombre ladilla tiene aspecto el aspecto de un humanoide musculoso, aunque con el culo pelao y los ojos irritaos de estar siempre pegao al ordenador.

EL HOMBRE LADILLA APARECE POR LAS RADIOS A HORAS INTEMPESTIVAS DE LA MADRUGADA

Nos quedamos intrigados. Behausen se sacó una pedazo pipa y comenzó a pegarle unas tremendas bocanadas... nos ofreció unas caladas, pero como tenía unos herpes alrededor de los labios pasamos amablemente. Luego, de una caja de zapatos sacó unas fotografías viejas donde se veían todo tipo de charlatanes: falsos profetillas de tres al cuarto, gurús de sectas minoritarias, y finalmente nos enseñó a MORTHILLAMAN (la palabra en inglés para definir al "hombre ladilla")

Las visiones de MORTHILLAMAN son siempre a posteriori

El parásito hombre ladilla no sería capaz de aprobar un examen de matemáticas de 5º de EGB, pero presume de resolver todos los misterios del universo

CHARLATANES, CHAMANES, FALSOS PROFETAS O GURÚS BARATOS HAN SIDO UNA CONSTANTE EN LA HISTORIA

CONCLUSIÓN

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Bienvenidos a la secta del Dotor Matriss. Dentro de un par de días se realizará la enésima "misión de reparación" en el Timoscopio. PRIMERO Y POR ENCIMA DE TODO, EL TIMOSCOPIO HUBBLE ES UNA MAJADERÍA CIENTÍFICA DEL VEINTE!

EL TIMOSCOPIO HUBBLE. Un trasto inútil que siempre hay que andar arreglando y gastándose un dineral en el. Aquí algo güele mal

Donde hay pasta van de cabeza amigos. El lobby Satánico-Reptiliano-Botafumeiri-Fumigati es uno de los principales involucrados en el proyecto. Piden a todos los países una millonada para investigar majaderías, luego se quedan con la pasta, una parte se la dan a científicos corruptos y la otra se la gastan en apuestas, alcohol y mujeres.

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Que alguien me cite un experimento realizado por el TIMOSCOPIO que haya servido para algo

El TIMOSCOPIO HUBBLE es supuestamente un telescopio robótico localizado en los bordes exteriores de la atmósfera, en órbita circular alrededor de la Tierra a 700 km sobre el nivel del mar. Inventado por el científico loco, egocéntrico, mesiánico, Chuminati y socio del Atleti, Michael J. Hubble de quien toma el nombre. Fue puesto en órbita el 30 de febrero de 1970 como un proyecto conjunto de la NASA y de la ESA para sacar fotos de estrellas, aunque realmente no sabemos siquiera si existe, lo que tiene dentro y si de verdad saca fotos...

¿Hojalata, papel de aluminio, cartónpiedra y poco más? ¡Atención, estafa de la Matrissssssmedia!

Como todos los grandes pufos científicos de la actualidad, este ingenio pertenece a una organización política secreta, que es supuestamente una organización para investigar los orígenes del Universo, creada por unos burócratas que no saben nada y tampoco han hecho nada en su vida. Dicen que su primer exito fue descubrir claros indicios de la existencia de los agujeros negros, o sea, algo que nadie nunca ha visto en persona ni se ha podido reproducir en un laboratorio!

Esta organización tiene algun científico decente involucrado, pero en general es un chupafondos sin fin en donde cuatro cinetíficos corruptos e hipermillonarios que conducen Lamborginis se reparten el dinero en experimentos que normalmente no sirven absolutamente para nada o bien se trata de puras especulaciones, como la ridiculez de "descubrir los orígenes del Universo".

¿Fotos hechas con Fotochop en un PC cualquiera?

LA ESTAFA POLÍTICA Y MEDIÁTICA DE SIEMPRE

El hecho de los medios nos bombardeen sin fin, es ya la prueba de que estamos en otra estafa política y mediática. Porque en la actualidad la ciencia es política, el método científico hace mucho que ha muerto (ver Metodio Cinetífico del Dotor Matriss), con tonterías como la existencia de la Calvicie o el hirsutismo congénito testicular de los escarabajos pamperos atlantes. Esto es más de lo mismo, todos los países tienen que donar un dineral para sacar fotitos de estrellas o un espectáculo de fuegos artificiales como la colisión provocada del cometa Halley contra la superficie de Caronte.

250.000 TRILLONES DE DÓLARES PARA ESPECULAR CON NUESTRO DINERO

El presupuesto de la pseudo-reparación que tendrá lugar dentro de unos días es de 250.000 trillones de dólares, pagados por todos nosotros para que unos científicos especulen y hagan el zángano. ¡Es una estafa, una burla desconsiderada a nuestra inteligencia!

Por supuesto todo es demencial y especulativo en este descomunal timo científico. Hasta la teoría del Big bang es sólo eso, una hipótesis. El universo es una gran conjetura de origen psico-mental nervidiano, surgió de la Conciencia Chacrakrishnática, no de la materia. Para descubrir el secreto de la Creación debe usarse un procedimiento epistemológico = ciencia del conocimiento Chacrakrishnático más allá de la duodenalidad sujeto/objeto/subobjete (hombre/universo/ojete): por ejemplo, la meditación Negusiana*

(*Si no habéis entendido nada u os ha parecido todo chino es normal, queridos aprendices de Matriss. El Dotor se encuentra a otro nivel esfintermológico, churromental y psico-social).

Desde la conspiranoia se dice que el Timoscopio sirve para crear un campo magnético para neutralizar las auras antigorgónicas del planeta Albiol (que se dice que es gemelo de la Tierra, lo cual es falso) o crear terremotos, o causar enfermedades, o echar pestes. Aunque lo más probable es que tenga que ver con proyectos ultrasecretos de la tecnología oculta de los Reptilianos, los Chumigatis, aliens fosforitos, vampiros nefertitienses o el Vaticano, aparte de ser un típico montaje político para succionar fondos a mansalva.

ES POLÍTICA & BICHINESS Y LOS CIENTÍFICOS, ZOMBIS MALVADOS

La estafa es idéntica a otros proyectos faraónicos de "investigación para el cuidado y la regeneración del cabello" -algo que nunca funcionará- con inversiones megamultimillonarias de los países para que los científicos del sistema se forren y se sigan comprando mansiones y RollsRoices. Alguien dirá, “pero este tío dice que todo es una estafa”. Correcto, todo lo que vemos es una estafa, desde que nos levantamos hasta que nos metemos en el catre todo es una burda y vulgar estafa. EL MÉTODO CINETÍFICO HACE MUCHO QUE MURIÓ (ver Metodio Cinetífico del Dotor Matriss)

CONCLUSIÓN

EL PUFO DE SIEMPRE , TODOS A PAGAR Y LOS CINETÍFICOS MILLONETIS DEL SISTEMA A SEGUIR CHUPANDO DEL BOTE CON ESPECULACIONES BANALES. Y LA MATRISSQUIMEDIA A MACHACARNOS LAS 24 HORAS CON ELLO, COMO CON LA CALVICIE Y TODAS LAS TEORÍAS PSEUDOCIENTÍFICAS QUE SALEN EN LOS BLOGS CADA DÍA (¿el chocolate es bueno o es malo, cuantas botellas de vino hay que tomar al día, existieron los gigantes, etc), MIENTRAS nos distraen de lo que está sucediendo realmente: el mundo está siendo invadido secretamente por hormigas rojas timoformoides del planeta Chundachundi.

Que alguien cite algún experimento básico del TIMOSCOPIO que haya sido útil para la humanidad o qué utilidad tendría el de la simulación del origen del universo o ver tormentas de arena en la Luna. Además son tan chapuceros, que dicen que es una joya la maquinita y luego hay que ir cada dos por tres a cambiarle los plomos.

Ahí queda eso, chavalotes. Ufffffff, hoy me he exprimido la sesera demasiao, voy a tirarme un rato al sofá que no pueeedooooo másssssssss!

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ESTE BLOG ES UN APASEO MILITAR, GÑE!

Las reuniones secretas son esas reuniones donde se deciden los destinos del mundo por gente muy malosa

Antes de entrar en materia, vamos a informaros de que hay una sutil diferencia entre los diferentes tipos de reuniones secretas. Unas son "secretas" sólamente y otras son "secretas secretas".

Las reuniones secretas de verdad. Son más corrientes de lo que la gente normal se imagina. Nunca lo sospecharían, ¿verdad?

Un ejemplo de reuniones secretas de mentirijillas, son las que mantiene todos los años el Grupo Bilderberg, que son planificadas y anunciadas con bastante antelación en los medios de comunicación, y que se realizan en un conocido hotel de 5 estrellas donde suele acudir toda la prensa. Esto más que una reunión secreta es un cachondeo farandulero. Sus miembros salen ya hasta en el "Hola". Pero es que estas reuniones no son las auténticas reuniones "secretas de verdad"! ¡No confundamos, hombre!

Las reuniones secretas del Grupo Bilderberg son una burla a las reuniones secretas en condiciones

Así es amigos. Las auténticas reuniones secretas se llevan a cabo sin que se entere nadie -a excepción del Dotor Matriss, por supuesto- Y transcurren en lugares públicos y transitados en plena luz del día, donde menos te lo esperas!

El Museo del Jamón es muchas veces el lugar elegido por los Chuminatis para celebrar sus reuniones secretas. Es en lugares como este donde perfilan sus maquiavélicos planes de dominación y subyugación del mundo!

Olvidaos de los salones rococó con poca luz donde a ninguno de los Chuminati se les reconoce el rostro y no paran de fumarr! Los Chuminatis prefieren reunirse en lugares públicos y a cara descubierta, en un alarde mezcla de prepotencia y atrevimiento sin igual.

¡EXCLUSIVA MUNDIAL! Este es Gualterio Malasangre, un Chuminati presidente de la Generalmotors y otros consorcios. Aquí le vemos degustando un canapé

Pero hoy amigos, y en primicia para toda la Humanidad vamos a dar de una vez por todas EVIDENCIAS de estas reuniones y vamos a poner sobre la mesa de una vez por todas pruebas irrefutables. Un equipo de investigación de la Secta del Dotor Matriss ha conseguido infiltrarse en plena guarida de los Chuminati y la Mafia Pepis y ha obtenido un valioso documento gráfico de una de sus reuniones. Disfruten de este material gráfico que van a ver a continuación, porque le ha costado la vida a nuestro valiente reportero, que fue atropellado por un conductor borracho cuando regresaba a su casa.

Reunión Chuminati en Piedrecillas del Agüelo (Soria), donde se realizó un sanguinario ritual Chuminati:

Las reuniones de los Chuminati son más distendidas de lo que la gente piensa

Alguno hasta se atreve a echarse una pequeña siestecilla

Aquí vemos a un Maese Chuminati con el típico gorro masón Chuminati

Ritual satánico Chuminati-vampiresco. Ved como sacrifican a este animal vestidos con sus típicos ropajes Chuminatis!

Que miradas despiadadas. Fíjense como disfrutan comentiendo el mal. El hombre vestido de naranja es el Gran Sacerdotiso, máxima autoridad de la ceremonia

Un ritual sangriento y despiadado. El Gran Sacerdotiso da su aprobación. Los Chuminati procederán ahora a zamparse al animal!

Y eso es todo amigos. ¡Ha sido un reportaje gráfico muy revelador!

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Agrégame como amigo al FEISBUK, la nueva herramienta ideada y fabricada por el Sistema y que utilizaremos CONTRA ellos! Podremos crear grupos, organizar eventos y difundir cualquier tipo de ideología alternativa que se nos ocurra, como por ejemplo ¡la Chorricracia!

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¡EXCLUSIVA MUNDIAL! ¡ESTE BLOG SE HA CONVERTIDO EN UN PASEO MILITAR!

Estimados hermanos de la Secta del Dotor Matriss. Hoy vamos a publicar una entrevista exclusiva mundial con el más famoso vampiro galáctico de todos los tiempos, Gilisteir Chiflaush.

Gilish (para los amigos) era hijo de un cervercero maronita guineano y una pensionista boliviana en paro. Siempre fue un niño de papá, que le daban todo lo que pedía y se iba al insti en un Volkswagen Golf mientras los demás compis tenían que ir en autobús. Con el tiempo hasta publicó un funesto libro sobre las Olimpiadas atlantes y las técnicas de reproducción de los escarabajos mandarines. Era bisexual, bilingüe y ambidiestro, lo cual le confería muchas ventajas en orgías retromasoquistas en las cuales jugaba a las cartas, al bingo y se fumaba cigarrillos con las orejas y el cimbrel.

Gilish se inflaba a anfetaminas y luego pasaba lo que pasaba

Sus rituales eran horrendos, perversos y sobretodo abominables. Al igual que Chávez, en sus múltiples orgías se comían a gatitos crudos y practicaban sexo con mujeres vírgenes de 50 años. Gilish vestía siempre con unas mallas rosas, una peluca verde y llevaba un cencerro que le colgaba del cipote. Lo hacía principalmente para llamar la atención y también como culto al dios egipcio Ra-amón, que igualmente pertenecía a la logia secreta de los Chiflaush.

"Chinchesfuerash" o "Masturb al Caín" son invocaciones, contraseñas galácticas, o claves de metainternet inalámbrica hiperespacial, todo depende de la entonación. Gilisteir se pintaba las uñas de los pies de un rojo chillón, se pimplaba una botella de vodka de penalti y deambulaba luego por las calles gritando que era la reencarnación del sacerdote atlante Ankhadrfg-af-na-Chonchi y que había contactado con una "inteligencia sobrehumana y superextraterrestre" llamada Aiwahh, que le ayudaba a hacer los deberes y a suspender todas las asignaturas en la escuela. Afín a Napoleón, le ayudó en sus batallas tántricas contra Wellington, aunque de poco le sirvió ya que al final Napo perdió igualmente, pero que le vamos a hacer...

GILISTEIR ES UNO DE LOS MUCHOS ANTICRISTOS QUE RECORREN EL UNIVERSO

Como bien sabemos, hay unos 343.987 Anticristos en el universo (aproximadamente). Bien, pues Gilisteir es uno de ellos, con la salvedad que es uno de los más malosos, oscuros, malvados y sobretodo abominables. Gilisteir se desayuna todas las mañanas un par de tiernos pollitos de colores de esos que venden los gitanos, y una tostada con mermelada "light".

LAS ORGÍAS GALÁCTICAS DE GILISTEIR ERAN TAN FAMOSAS QUE SALÍAN HASTA EN LA PRENSA

Se reunía con un par de amigos y asaltaban huertos, granjas y robaban a cabras, gallinas, palomas y demás animales de crianza para sus ritos galácticos en cementerios. Alguna que otra vez fueron pillados por los dueños y se llevaron algunos garrotazos en la cocorota. En una de ellas Gilisteir salió hasta en la prensa, vendado de pies a cabeza. De nada le sirvieron sus técnicas tántricas frente al garrote del tío Segismundo.

LA CHABOLA DEL TERROR DONDE SE JUGABA AL ABOMINO-MONOPOLY Y SE HACÍAN OTRAS COSAS HORRENDAS

Gilisteir pasó siempre de castillos, palacios y otras cosas llamativas del "quiero-y-no-puedo". Sus rituales los cometía siempre en una chabola, que no tenía tanto glamour como el castillo de Neuwanschtein pero era mucho más barato y llamaba menos la atención.

Uno de los lugares favoritos de la Mafia Tetris para pasar la tarde jugando al Abomino-Mus, comiendo morcillas, bebiendo cerveza con orina e invocando a todos los seres oscuros que se menean. La cerveza con orina de niño es mejor que la de niña, porque está menos contaminada y además con toda la mierda que comen los niños en el recreo contiene unas sustancias que la hacen más olorosa.

SEGUNDA PARTE:

ENTREVISTA CON El ABOMINABLE Y LOCO VAMPIRO GALÁCTICO GILISTEIR CHIFLAUSH

El abominable vampiro galáctico Gilisteir Chiflaush nos cuenta en esta entrevista exclusiva mundial sus impresiones. Gilisteir ronda los 350 años y es calvo, tiene la cabeza inflada por las anfetaminas y camina siempre un poco encorvado. A veces cuando le hablas parece que no está presente y a veces responde incoherencias y palabras inconexas. Los motivos pueden ser muchos pero nos inclinamos por pensar que se debe al abuso de sustancias psicotrópicas y estupefacientes. Es un individuo que carece de cualquier empatía o carisma social y casi siempre le toman por loco. A pesar de todo, es toda una leyenda en el mundillo underground de los vampiros galácticos.

Muchos de los textos y declaraciones que aquí se ponen han sido censurados para no herir las sensibilidades de los lectores. Que disfruten:

Dotor Matriss: Buenos días señor vampiro galáctico, ¿que tal?

Vampiro Galáctico: Muy bien, estaba aqui con unos amigos practicando un poco de [CENSURADO POR ABOMINABLE].

Dotor Matriss: Bien, ya me lo habia imaginado. ¿Desde hace cuantos años que se dedica usted a sus abominables tareas?

Vampiro Galáctico: Me place que me haga esta pregunta. Son bastantes años de dedicación, ya que comence de pequenito [CENSURADO POR ABOMINABLE]. Luego de adolescente ya me di cuenta que [CENSURADO POR ABOMINABLE]. Así que aquí estamos, como puede ver.

Dotor Matriss: Imagino que no sería fácil para sus vecinos convivir con alguien que se pasa todo el día realizando semejantes tareas abominables.

Vampiro Galáctico: Bueno a mucha gente le da igual. Otros ni se enteran. Aquí la peña pasa mucho de todo. Sólo alguno me dijo un día por la calle que no le parecía bien y entonces yo [CENSURADO POR ABOMINABLE]. La bicicleta no era mía, la había alquilado, yo sólo la [CENSURADO POR ABOMINABLE].

DM: ¿Alguien de su familia sabe algo de sus abominables tareas?

VG: Todos lo saben, claro. Ellos me iniciaron en [CENSURADO POR ABOMINABLE], mi abuelo descubrió que si [CENSURADO POR ABOMINABLE] y se trasmite por generación espontánea.

DM: Sera de generación en generación...

VG: Si yo digo que es por generación espontánea es por que lo es. A que [CENSURADO POR ABOMINABLE, LO QUE SIGUE ES MAS ABOMINABLE, Y LO QUE VIENE DESPUES TAN ABOMINABLE QUE EL DICCIONARIO NO LO RECOGE) y luego lo enterraré.

DM: No quería ofenderle. Dígame, ¿Le fue dificil hallar pareja haciendo esas cosas tan abominables que comenta?

VG: Llevo un tiempo sin pareja. Muchas de mis novias no sobrevivían a los primeros 5 minutos de relación, pero logré encontrar a una que [CENSURADO POR ABOMINABLE]. Así que aquí estamos...

El vampiro con una de sus novias. Muchas no superan los 5 minutos de relación

DM: ¿Desde cuando hace películas requetesnuff galácticas? ¿ Cuanto le cuesta hacerlas?

VG: Hago una antes de almorzar, lavo la ropa y ruedo otra, finalmente hago yoga y me dedico a rodar otras 3. Luego ando por la calle y [CENSURADO POR ABOMINABLE]. Finalmente me llega la factura del rodaje, y eso si que es abominable.

DM: ¿Que ha hecho en esta semana santa?

VG: Nada especial, me he ido con unos amiguetes a Citronius 65 donde hemos practicado un poco de [CENSURADO POR AMOMINABLE]. La verdad es que lo pasamos muy bien.

DM: Le agradezco su franqueza y sus respuestas, señor vampiro.

VG: De gracias nada ¿Donde esta la monja que me prometistes para [CENSURADO POR ABOMINABLE]

DM: [CENSURADO POR ABOMINABLE]

VG: Ok, me parece bien. Bueno, pues antes de despedirme me gustaría saludar a toda mi familia y a mis amigos de Orion H24, que seguro me estarán leyendo.

En fin, pues esto ha sido todo amigos. Seguiremos informando!

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UN PAZEO MILITAR. LA WEB DEFINITIVA PARA DESCACHARRARSE DE RISA DEL INOMBRABLE Y SUS CLONES!!

Así es amigos. El personaje repulsivo, arrogante, necio y piltrafilla de "Luis Carlos Campos" es simplemente una creación de Juan Jaime Jiménez, un chiflado ingenioso y genial recluido desde hace varios años en una institución para discapacitados mentales de Castilla La Mancha, desde donde da rienda suelta a sus locuras.

Estoy seguro que muchos de vosotros lo habíais sospechado ya, porque ese blog que aparece en la página porno sólo puede haber sido escrito por alguien que está completamente desprovisto de sus facultades mentales. Por ello hoy vamos a desvelar todos los detalles!

Estaba claro. Un tipo que se apropia del nombre de una película de ficción, que aparece en su blog con ridículas gafas de sol y apretadas camisas negras no podía ser real

El creador del blog alojado en esa página para adultos que no hace falta mencionar, está internado en el manicomio de Menganillos de la Arihuela desde 1989, después de haberse recorrido su pueblo desnudo arrastrando un carromato de madera de media tonelada atado a las pelotas. Cuando la Guardia Civil le echó el guante, tenía los cojoncillos de color morado y a los malvados médicos no les quedó más remedio que amputar y sustituirlos por unos falsos de madera. De ahí su odio a todo lo que tenga que ver con la medicina.

LA CRUDA REALIDAD DEL BLOG DE LUIS CARLOS CAMPOS

JJJ siempre soñó desde pequeñito con ser un "himbestigador" de esos y codearse con el mundillo de los temas para-anormales. Por eso un buen día decidió abrir un blog para escribir sus diatribas mentales y crear mofa, parodia y pitorreo de si mismo y de sus amiguetes. El ridículo de los que le leían y entraban a comentar sus chorrachifladuras era total, pero a Luiscar le daba igual.

¿Nunca os habeis preguntado por que solo tenemos la palabra de Luiscar frente a su Currículum? ¿o porqué inició su propio artículo de Wikipedia? La razón es muy simple. Luiscarlos no existe. Es un invento de J.J.J. (Juan Jaime Jiménez).

El auténtico Luis Carlos Campos se encuentra en realidad recluido en una institución para discapacitados mentales desde 1989 con conexión a internet las 24 horas

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ESTE BLOG YA ES UN PAZEO MILITARRR, DONDE NADIE NOS REBATE, E INCLUSO NOS PLAGIAN!

Estimados amigos del Dotor Matriss. Nuestras investigaciones están transpasando las fronteras de la Secta y del conocimiento Matrissiano. Hoy tengo el agrado de informaros que una conocida página web de Argentina ha entrado en la página del Dotor Matriss y ha tomado como "fuente" uno de nuestros certeros y reveladores artículos para una de sus reveladoras himbestigaciones. Me refiero a nuestro brillante ensayo Matrissiano de "Los dragones existieron y provenían de la Atlántida".

En este artículo, dábamos una abrumadora cantidad de datos e informaciones sacados de la mismísima manga Gorgoliana de Alfa Centauri 5, un día cuando fui al baño colotrónico para hacerle espacio a la cena y me había fumado la Pipa de la Metaconsciencia.

Pues bien, nuestro artículo ha sido reproducido casi completamente palabra por palabra por la mismísima gracia del "Ctrl + C" y complementado con fotografías y reproducciones bastante trabajadas, sacadas también de los confines del Google.

Aquí está el artículo en cuestión:

Como podéis observar, el resultado es espectacular, y confirma irrefutablemente que las informaciones que aparecen en nuestra página (y en internet en general) son siempre de un rigor, veracidad y exactitud asombrosas. Cualquiera que lea esa página en ese formato tan serio estará convencido de que lo que lee es de una fiabilidad abosoluta!

El texto ha sido reproducido casi al 100%, citando como fuente la página del Dotor Matriss ;-)

Esto demuestra que en la Secta del Dotor Matriss estamos rompiendo las barreras de la información. Esperemos que pronto muchos niños acudan a la escuela con este tipo de reveladoras informaciones hasta ahora censuradas, pero certificadas por una fuente tan solvente científicamente como es la escuela del Dotor Matriss! Por supuesto, mis rigurosos ensayos no aparecen nunca en Wikipedia porque son censurados automáticamente sin explicación (Wikipedia censura siempre mis investigaciones y mis cuentas sin dar explicaciones).

El Dotor Matriss, un auténtico himbestigador de lo desconocido censurado por la oficialiad, que está creando escuela en google!!

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Simpático vídeo que nos envía un colaborador y lector habitual de la Secta, sobre cierto frikipersonaje que es más bailongo de lo que aparenta. Que disfruten con el vídeo hermanos!

AVISO: SÓLO EL QUE ESTÉ PREPARADO PARA ALGO FUERTE QUE VEA EL VIDEO.

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La misteriosa cabina del desierto de Mohamed. ¿Quien la puso ahí? ¿cual es su propósito? ¿para que sirve? Son preguntas que la ciencia oficial no consigue responder

El descubridor de la cabina fue un tal Godfrey Daniels en 1977. Daniels, que trabajaba de consultor informático, estaba un día mirando un mapa de carreteras de Mojamed cuando descubrió el símbolo de un teléfono. Daniels se hizo la misma pregunta que luego se harían muchos: ¿Qué puede hacer una cabina en medio del desierto? ¿No será un error? Algo incrédulo, decidió desplazarse de su casa en Los Angeles hasta aquel lugar y salir de dudas. Y en efecto, cuando llegó al lugar comprobó que efectivamente, allí en medio de la nada, existía una cabina de teléfono.

Según Daniels la cabina había estado siempre sola. La compañía telefónica Pacific Bell la mantenía operativa desde hacía muchos años, sin aparente explicación.

El número de teléfono de la cabina era el 619-733-9969 (posteriormente sería el 760-733-9969, al cambiar su código de área). Daniels lo primero que hizo fue llamar al número, y como era de esperar nadie cogió el teléfono. Aunque no desesperó y decidió seguir probando suerte. Llamaba cada día y grababa sus llamadas por si alguien contestaba.

Dana Scully llamando desde la cabina.

Su insistencia tuvo premio y tras un mes de llamadas, el 20 de junio, obtuvo la señal de comunicando. La emoción se adueñó de él y no dejó de pulsar el botón re-llamada en los instantes siguientes. A los 3 minutos el teléfono dio la señal de sonando y una mujer contestó. Aquella mujer tenía una voz misteriosa y hablaba con un fuerte acento irlandés. Dijo que se llamaba Lorene Caffee y que vivía en Dublin ¡en el año 1349!. Lorene explicó a Daniels que no sabía lo que hacía allí y que había despertado allí "después de un largo sueño". Poco después, la conversación se cortó. Intentó llamar de nuevo numerosas veces, pero nadie descolgó el teléfono y jamás volvió a hallar rastro alguno de aquella misteriosa mujer.

Cartel de la película “Mojamed Phone Booth”

Daniels se sintió intrigado por aquella conversación. Aquel hecho le acabó convenciendo de que la cabina existía allí por algún motivo. Pero tras haber conseguido su primer logro, que alguien contestara al teléfono, la obsesión de Daniels por la cabina no sólo no decreció, sino que decidió visitarla. En la que sería la primera visita de varias visitas, comprobó que la cabina no tenía el mejor aspecto posible, los cristales ya no estaban, tal vez alguien los hubiera utilizado de blanco, como la parte metálica de su estructura que tenía unos cuantos agujeros de bala. El cajetín de las monedas hacía tiempo que había sido retirado, por lo que sólo era posible recibir llamadas o hacer llamadas de larga distancia con tarjeta de crédito. El cartel típico de todas las cabinas con la palabra “Phone” tampoco estaba. Sólamente encontró en el suelo una antigua placa metálica con unas misteriosas inscripciones que parecían orientales y una fecha: 1342.

Una extraña placa con inscripciones en un idioma extranjero

Daniels llevó aquella placa a un historiador, que le confirmó que pertenecía a la Dinastía Han, una dinastía china del siglo XII. Aquello no fue lo único extraño. Al parecer, aquella escritura correspondía a una caligrafía no registrada hasta la fecha por ningún historiador, y el metal era una aleación que entre otros materiales, incluía Titanio. Todo un misterio ya que el titanio no fue descubierto en China hasta el siglo XVII. A Daniels le quedó todo bastante claro: aquella placa era claramente un Oopart, un objeto fuera de su tiempo. Qué era lo que hacía aquella placa en aquel lugar, era simplemente inexplicable.

Otra foto de la cabina

Tras esta primera visita Daniels decidió crear una página web, “The mystery of the Mojamed Phone Booth Site”, para compartir sus inquietudes con el resto del mundo. Daniels explicó la historia de la cabina perdida en el desierto y solicitaba ayuda para encontrar una explicación. Al poco de publicar su anuncio, comenzó a recibir e-mails. Muchos de los correos eran de gente poco seria y de gamberros que se reían de sus historias y le llamaban para descojonarse de él. Pero un día recibió un correo de un tal Mike D. Que le comentó que aquel lugar era testigo ruidos extraños y "misteriosas" desapariciones, o "abducciones". Mike D. le dio otra información clave. La cabina se encontraba tan sólo a 150 km de distancia de una base secreta del ejército, conocida como "Area 51". Daniels comenzó a juntar las piezas del rompecabezas y dedujo que aquella cabina podría servir de algún tipo de comunicación con hombres del espacio.

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Estimados amigos de la secta del Dotor Matriss. Hoy vamos a hablar de un enigma misterioso que la ciencia oficial no consigue descifrar: el enigmático Templo de Debod, un templo aparentemente egipcio situado en pleno centro de la península ibérica, completamente aislado de otros restos egipcios, babilónicos o grecorromanos. Parece como si hubiera sido "plantado" ahí por alguna desconocida y avanzada civilización extraterrestre!

El Templo de Debod. Tiene el misterioso magnetismo de lo antiguo y de lo exótico. Su silueta es inconfundible en el cielo de Toledo y está lleno de misteriosos secretos

Mi amigo Rufiano Colillas, superarqueólogo de prestigio, ha estudiado bien esta misteriosa construcción. Aunque como todo el mundo, tampoco puede explicar el misterio de porqué la edificación se encuentra en ese lugar: "Muchos dicen que es egipcio por su similitud con los templos de Abu Cimbrel, pero yo sospecho que no, y que es mucho más antiguo"

Un edificio fuera de su tiempo. Nadie sabe exactamente si realmente es egipcio, como ha llegado hasta allí, o qué carajos representa

Pero vamos primero con un poco de Historia e himbestigación de Gúgel:

El templo lleva el nombre del dios Debod, que como su propio nombre indica era el dios egipcio de la deboción. El templo fue descubierto tras unas excavaciones arqueológicas en 1926, poco después de terminar la guerra civil española, y oculta misterios inexplicables que los científicos no consiguen explicar. Un poco más tarde, en 1976, fueron también descubiertos 18 cadáveres maniatados y enterrados a 2 m. de profundidad a escasos metros del templo. Según las investigaciones llevadas a cabo por investigadores rusos independientes, se corroboró científicamente que la muerte había sido causada por disparos de armas de fuego. Los oficialistas no consiguen explicarse cómo los antiguos egipcios poseían el conocimiento de este tipo de tecnología.

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Pero ese no es el único misterio de esta enigmática construcción. En sus fachadas se encuentran restos de diferentes épocas históricas: ptolemaica, romano-imperial, gótica, grecorromana y se ha llegado a encontrar hasta inscripciones judías y musulmanas, junto con graffitis de los años 80 del siglo XX. Nadie encuentra una explicación razonable a estos sucesos.  ¿Un viaje multidimensional, quizás?

Los relieves de la entrada representan a Julio César haciendo ofrendas a las divinidades. La pared de la izquierda está consagrada a Anekatón y la de la derecha, a Ramón. A este último le ofrece el santuario el rey meroíta Adijalamani, del que se cree que tenía capacidades sobrehumanas y descendía de los dioses (es decir, era un alien casi seguro)

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Pero los misterios no terminan ahí! El Templo de Debod no es tan único como se quiera pensar. Templos similares han sido también descubiertos en Estados Unidos, Italia y Holanda, lo que confirma las sospechas de que el Templo de Debod hubiese sido utilizado como una "Cabina de Teletransportación" por los egipcios o incluso por los Atlantes!  Las evidencias apuntan que tras sus piedras se oculta avanzada y desconocida tecnología atlante o incluso quizás extraterrestre.

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Templos "egipcios" similares se han encontrado por todo el mundo. ¿Se trata quizás de cabinas de telesportación egipcias/atlantes? ¿Son puertas dimensionales hacia otros mundos? ¿son pasajes que comunican diferentes planos de la Galaxia? Veamos algunos ejemplos:

Templo de Ellesiya

Templo de Dendur

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Pero lo que cuenta aquí realmente es la opinión del Dotor Matriss:

El excelso Dotor sospecha que estos templos eran puertas hiperdimensionales cuyo vórtice se encontraba en la Antártida y servían para múltiples propósitos. Es posible que también hubiera sido utilizado por los atlantes para escapar de peligros inminentes o para viajar a otros planetas, al estilo de la serie "Stargate".

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La serie Stargate muestra de manera muy verídica como los Atlantes viajaban por el espacio-tiempo

Explicación científica del funcionamiento de las Puertas. ¡Todo aclarado!

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Así pues, el misterio está resuelto de la mano del Dotor Matriss! Una vez más, la solución se encontraba como no, en la Atlántida!

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Estimados amigos y hermanos de la secta del Dotor Matriss:

Hoy vamos a hablar de un misterioso suceso que está aconteciendo a escala global y del que como siempre nadie se ha hecho escala todavía: los Parásitos cibernéticos setenteros, más conocidos en el mundillo Matrissiano como "Garrapópteros".

Los Garrapópteros. Organismos cibernéticos basados en tecnología de los años 70, que aparecen en las fachadas de nuestras ciudades a cascoporros. El Dotor Matriss vuelve a dar reveladoras informaciones que no aparecen en ningún sitio!

En los últimos años, nuestras ciudades han sido testigos de la invasión silenciosa de la plaga de estos misteriosos ingenios tecnológicos que se multiplican exponencialmente y se van adueñando de nuestras fachadas como si fueran una plaga de langostas. Nadie sabe exactamente lo que son y nadie del gobierno ha dado la voz de alarma todavía a pesar de que la situación ya es alarmante. ¿Cual es el motivo de su inoperatividad? ¿estará el gobierno controlado por estos ingenios? ¿hay intereses ocultos en mantener esto oculto?

Los Garrapópteros se multiplican como langostas en nuestras fachadas y nadie hace o dice nada. ¿Donde se esconde ZetaPetas?

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Son pequeños, cuadrados y están por todos lados

No sabemos como se reproducen, simplemente aparecen y ya está. Pero está científicamente comprobado que existe una relación directa entre estos ciberparásitos y las enfermedades respiratorias, los resfriados, la diarrea y la escoliosis. Todavía no está muy claro qué extrañas energías emanan de estos aparatos para causar estos males... Parece ser que producen un desequilibrio en nuestro Karma y en nuestras defensas hiperdimensionales...

Son muchas las preguntas que retumban en nuestros oídos:

¿Que son? ¿de donde proceden? ¿que se oculta en estos ingenios tecnológicos que succionan las entrañas de nuestros edificios? ¿no se ha preguntado nadie nunca que son o que hacen? ¿por qué están por todas partes? ¿se trata de la avanzadilla de una INVASIÓN??

El Dotor Matriss dará respuesta a estas y otras muchas preguntas! Pero antes vamos primero a fijarnos en la sabia Naturaleza,  que casi siempre tiene la respuesta: Vamos a fijarnos en los animales y en sus PARÁSITOS.

Según el diccionario, un parásito (del latín parasi-tus, y este del griego αναγνώστηκε, comensal) es aquel ser vivo que vive y se nutre a expensas de otro ser vivo sin aportar ningun beneficio a este último.

Veamos algunos ejemplos:

En la naturaleza terrestre existe algo parecido y se llaman lapas

Hay muchos tipos de parásito.

Parásito extraido de la lengua de un pez

Los parásitos humanos son individuos que viven a costa de la sociedad sin aportar ningún beneficio

Pero no nos desviemos del tema principal y continuemos hablando de estos aliens cibernéticos ¿de donde vienen?

Estos organismos se nutren de nuestros pensamientos, anhelos y deseos. Quizás succionan las mentes de sus huestes y les roban la energía vital. Por eso la gente que trabaja en estos edificios está siempre tan deprimida!

En USA, en Finlandia o en Alemania no se ven tanto. ¿Proceden quizá estos ingenios de estos países?

...O también es posible que sean espías de los aliens oscuros Calamarípodos, un organismo cibernético que lee las mentes y que envía útiles informaciones sobre como dominarnos?

La respuesta como no, podríamos encontrarla en la Atlántida. Es posible, que en una sociedad tan avanzada como la Atlántida, existiesen organismos cibernéticos que parasitaran a otros organismos cibernéticos. Y que alguno de esos organismos sobreviviese a la destrucción del continente perdido y hubiese mutado y ahora se esté reproduciendo en la época actual...

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Si hace unas semanas hablabamos del prodigioso caso de Nolan Fehler, que desafiaba a la Ciencia Oficial, hoy vamos a hablar de otro caso que no se le queda corto: Mangurrián Peláez, uno de nuestros más avanzados alumnos de la Secta, que mediante recitaciones de mantas atlantes secretos es capaz de endurecer sus testículos hasta el extremo de convertirlos en casi indestructibles, es decir, sus testículos se vuelven duros como el acero.

Vamos a continuación a comprobar la proeza de Mangurrián. Fijaos con que entereza soporta el tremendo golpe en las pelotas, un impacto que dejaría tiritando a muchos otros seres humanos normales. Sólo el simple visionado de su proeza provoca temblores y escalofríos, pero recordemos que Mangurrián es todo un profesional.

Tengo que añadir que en este vídeo no hay trucos ni Fotochop de por medio. Mangurrián no lleva una placa de Titanio bajo sus ropas protegiendo sus partes pudientes, como muchos os pensais. Mangurrián sabía lo que hacía:

Mangurrián demuestra en este vídeo que su masa cerebral es comparable a la de Luis Carlos Campos

Así es amigos. Lo que para algunos es una hazaña prodigiosa, para Mangurrián es tan solo un ejercicio normal y corriente de resistencia, fruto de la experiencia con los Chakrhas secretos de los monjes de la Atlántida.

Os animo a practicar este ejercicio por lo menos diez veces por semana. Sólamente a través de la práctica y la recitación de los Mantas secretos de los monjes atlantes podéis poner a prueba vuestra entereza como servidores del Cosmos y os asegurareis un asiento en esos Ovnis que nos recogerán el día del Suicidio Final!

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Bienvenidos de nuevo a la Secta del Dotor Matriss. Hermanos, como bien sabéis en este lugar no nos casamos con nada ni con nadie, y tampoco estamos sujetos a censuras gubernamentales. No somos ni de derechas ni de izquierdas, nuestro único ideal es la Chorricracia -el sistema del futuro-, y nuestro único compromiso es con LA VERDAD. Hoy vamos a tratar un nuevo tema misterioso y oculto, sin miedo a sufrir atentados mortales por revelarlo, porque como sabéis el Dotor Matriss no teme a nada ni a nadie, y es intocable hasta para las Mafias secretas que dominan al mundo en secreto!

Hoy vamos a hablar del presidente venezolano Hugo Chávez. Porque eso de que Berraco Obama es una simple marioneta controlada por los maquiavélicos Chuminati todo el mundo lo sabe, no es ninguna novedad. Lo que mucha gente ignora, es que el general Hugo Chávez también lo es!!

El presidente de Venezuela, Hugo Chávez Frías, que parece llevarse fatal con los EE UU, es en realidad un fiel servidor del Imperio y no en vano les suministra Petróleo, Oro, Uranio y bellas mujeres. El Dotor Matriss dará hoy las claves!

Quien lo iba a decir. Hugo Chávez es sólamente un "hombre de paja" que no pinta absolutamente nada en Venezuela. En realidad, por encima de él se encuentran los astutos y maquiavélicos Chuminatis moviendo los hilos. Bajo esa máscara de comprometido activista anti-bush y anti-imperialista, Chávez sigue el guión trazado por los Chuminati: cumple a la perfección con su papel de hombre gritón, contestatario y estrafalario que está permanentemente enfadado con todo el mundo.

Un miting del Chávez completamente enfadado

Pero recopilemos todo desde el principio: Lo que mucha gente no sabe es que Hugo Chávez nació bajo el nombre de 'José Emilio Romerales Gualterio' hace 45 años en un pueblecito escondido de Colombia. José Emilio destacó siempre por sus dotes en el teatro y de jovencito sacaba siempre las mejores notas en la asignatura de "arte dramático". Esto fue lo que le llevó a ser seleccionado por los Chuminati para representar el papel del futuro gobernante revolucionario y "bolivariano" de Venezuela. La persona que conocemos como "Hugo Chávez" es en realidad un actor dramático muy profesional, metódico y perfectamente entrenado. ¡Chavez ni siquiera es Venezolano!. Forma parte de un plan profusamente diseñado con anticipancia y alegoría!

Para convertirse en Chávez, "José Emilio Romerales" pasó por sufrió numerosas operaciones quirúrgicas y costosas transformaciones. Se cambió el color del pelo a uno más oscuro, se afeitó el bigote y se "pegó" con Loctite esa verruga en la frente. El resultado de esa transformación fue sorprendente:

Esta es la apariencia original de José Emilio Romerales. Esta es la prueba capital de que todo en Chávez es falso!

También lo que mucha gente no sabe es que cada año Chávez suministra a su odiado imperio de EE UU millones de barriles de petróleo, toneladas de oro procedentes del Orinoco y auténticos cargamentos de mujeres bellas que son transportadas a EE UU en autobuses. Estas mujeres toman parte luego en concursos de belleza en Miami y se casan con multimillonarios y magnates yanquis de las finanzas, para terminar viviendo esclavizadas en mansiones superlujosas y en grandiosos ranchos texanos. Chávez tiene perfecto conocimiento de todo esto, pero se lo calla como un ornitorrinco aragonés.

Pero no termina ahí la cosa amigos. El gobierno bolivariano de Venezuela mantiene además contactos con seres extraterrestres grises de la galaxia Andrómeda-5, que Chávez oculta al pueblo Venezolano. En 1995 una comitiva de estos aliens que aterrizó en Caracas en son de paz para intercambiar Bolívares por avanzada tecnología extraterrestre, fue secuestrada y enviada a una base militar secreta de Maracaibo, donde militares venezolanos efectúan numerosos experimentos con fines militares.

Los militares venezolanos realizan experimentos con extraterrestres y los torturan con música de "El Puma" y los alimentan a base de arepas, que les produce urticaria y hemorroides. El gobierno de Chávez oculta estos hechos al pueblo de Venezuela

En su intimidad, Chávez tampoco es la imagen de persona malhumorada que suele mostrar al público. En realidad, Chávez es una persona empática, asertiva y social que se lleva bien con todo el mundo, a pesar de participar en rituales satánicos donde se comen crudos a gatitos y practican sexo sin protección con mujeres vírgenes de 50 años. Como prueba de todo esto, veremos a continuación una fotografía inédita de Chávez que demuestra que sus relaciones con Bush no son tan malas como le gusta aparentar:

Chávez y Bush, Bush y Chávez. En realidad son dos amigos del alma que se llevan de maravilla

Aquí también vemos a Chávez con el papa Juan Pardo II, el jefe del Sindicato Vaticano y de "United Foodszz", una de las poderosas cadenas alimenticias que elaboran hamburguesas con restos biológicos

Lo que mucha gente también ignora es que Chávez son en realidad varios clones de la misma persona. Esto se puede comprobar fácilmente comparando vídeos y fotogarfías antiguas. Si os fijáis, Chávez está prácticamente igual ahora que cuando salió reelegido por primera vez en 1991 ! De ahí que este último Referéndum haya sido otra maniobra orquestada hábilmente por los Chuminati: gracias a la reelección indefinida y su sistema de clones, pueden mantener a Chávez en el poder durante por lo menos 300 años!

Dos vídeos donde se puede apreciar claramente que "Chávez" son varias personas completamente distintas:

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Así es y así os lo hemos contado amigos. Chávez además fuma cuando nadie lo ve, es bastante desordenado y tiene un olor de sobaquillo que tira patrás. ¿Quién os lo iba a decir? El Dotor Matriss ha revelado misterios y secretos que no aparecen en ningún otro sitio! Acojona, verdad? ¿EN MANOS DE QUIEN ESTAMOS?

Fuentes: Dotor Matriss (elaboración propia)

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Agrégame como amigo al FEISBUK, la nueva herramienta ideada y fabricada por el Sistema y que utilizaremos CONTRA ellos! Podremos crear grupos, organizar eventos y difundir cualquier tipo de ideología alternativa que se nos ocurra, como por ejemplo ¡la Chorricracia!

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Según el Dotor Matriss, muchas de las banderas que hay en el mundo son atlantes ¡Vamos a ver que más nos cuenta!

En ese libro se nos confirman el origen atlante de la bandera de Inglaterra, que forma una pirámide y está emparentada con la bandera del País Vasco mucho antes de que la creara Sabino Arana, que como sabéis era un miembro de los Chuminati de Santurce.

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LIBERIA

PUERTO RICO

KUBA!

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Así es amigos.... CUANTAS COINCIDENCIAS MISTERIOSAS. ¿A que se deben?

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De nuevo la Timopedia nos cuenta el cuento que las banderas se crearon en el siglo XVIII, aunque en realidad se crearon mucho antes.

La explicación real y científica del Dotor Matriss es que las banderas son de origen Atlante-celta-Lemúrica. Estos tres países eran parte de la provincia Atlante de AMERTICIA, que se hundió en el mar con el resto del continente. Y de ahí proviene el nombre de "América"!

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¡La desaparición de los indios Norteamericanos!

Los indios afroamericanos. Una cultura que desapareció casi entera de un plumazo. ¿Que sucedió? ¿a donde se fueron? ¡El Dotor Matriss dará hoy respuesta a muchas preguntas sin respuesta!

Así es amigos. Se calcula que los indios en América del Norte contaban con una población de casi 50 millones de personas a principios del Siglo XV, la cual se redujo casi a cero en unas pocas décadas. En la actualidad, quedan sólo unos pocos que malviven por ahí desperdigados y alcoholizados. ¿Que pasó con los demás? ¿Por qué desaparecieron tan repentinamente? Asín como en América del Sur hay una fuerte presencia de las razas y culturas indígenas en todos los países, en América del Norte no queda ni rastro!

Millones de amerindios de América del Norte fueron desapareciendo misteriosamente a partir del Siglo XVI hasta no dejar ni rastro. ¿Que sucedió? Es un misterio que la ciencia oficial no puede explicar...

La explicación "oficial" es infumable y sólo se la creen los típicos borregomatriss de siempre: en poco más de cien años unos cientocincuenta millones de indios, pieles rojas o nativos de todo el norte de América fueron arbitrariamente expulsados de sus tierras, tras ser masacrados, internados en reservas y despojados a la fuerza de su identidad por los europeos recién llegados.

¡Con estas cuentas nos sale a más de un millón de indios "exterminados" por año! ¿De verdad alguien se lo puede creer? Estos dogmáticos oficialistas se limitan a repetir las mismas mentiras una y otra vez, apoyándose en pruebas o en datos falsos o manipulados, y asegurando que fue la interacción con las culturas europeas lo que provocó esta misteriosa desaparición.

Sin antecedentes escritos, sólo sobre la base de una tradición oral hábilmente manipulada, los dogmáticos oficialistas le echan la culpa a los europeos, contándonos que los indígenas murieron a causa de epidemias o por "interacciones" con ellos

Sin embargo, algunas cosas no enjacan. Un grupo de investigadores rusos independientes, determinaron en un artículo publicado en el prestigioso diario ruso "JRachovska" que no existen evidencias científicas suficientes que apoyen esa teoría. Es decir, no se han encontrado cámaras de gas, ni fosas comunes, ni cadáveres o rastros fósiles de los amerindios por ningún sitio. No existe rastro alguno  documentado de ellos, ni de esta supuesta "extinción" o genticidio. ¡Es como si los indios se hubiesen desvanecido como por arte de magia! Por el contrario, estos científicos rusos aseguran que se ha encontrado una sospechosa relación entre la misteriosa desaparición de todas estas culturas y el apabullante número de avistamientos de ovnis en el hemisferio norteamericano en el S. XV...

La "Exterminación" de los indios no existió, es una estafa brutal de la Matrisstoria que no hay que creerse. A poco que investigamos salen a relucir cosas que no encajan. Hay muchas cosas que no se han tenido en cuenta, como las abducciones de ovnis

Si echamos cuentas con un ojo crítico y puramente científico, veremos que éstas no nos salen. Hay muchas preguntas en el aire ¿Cuantas toneladas de munición debieron de disponer los europeos para eliminar a todos estos millones de indios tan rápidamente? Si la eliminación se llevó a cabo masivamente con veneno o con gas, ¿donde están los rastros? ¿que pasó con los cadáveres? ¿donde están los restos de sus construcciones, de sus viviendas, de sus vehículos? ¿por qué no se ha encontrado ninguna pirámide o catedral!? ¿donde están los restos de sus utensilios, sus vehículos y su maquinaria? Demasiadas preguntas sin respuesta amigos...

Cientocincuenta millones de indios desaparecidos como por arte de birlibirloque. ¿A donde fueron a parar? De nuevo, algo no encaja en esta historia

El Dotor Matriss, basándose en su reconocida solvencia científica, nos dará una respuesta a todos estos enigmas:

"No existen construcciones de los indios afroamericanos en América del Norte por la sencilla razón de que han desaparecido. "Alguien" se las ha llevado. Es posible que una civilización extraterrestre se lo hubiese llevado todo utilizando avanzadas técnicas de teletransportación. O también que los propios indios afroamericanos hubiesen descubierto alguna puerta cósmica a las estrellas, construida en el pasado por los avanzados atlantes y la hubiesen utilizado, yéndose quizás al otro extremo de la Galaxia, donde viven ahora felices sin el Hombre Blanco. De esta manera explicaríamos la inexplicable ausencia de cadáveres y construcciones"*

*Palabras del Dotor Matriss, reputado pseudoperiodista y pseudo investigador, según la Timopedia.

De nuevo, la explicación se encontraba en la antigua Atlántida. ¿Cómo no se nos había ocurrido antes?

Por fin tenemos la respuesta a este enigma amigos. Los indios Norteamericanos emigraron con los antiguos Atlantes sabe dios andonde, en búsqueda de nuevos horizontes y un mundo mejor. Esta es una respuesta definitiva que responde a nuestras expectativas, y eso es porque el Dotor Matriss cuenta con una fuerza irresistible en el Universo:

LA FUERZA DE LA VERDAD.

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y prepárate para la Revolución Proyecto Keops!!

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La Universisdad del Dotor Matriss

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El Dotor Cuántico

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 El Sol de Júpiter

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