Bienvenidos una vez más a la secta del Dotor Matriss. Hoy el Dotor Matriss va a hablar de cine. Si amigos, hoy va a hablar de Avatar, la película más taquillera de todos los tiempos.

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EL VIAJE DEL HÉROE. EL ARGUMENTO DE AVATAR ES CLAVADO AL DE POCAHONTAS

CAMERON PLAGIA "EL VIAJE DEL HÉROE", UNA HISTORIA ANTES VISTA EN POCAHONTAS, LA GUERRA DE LAS GALAXIAS, WILLOW, ETC

ALIENS GATOICOS

Y por último, al ver la película pensaba que los aliens que salían eran reptilíneos, pero no, los aliens que salen en Avatar son gatoicos al 100%. Existen aliens perroicos, aliens ratoicos y aliens gatoicos. Pero para Avatar se han escogido los gatoicos por alguna oscura razón.

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Alien gatoico como los que salen en Avatar

CONCLUSIÓN

Avatar es una película con unos efectos del carajo, pero en realidad su argumento es muy simple y muy recurrido para recrear la historia de muchas películas de Hollywood... es decir, un plagio en toda regla. También es una película Chuminati que contiene oscuros mantras phsykotrónicos de baja frecuencia que se te meten en el cerebelo para reprogramarte. Si quieres ver la película sin que te afecten esos mantras, tienes que ponerte unas gafas de sol Rayoban en lugar de las gafas 3-D Chuminati!

Y esto es todo por el momento amigos.

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Estimados amigos. Como ya sabeis, este blog va mucho más allá de la ciencia, va a un lugar donde la ciencia no tiene cabida, porque falla en todos sus intentos de encontrar una explicación para todas las cosas. Por eso las informaciones que se comparten en esta página son imprescindibles, y recomendamos que las compartan también con los niños, para que crezcan con la información adecuada y no solo con lo que les enseñan en las escuelas.

Hoy vamos a hablar de unos seres que llevan con nosotros desde el inicio de los tiempos y de los que apenas encontramos referencias en los libros oficiales: Los Inmortales.

El Dotor Matriss se sumergirá hoy en el misterioso y desconocido mundo de los Inmortales, unos seres que parecen vivir eternamente

En numerosos textos antiguos y en el cine encontramos referencias a estos misteriosos seres y a sus hazañas. Seres que no mueren como la mayoría de mortales y cuya existencia es un secreto para la mayoría de personas. Si nos atenemos a la ciencia oficial, estos seres no deberían de existir. Pero entonces, ¿por qué encontramos tantas referencias a ellos en tantas diferentes culturas de nuestro mundo? Estamos hablando de culturas que pueden estar separadas miles de kilómetros y que jamás han mantenido contacto entre ellas!

Los Inmortales. Seres que utilizan sus extraños poderes para controlar la existencia de los simples mortales

Sin ir más lejos, la cultura Babilonia nos habla del Poema de Gilgamesh, la historia supuestamente mitológica de un joven príncipe que crece 3000 años aC en la antigua ciudad de Uruk (Mesopotamia). Una vez que es coronado rey, entrena su mente y su cuerpo, se vuelve sabio, justo y convierte a Uruk en la ciudad más próspera de todo el mundo conocido. Un buen día encuentra una nave espacial accidentada donde encuentra a un ser de otro planeta llamado Utnapishtim a quien Gilgamesh le pide el secreto de la inmortalidad. A partir de entonces comienza una odisea en la que vivirá innumerables aventuras en distintos lugares y tiempos. A partir de ese momento la vida de Gilgamesh estará marcada por la soledad y el desconcierto, el héroe reflexiona sobre lo absurdo de la existencia humana (repleta de guerra y muerte) y al mismo tiempo debe lidiar con el rechazo que recibe de parte de todos los mortales a los que aterra por su naturaleza.

El Poema de Gilgamesh. Una narración de la Mesopotamia de origen sumerio, considerada como la narración escrita más antigua de la historia

Pero este no es el único caso. En la cultura china se habla de los Ocho Inmortales, un grupo de hombres que nacieron durante las dinastías Tang hace 5.000 años, viviendo en la montaña Penglai. Fueron descritos por primera vez durante la dinastía Yuan y en la literatura occidental anterior a los años setenta del siglo XX se les conoce a veces como "Los Ocho Genios". Son adorados dentro del taoísmo, pero también en la cultura china popular. Cada uno de los inmortales representa incluso hoy en día una faceta de la sociedad china y por ende la historia de "los ocho inmortales cruzan el mar" representa las tareas que puede cumplir la nación cuando hay armonía entre cada una de sus partes.

Los ocho inmortales son parte de la supuesta mitología china, según la cual existieron terrenalmente y nacieron durante las dinastías Tang

La cultura occidental moderna también habla de Inmortales. Se dice también que el rey Xerxes de la antigua Persia contaba con una guardia personal de soldados de élite conocida como "los 10.000 Inmortales" que lucharon en las Guerras Médicas. El nombre viene de Heródoto que los llamó los Diez mil Athanatoi (literalmente, inmortales). Las armas de los Inmortales consistían de un escudo de cuero y mimbre, una lanza corta con punta de hierro y un contrapeso en el otro extremo, un arco y un carcaj con flechas, y una daga o espada corta. Sus tácticas habituales era la carga frontal contra el enemigo, mientras que los flancos en retaguardia disparaban flechas como apoyo. Los Inmortales nunca morían en batalla. Poco más se puede encontrar en la literatura oficialista sobre este tema.

Los Inmortales aparecen magníficamente representados en la película Chuminati "300"

La cultura maya también habla de Inmortales, los famosos Txapultechoclas, seres de pequeña cabeza y grandes brazos anabolizados que levantaban grandes pesos. Se cree que fueron ellos quienes levantaron con sus brazos las pirámides y esfinges alien de Yucatán, y que desaparecieron misteriosamente poco antes del primer encuentro de los mayas con la antigua civilización griega. Referencias a los Txapultechoclas se encuentran también en las cámaras funerarias incas encontradas a casi 4.000 kilómetros de altura en la meseta del Machu Pichu. Este hecho constituye uno de los mayores misterios indescifrados de la historia moderna y que la ciencia oficial no se atreve a responder.

En la película "The Hunted", Christopher Lambert interpreta a un hombre con poderes para-anormales, entre los que se encuentra la clarividencia, la telequinesis y como no, la trikinosis

Luego como no, hay numerosas referencias sobre estos seres en el mundo del cine. La película "Los Inmortales" de 1986 cuenta la historia de unos inmortales que sólo pueden morir mediante la decapitación y que han existido a lo largo de los tiempos. Uno de ellos, el protagonista del filme, es Connor MacLeod, del clan escocés MacLeod, mientras que su enemigo es conocido como el Kurgan; junto a ambos personajes la película muestra o menciona a otros cuatro Inmortales, aunque parece claro que el número de los mismos sería mucho mayor. El destino de los Inmortales es combatir entre ellos en duelos para alcanzar el Premio, que obtendrá el vencedor del duelo final. La naturaleza exacta del Premio no queda clara, aunque parece consistir en poder escuchar y controlar los pensamientos de la gente y poder así influir en los destinos del mundo a través de sus gobernantes.

El Kurgan es un inmortal que existió realmente

Conclusión

Numerosas pruebas encontradas en textos antiguos y en el cine muestran cientos de casos documentados de Inmortales a través de nuestra historia, lo que parece indicar que estos seres existieron y/o siguen existiendo realmente en la actualidad. Su origen no está del todo claro, aunque es posible que sean alienígenas de otros mundos, seres sobrenaturales de otras dimensiones o espíritus aliens procedentes de un universo alternativo. Es posible también que sean experimentos biológicos de una civilización anterior a la nuestra (la Atlántida). En fin, con esto hemos resuelto el misterio. ¡Hasta otra!

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Bienvenidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss. No es un secreto que el oficialismo/ortodoxia/ciencia oficial/Mafia Pepis nos oculta cosas para mantenernos en la completa hignorancia. Por eso, envían naves a Marte y a la Luna casi a diario y ponen las fotos que sacan en internet para que hasta el más tonto del pueblo las pueda ver (como por ejemplo el Inombrable).

 El Inombrable escucha campanas pero no sabe donde

Marte está completamente cartografiado por muchas sondas y naves que se han enviado amigos. Hay completos mapas de Marte, y desde la Conspichorranoia conocemos la localización de los restos de lo que en su día fueron impresionantes ciudades marcianas. Pero hay mucho más: ¡la superficie de Marte está plagada de cosas misteriosas!

Crater marciano con curiosa y gigantesca estructura en la zona norte. Foto sacada con un click de la web de la NASA, la cual nos oculta cosas

Las cosas más interesantes no las ponen, amigos de la secta. Todavía hay muchas cosas que se callan y que someten a la censura. Por ejemplo, en Marte han fotografiado misteriosas ciudades y ruinas, seres vivos animales, vegetales, minerales y hasta espirituales.

Fotografía de un indio marciano con lo que parece ser un Ipod. ¡Evidencia irrefutable!

Una figura en la superficie que refleja un hombre del siglo XIV ¡Evidencia irrefutable!

Hoy, en exclusiva mundial, la Secta del Dotor Matriss va a revelar al planeta Tierra fotos censuradas, que marcarán un antes y un dispués en la historia. Mis fuentes solventes han conseguido esas fotos que estaban guardadas bajo siete cerrojos. No se trata de montajes amigos. Si alguien consigue encontrar un simple atisbo de montaje en estas fotos que lo demuestre y yo le pagaré un millón de Liras Pleyadianas. ¡El Dotor Matriss como siempre pone cosas que no aparecen en ningún sitio!

Foto censurada de la NASA que aparece en su página web sobre una ciudad marciana. ¡Tiene hasta aeropuerto y todo!

La Nasa ha descubierto estructuras y pueblos enteros lo que pasa es que no lo dicen. Por suerte nos hemos enterado nosotros de la Secta del Dotor Matriss, gracias a fotos sacadas por satélites rusos que no trabajan para la oficialista Nasa.

Foto de lo que parece una ciudaz en ruinas, pueden discernirse claramente las murallas, y a la derecha algo de vegetación

Nada nos pueden ocultar amigos. En estas fotos se adivinan ciudades marcianas con grandes estructuras como pirámides, muros, carreteras y hasta mezquitas. Es impresionante que se guarden tanto conocimiento para sí y no lo hagan público. Será para que no salga en las enciclopedias y libros de texto...

Esta foto nos recuerda a ciudades colmena de Spain, como Móstoles o Alcorcón

La civilización Marciana existió y todavía existe. Como prueba la entrevista del chuminati Rock Hudson con un habitante de Marte:

CONCLUSIÓN

La NASA nos oculta información a sabiendas. Es cierto que envían sondas a Marte, pero las fotos que nos envían y nos muestran como estas están trucadas o editadas digitalmente con programas muy buenos. En realidad ahora mismo en Marte hay varias bases de los USA, de Rusia, China y hasta  de Japón. ¡Hasta el Tato está en Marte ahora! ¡No dejes que te engañen, en este blog está la Berdad!

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Bienvenidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss. Hoy toca postear el vídeo que nos envía nuestro colaborador Jebediah Ness. Trata de una señora que habla unas cuantas verdades sobre este personajillo que todos conocemos como "El Inombrable". Esta canción ha sido expresamente compuesta para el Inombrable como podréis ver:

¡ÉXITO MUNDIAL! ESE INOMBRABLE DE EPSYLON

Así es amigos, esta es la verdad. Por cierto, no compréis ese mazo de papel del culo encuadernado que él llama "libro". Gastaos los 25 Euros en una buena cena o en cómics, os aseguro que merece mucho más la pena.

Este impresentable suele decir eso de "imaginaos que nadie paga impuestos, la hipoteca, etc." (que ya hay que tener huevazos para dejar de pagar algo a lo que se comprometió uno en su día sin que nadie le pusiese una pistola en la cabeza). Pues nosotros también decimos :

¡Imagináos que nadie compra su libro!  ¡Menuda faena que le haríamos! ¡Tendría que ponerse a trabajar! JUAS JUAS JUASSSSSSSSS

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Bienvenidos a la Secta del Dotor Matriss y feliz año nuevo amigos. Hoy vamos a hablar del Fin de los Tiempos, del Exterminador de mundos, el Armagedón, el Akelarre, el Nekronomikón, el, el... Me refiero a Mangurrión, el agujero negro hipermasivo Devoradour de Planetas, que se dirige hacia nosotros a toda leche arrasando todo lo que pilla a su paso.

Mangurrión, un agujero negro hipermasifo que emite la energía más diabólica del Universo. Se dirige hacia nosotros y es imparable

Así es amigos. MANGURRIÓN, el Exterminadour. Ya la Torad y los fascículos de San Telmo hacían mención a este agente negro, devoradour de mundos y destructor de planetas. Viene también descrito como el ángel negro fantasmagórico alien en los manuscritos de Al-Wahid, encontrados en el Líbano en 1986, y en las "Crónicas de varios mundos", un cómic canadiense publicado en 1976. Lo mismo se encontró en los antiguos pergaminos de Babilonia, y los Mayas que todo lo saben también mencionaron a Mangurrión en sus romanceros. Vaya, que casualidad que todos coinciden en lo mismo: "Mangurrión se acerca a la Tierra y llegará a ella en 2015".

Mangurrión, el Devoradour de mundos.  Aquí lo podemos ver en otra foto censurada por la NASA. ¿Hay algo que podamos hacer para librarnos de su amenaza?

En estos momentos este misterioso y oscuro objeto, destructor y portador de muerte se encuentra en la Galaxia Techno-Gay G-25, situada a 450.000 años luz de nosotros, en pleno centro de la Galaxia Alfalpha-Zingtauri, arrasando todo lo que le pilla de paso. Con la velocidad a la que se desplaza estará aquí en 2015 más o menos, trayendo el fin del mundo tal y como lo conocemos, porque aunque la Tierra se escape, es posible que el Sol y el resto de planetas sean devorados por Mangurrión.

La dirección inexorable que lleva y el final de su recorrido están bien claros: La Tierra.

Sin el sol la vida en la Tierra sería muy diferente a como la conocemos actualmente, una utopía y para nada halagüeña. La Tierra se convertiría en lugar muy oscuro y frío de día, mientras de noche que tendríamos que conformarnos con la luz y el poco de calor que nos proporciona la Luna. Además, en la ausencia del Sol, la Tierra debería de buscarse una nueva estrella sobre la que rotar, proceso que podría durar muchos miles de millones de años. Hasta entonces, habría que poner al máximo las estufas.

En la ausencia del Sol, la Tierra tendría que conformarse con la luz de la Luna

Esto es ciencia amigos. No os quepa la menor duda. Este blog se nutre de las hinformaciones y opiniones de más de 4.500 científicos con los que intercambiamos a diario información y valiosísimos correos electrónicos. Todas las himbestigaciones están respaldadas por el apoyo moral e intelectual de estos científicos, que por culpa de presiones oficialistas tienen que conformarse con trabajar en profesiones que no son las suyas, como por ejemplo lavando coches, cuidando jardines o simplemente están tomando café en el bar por las mañanas.

La destrucción total o la destrucción del Sol y los Planetas. El panorama no parece muy halagador ni risueño

Aunque también es posible que Mangurrión no alcance su objetivo y pase simplemente cerca del Sistema Solar. En ese caso, provocaría una perturbación en la Nube de Ort que afectaría a los cometas y satelitoides que habitan esa zona, lanzando hondonadas de ellos hacia nosotros.

CONCLUSIÓN

Mangurrión puede ser un abujero negro hipermasifo, un cometa gigante asesino, un espíritu maléfico de la decimoquinta dimensión, un alien exobiológico procedente de un universo alternativo o un arma asesina creada por una civilización superavanzada con la intención de aplastarnos y someter a la raza humana... Lo que si está claro es que se dirige hacia nosotros y sus intenciones no son nada halagüeñas... Habrá que esperar al 2015 pa ver lo que sucede.

El propósito de este artículo es alertar a la mayor cantidad de gente posible. Toda la información sobre MANGURRIÓN la tiene la NASA. Ellos están bien enterados de lo que sucede en el Universo, lo que pasa es que se callan como gallinas. ¡Terminemos con su censura! Todo el mundo debe saber que MANGURRIÓN se dirige hacia nosotros. Coméntaselo a tus compañeros de trabajo, de colegio, de instituto, en la peluquería. Pon carteles en las calles. Escríbele sino una carta de tu puño y letra al Defensor del Pueblo.. ¡Debemos organizarnos cuanto antes!

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LOS ORÍGENES DEL INOMBRABLE

El Inombrable de Epsylon no es humano. Tanto el Inombrable como Carlos Jesús proceden del Planeta Ypsilon. Los Ypsilonianos son una sub-raza de seres imperfectos que se alimentan de residuos orgánicos y verduras pútridas. Son adictos a los anabolizantes y se creen en posesión de la Berdad absoluta. Al haber sido desde siempre una raza de esclavos, están llenos de complejos. Estuvieron a punto de extinguirse una vez, ya que como creían que se podían alimentar del Sol, se pasaban días y semanas tostándose en las playas y muchos ejemplares murieron carbonizados o por cáncer de piel inexistente.

El Inombrable no es humano, es una mezcla de Ypsiloniano con cabestro

Aunque el Inombrable no es Ypsiloniano puro, sino una hibridación con rumiante, un experimento genético. Los Ypsilonianos decidieron una vez realizar un cruce entre un miembro de su raza que había nacido con el cerebro atrofiado y un buey, para que el “ser” obtenido de la mezcla realizase tareas de fuerza bruta, como arar campos y romper barras de hielo con la cabeza. El resultado de este experimento se llamó “Epsylon Nº 1543” y los Ypsilonianos descontentos con aquel error monstruoso decidieron tirarlo por la taza del váter, e iban a hacerlo de no ser por el Dotor Matriss que les convenció que aquel imperfecto ser serviría para realizar trabajos de recogida de residuos químicos, alimentarse de carroña o al menos como limpiabotas.

 Epsylon le debe su miserable existencia al Dotor Matriss, sino hubiese terminado en el fondo del Cantábrico junto con otros residuos orgánicos

El Inombrable se hizo con un nombre y una apariencia pseudo-humana y convenció a un ser gordo para que le dejase espacio en su web porno para publicitarse. En esta web, el Inombrable encontró el público que necesitaba: Chupalandrines huele-pedos pataléticos "Borregonoikos".

"Borregonoikos" es un neologísmo creado por nuestro colaborador NewZealander para definir a las personas que se creen absolutamente todas y cada una de las teorías conspiranoicas, sin importar de donde provengan y sin tan siquiera plantearse la mínima duda sobre su credibilidad

El Inombrable abrazó el lado oscuro del bloguerismo más cutre y salchichero, ocultando su maléfico aspecto tras unas baratas gafas oscuras y un reloj tecno-gay comprado en los chinos. Se hizo adicto a los anabolizantes, porque consideró que potenciaban sus músculos y también su capacidad de raciocinio, aunque al descubir que también le causaban reducción de los testículos entró en cólera. Decidió escribir y manipular la realidad a su manera, para confundir a su hueste de seguidores, unos esclavos rata-perros que se tragan todo lo que escribe y que se denominan "Chupalandrines huelepedos borregonoikos".

El Inombrable es casi una deidad para sus Chupalandrines Huelepedos Borregonoikos, que le ríen todas y cada una de sus gracietas

Desde entonces, el Inombrable se dedica a escribir sobre paranoyas que se le pasan por esa batidora de mierda que tiene por cerebro, escribiendo majaderías repletas de errores "garrafales", como siempre sin ninguna formación o conocimiento de causa. Se ha puesto a insultar como una mona a políticos y periodistas, con la esperanza de que alguno le denunciase para salir en los medios que tanto critica y conseguir arañar algo notoriedad, pero nadie ha caído en su burda trampa, principalmente porque nadie lee lo que escribe un chalao.

I LOVE JEBEDIAH NESS, SIEMPRE ILUSTRA LO QUE PIENZO, GÑE

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Impresionante e histórica la portada, ¿eh?

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El Dotor Matriss escribe desde un superbúnker de hormigón armado, acero y papel de aluminio, protegido bajo siete cerrojos multicuánticos. En este lugar erige su estrategia para poner en jaque a las fuerzas del Mal!

Así es amigos. El Dotor Matriss necesita preservar su integridad personal y pshíquica de los ataques de sus archienemigos, por eso vive en un lugar completamente aislado de la civilización. Este refugio anti-bombas y anti-ataques pschikotrónicos cuenta con todas las comodidades y está equipado con la última tecnología/magia para que el Dotor pueda seguir cumpliendo con su misión de despertar e hynformar al mundo. No han sido pocos los enemigos que han intentado localizar la ubicación de este búnker supersecreto para eliminar a nuestro querido Dotor, pero la mayoría no tienen ni repajolera idea de donde está o no tienen ningún interés en saberlo!

 La entrada al búnker del Dotor Matriss, situado en una localización remota, secreta y montañosa

Una corona de ajos porros anti-mantras malignos aliensatánicos proteje la entrada del mismo

El búnker del Dotor Matriss es un prodigio de la tecnología y del diseño. Se comenzó a construir en la década de los 70 por los mejores arquitectos e ingenieros de AlbaceteCentauri, aunque su construcción se paralizó por falta de fondos-deuda. Está equipado con los últimos adelantos tecnológicos y mágicos para lograr que los avanzados pensamientos del Dotor aparezcan en millones de pantallas de ordenador de todo el mundo a los pocos segundos. Entre esas prodigiosas herramientas podemos encontrar un ordenadour portátil Compaq Presario con varios puertos USB, tarifa plana de internet, línea adsl, skype, una cámara de fotos digital de 7 Megapixels y una pata de conejo.

Un Compaq Presario, la herramienta primordial de himbesthtígacion del Dotor. Se activa a la orden de "¡Computador!"

Al búnker se puede acceder desde la Mansión Matriss mediante un túnel secreto. Aunque el Dotor Matriss cuenta en su mansión con todos los lujos y comodidades (tiene hasta un sillón ergonómico), es en el búnker secreto donde pasa la mayor parte del tiempo. Es allí donde el Dotor come, duerme y hasta hace sus necesidades!

El superbúnker está diseñado para resistir un ataque bacteriológico, pshikotrónico o hasta termonuclear. Tiene un complejo sistema de telecomunicaciones a distancia (paloma mensajera con chip bluetooth) para estar siempre conectado con el mundo exterior. En caso de falta de energía eléctrica o fallo cuánticotrónico, el portón del búnker está diseñado para bloquearse y cerrarse a cal y canto, de forma que nada ni nadie pueda entrar en él! (ni tampoco salir).

El superbúnker del Dotor Matriss podría resistir incluso el impacto de un cabezal nuclear de hasta 600.000 megachorrikilotones, o poderosos mantras mentales oscuros pshikotrónikos!

El corazón del búnker es la "Sala de Control Matriss", desde su sofá forrado en cuero de cojón de libélula, el Dotor Matriss accede cómodamente a sus fuentes de información primigenias, como el 20minutos, el google, la wikipedia o el Youtube, y está constantemente informado fidelignamente de los acontecimientos que suceden en la otra parte del mundo exterior y comunicarse con su Secta sin demoras de tiempo. En caso de deflagración, el Dotor cuenta con reservas alimenticias suficientes para varios meses, y anabolizantes para varios años en caso de que fuera necesario sobornar a los deformes y esteroidados supervivientes de la superficie!

El búnker del Dotor Matriss es sólamente una parte de su megamansión, al que se accede mediante sofisticados pasadizos secretos

El búnker del Dotor Matriss recibe hyinformaciones no sólo de la internet, sino que por medio de una antena pshikomegatrónicuántica estultiónica recibe también mensajes decodificados del espacio exterior, vibraciones virtuales del interior de la Tierra Plana, comunicaciones bienales del Más Allá alternativo, y mensajes multicuántíticos del infra-submundo y otras dimensiones desconocidas para la mayoría de los inmortales. El Dotor Matriss además recibe puntualmente los mensajes de muchos simpáticos colaboradores, como Lord Behausen, Jebediah Ness, Master Zealander y cuenta con la compañía de las Hermanitas de la Caridad de la Luz, unas monjitas muy simpáticas que pasan cada miércoles.

El búnker es capaz de resistir también los peores ataques jamás concebidos por el hombre: el asalto de un energúmeno anabolizado en tanga rosa. Como podéis ver, su búnker resiste hasta las amenazas más aterradoras conocidas jamás por la Humanidaz...

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Estimados amigos de la Secta del Dotor Matriss. Hoy vamos a hablar de un secreto a voces, un secreto oculto que sólamente unos pocos en el mundo conocen, pero secreto al fin y al cabo. Hoy, en exclusiva mundial, vamos a revelar la existencia de una antigua, poderosa y desconcertante sociedad secreta, que opera en nuestra sociedad desde hace un par de milenios:

El Club Bilchorrinski.

En exclusiva mundial, foto censurada de algunos de los maquiavélicos miembros de este grupo, que patéticamente no controla nada

Desde 1838 este misterioso club se dedica anualmente a organizar con meticulosa regularidad reuniones clandestinas y secretas, donde quieren decidir muchas cosas importantes que influyen en tu vida diaria sin que lo sepas, pero al final no consiguen reunirse, ni influir, ni nada.

Estamos hablando del Club Bilchorrinski. Un club creado en 1756 por Lord Adalberto Bilchorrinski, un misterioso y excéntrico noble inglés, que vivía en el lujo más absoluto a pesar de no tener ninguna fortuna, ya que todo lo que derrochaba procedía de créditos privados.

En 1938 este club comenzó a enviar sus primeras invitaciones a nobles en el exilio y millonarios, a cantantes, periodistas y personajes de la farándula. Nadie acudió a esa primera reunión y todo se quedó en el intento. Muchos achacan el estrepitoso fracaso a la pésima maquetación y a la lamentable redacción de la invitación, repleta de faltas de ortografía, en un lenguaje burdo y cateto, más propio de un aparcacoches de hotel inflado a anabolizantes que de un refinado Lord inglés.

La gran mayoría de aquellas invitaciones terminaron en la basura. La razón, estaban escritas en un inglés pésimo

Desde entonces, el club Bilchorrinski sigue enviando sus invitaciones cada año sin falta, con tanto ahinco como desinterés  por parte de sus invitados. Aunque el diseño de la invitación y los medios son distintos (ahora las invitaciones se envían en PDF), los participantes continúan sin acudir a ellas. El salón de actos del hotel de 4 estrellas "Chatou de Cherimont" en Lausanne permanece desde hace décadas vacío como un solar, aguardando unos misteriosos invitados que nunca llegan.

Los misteriosos miembros del club Bilchorrinski pasan de acudir a las reuniones. Todo eso es muy misterioso

En sus listas de invitados esta la reina Beatriz de Holanda, la princesa Victoria de Inglaterra, José Luis Moreno, Carmen de Mairena, Luis Carlos Campos y un sinfín de personajes que van desde lo mas exquisito de la sociedad hasta lo más burdo, paleto y barriobajero. Pero nadie acude, nadie responde o se da por aludido. El único que muestra algo de interés en acudir es el propio Luis Carlos, pero requiere que la organización se haga cargo del hotel, las dietas y los anabolizantes, algo a lo que la organización se niega tajantemente.

Aparentemente, solo el Inombrable de Epsylon tiene interés en acudir a esas reuniones, aunque sea anabolizado hasta las orejas

DESDE EXTRATERRESTRES DEL FUTURO HASTA UN MONGOLITO CON MUCHO TIEMPO LIBRE

El Dotor Matriss a dedicado miles... no, cientos de miles de horas, millones de millones de horas! a analizar los documentos que coleccionistas de lo insólito de todo el mundo han guardado durante décadas sobre estas invitaciones. De estos documentos podemos extraer insólitas y desconcertantes respuestas...

Lo primero que llama la atención es la impresionantemente lamentable calidad del papel, el cual es bastante malo y se asemeja al papel reciclado de la peor calidad. Parecido a los folletos que tiene el Carrefour. La redacción es penosa y está llena de garrafales errores gramaticales. Sólamente un chimpancé inflado a anabolizantes sería capaz de escribir peor. Esta penosa presentación se ha mantenido desde los inicios del Club hasta la primera y hasta ahora última reunión, mantenida en febrero de 2009.

El orden del día del Club Bilchorrinski en la pasada reunión de febrero fue el siguiente:

-Borrar de los libros de Historia y la Humanidad en general todo lo referente al Imperio Romano. Quizás nuestros hijos no sepan jamás que hubo un Coliseo romano en París y para qué servía.

-Implantarle un ojo cibernético de gran tamaño en la frente a cada persona en el planeta. Para tenernos más controlados y ver lo que cada persona ve.

-Construir un superordenador gigante en Marte para escuchar todas las conversaciones telefónicas del planeta.

-Crear una flota de supersubmarinos atómicos secretos y hundir cargueros comerciales por todo el mundo y luego chantajear a los gobiernos que ya controlan exigiendo millones de dólares.

-Cualquier otra cosa que requiera una logística colosal y mucho esfuerzo pero que no sirva para controlar al mundo realmente.

Como nadie acude a sus reuniones, el Club Bilchorrinski no domina nada en el mundo. Son el hazmerreir, el "quiero y no puedo" de las organizaciones secretas, pero se conforman con derretir el cerebro de sus seguidores. A continuación, una foto de la primera y hasta ahora última reunión del grupo, donde se reunió lo más granado del panorama nacional:

A pesar de que no controlan absolutamente nada, sus 'reuniones' se siguen organizando cada año

I LOVE JUAN PABLO DIIZ, SIEMPRE ILUSTRA LO QUE PIENSO, GÑE

Y esto ha sido todo amigos. Por supuesto todas estas informaciones han sido recibidas telepáticamente de parte de espíritus que viven en otros planetas y en otras dimensiones. ¿EN MANOS DE QUIEN ESTAMOS?: 

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¡EXCLUSIVA MUNDIAL!

A CONTINUACIÓN EL DOTOR MATRISS LES PRESENTA POSIBLEMENTE EL ARTÍCULO DE CONSPICHORRANOIA MÁS ÚTIL DE TODA LA HISTORIA

Bienvenidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss. Hoy, en primicia exclusiva para toda la Humanidad, vamos a hacer un artículo-denuncia que ninguna web de Conspichorranoia en el mundo se ha atrevido a realizar jamás con anterioridad. En el artículo de  hoy vamos a hablar de una mortífera droga diseñada por alguna diabólica y enfermiza mente para envenenarnos y matarnos lentamente: EL TABACO.

El Tabaco. El plan eugenésico de exterminio masivo más brutal de la historia. Como siempre el Dotor Matriss nos da  una información que no aparece en ningún sitio!

Así es amigos. El tabaco es altamente perjudicial para la salud. Contiene sustancias altamente nocivas y potencialmente asesinas, que pueden dejarte lisiado o acarrearte la muerte en cuestion de años o incluso meses. Todo parece un plan maquiavelicamente diseñado con el objetivo de perjudicarnos y jodernos la salud. Nos pueden llamar Conspichorrranoicos, pero la verdad es que lamentablemente esto NO ES CONSPICHORRANOIA amigos. Casi 5 millones de personas mueren anualmente en todo el mundo como resultado del tabaquismo. ¡Un crimen masivo y eugenéisico del que nadie informa y que nadie hace nada para detener!

El Tabaco causa millones de muertos al año. Te están matando, ¿es que no lo ves?

Cada año la industria del tabaco, las tabacaleras, producen un total de 6 trillones de cigarrillos. La oficialista OMS estima también que en el mundo hay aproximadamente 1.100 millones de fumadores regulares, o el equivalente a una tercera parte de la población mundial. En los países occidentales el consumo de tabaco causa casi una de cada cinco muertes  Todo forma parte de un diabólico plan oculto para eliminar lentamente y de forma masiva a la población mundial. Nadie ha revelado esto antes, ni Garrafal, ni Trinity, ni Starclown ni ostias... ¡sólo el Dotor Matriss!

El tabaco es una planta adictiva que contiene nicotina, numerosos carcinógenos y otros tóxicos. Al tabaco se le añaden además sustancias nocivas y perjudiciales para la salud para hacerlo más adictivo

En la siguiente hora, 50 personas fallecerán debido al tabaco. Según la oficialista Organización Mundial de la Salud, la cuota mortífera mundial por consumir tabaco alcanza los 5 millones de personas al año. Esta cifra es mucho mayor que la de víctimas cobradas por todas las drogas ilegales y el alcohol juntas. Para el año 2020 se calcula que el número de víctimas ascienda hasta 10 millones por año. ¡Si esto no es eugenesia en estado puro, que venga un mandril gordo anabolizado y lo vea!

Acetona, cianamida, amoníaco, arsénico, naftalina, cadmio, benzopireno, vinilo, metanol y alquitrán, entre muchas otras sustancias tóxicas. ¡Cada vez que te fumas un cigarro, estás machacando tu propio organismo!

El tabaco contribuye a casi 33% del cáncer en Europa, a una cuarta parte de las enfermedades del corazón y a casi 500.000 de los fallecimientos prematuros al año. Se sabe que el tabaco causa cáncer pulmonar, de vejiga, de boca, faringe, el páncreas, los riñones, el estómago, la laringe y el esófago. Desde 1964, casi 30 millones de personas han muerto en los países occidentales por causas imputables a fumar y consumir tabaco (incluyendo las enfermedades del corazón, el enfisema y otros padecimientos respiratorios). Dos millones de tales muertes fueron consecuencia del cáncer de pulmón. ¡El tabaco es la causa más global del cáncer!

El tabaco es una grandísima mierda. Deja de fumar gañán!

Humo de segunda mano

El humo que produce el cigarrillo de una persona y que es inhalado por otra cercana, conocido como de segunda mano, llega a matar hasta 62.000 personas en Europa al año por enfermedades del corazón." (CalEPA, 1997).

Mediciones de la concentración de monóxido de carbono (CO) en fiestas o banquetes en que sólo se fuma puros indican valores de CO en interiores comparables con los registrados en una autopista atestada.

Cerca de 88% de la población europea que no fuma tiene en su sangre nicotina (indicador de la exposición al humo de tabaco)." (Pirke et al., 1996).

El humo del tabaco es tan pernicioso para los no fumadores como el de primera mano lo es para los mismos fumadores. La EPA clasifica al humo del tabaco (que contiene 43 carcinógenos) como carcinógeno de Clase A.

Los enfermos de cáncer de pulmón mueren sufriendo lentamente en un hospital!

Los efectos nocivos para la salud de exponerse al humo ambiental de tabaco están bien documentados. Éstos incluyen al cáncer pulmonar y la cardiopatía coronaria en adultos, el bajo peso al nacer, el síndrome de muerte infantil súbita por la exposición durante y después del embarazo, así como el asma, la bronquitis y la neumonía en los niños. La exposición al humo de segunda mano empeora la situación de entre 200.000 y 1 millón de niños asmáticos. También puede causar neumonía, infecciones de oído, bronquitis, tos, etc.

En este artículo no exageramos ni una coma. Te lo dice el Dotor Matriss: ¡No fumes!

CONCLUSIÓN

La "epidemia" del tabaco matará a unos 5 millones este año y a 10 millones en el 2020, según estimaciones de la oficialista Organización Mundial de la Salud (OMS). La industria del tabaco ha comenzado hace poco a vender este producto bajo nuevas formas, para mascar o colocar en la nariz, o para pipas de agua, pero todas estas formas son igual de "mortíferas" para la salud. El tabaco contribuye a enfermedades como las cataratas, neumonía, leucemia, aneurisma de la aorta abdominal, cáncer de estómago, de páncreas, útero o riñón, entre otras. Si después de leer este artículo, todavía no has dejado de fumar, es que estás psíquicamente ciego, culturalmente atrasado o eres uno de ellos!

Con este artículo del Dotor Matriss queda desmontado para siempre y de una vez por todas el mito del tabaco

El Dotor Matriss dice: ¡DEJA DE FUMAR DE UNA PUTA VEZ, NO SEAS BORREGOMATRISS!

Envíale esta información del Dotor Matriss a todos tus contactos, terminemos con esta carnicería de una vez... ¿En manos de quien estamos?

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Operación de Bandera Falsa: Palpatine lo sabía todo

Hola amigos. Por si todavía os quedaba alguna duda de que la destrucción de la Estrella de la Muerte había sido un trabajo desde dentro, ahora os vamos a presentar la prueba definitiva e irrefutable:

¡Un demoledor vídeo que muestra que ni los propios soldados imperiales de Darth Vader se tragan la versión oficial!

Ahí queda eso. Parece que la gente ya está por fin despertando.

El que todavía crea que fue el palurdo Luke Skywalker el que se cargó la Estrella de la Muerte con su viejo y destartalado X-Wing de más de 30 años, está psíquicamente ciego, culturalmente atrasado o es uno de ellos. La Berdad sale siempre a la luz y el bien siempre gana al mal. ¿En manos de quien estamos?

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Bienvenidos una vez más a la secta del Dotor Matriss. Hoy en exclusiva mundial, vamos a hablar por primera vez en la historia de unos misteriosos entes ultradimensionales y metamorfológicos que llevan entre nosotros desde el inicio de los tiempos sin ser detectados: Los Cojonzoides.

Así es amigos. Denominados así porque fueron descubiertos a finales del Siglo XX por el Profesor Cojoncionski, amigo del Dotor Matriss y colaborador habitual del DotorMatrissTeam. Sólamente el Dotor Matriss se encuentra en posición de dar información sobre estas malignas entidades ultradimensionales, gracias a su reconocida solvencia y mente privilegiada. ¡Esto es pura ciencia amigos!

Hace muchos trillones de años que vagan por el Universo. Invisibles, etéreos, insalubres e indetectables para el ojo humano

Los Cojonzoides son unas entidades invisibles, etéreas e incorpóreas muy poderosas, provenientes de otra dimensión y de otro lejano universo, capaces de dominar y alterar nuestra consciencia y pensamientos. Llevan con nosotros desde los lejanos tiempos de la Pre-Atlántida, influenciando nuestras acciones. Aunque casi siempre se han mantenido en la sombra, es ahora cuando comienzan a tomar el control y amenazar al mundo con sus planes de dominación mundial!

Nuestra tecnología no está lo suficientemente evolucionada para poder detectar un indicio de los Cojonzoides. Pero eso no significa que no estén ahí

Los Cojonzoides son capaces de viajar por el tiempo y el espacio sin ser vistos y sin necesidad de recurrir a ingenios tecnológicos, gracias a sus avanzadísimos conocimientos y tecnología, que supera en mucho a la de los atlantes y además está fundida con magia negra. Hubo un tiempo en que los Cojonzoides fueron seres de carne y hueso como nosotros, pero al transgredir el umbral de la evolución y desarrollarse más allá del plano físico, geométrico e intelectual, consiguieron desprenderse de sus envoltorios físicos y se convirtieron en entes bicorpóreos, invisibles e indetectables en nuestro plano bidimensional. El precio que pagaron para convertirse en seres cuasi-omnipotentes fue convertirse al lado oscuro y satánico del mal, el Baklava, el Yang, el Chingfui, que son las energías que rigen los rayos infinitos del Cosmos ahí fuera.

Los Cojonzoides están detrás de esas voces que escuchamos en nuestras cabezas que nos ordenan hacer cosas malas

Los Cojonzoides son entidades maléficas alien, o un experimento militar fallido, o espíritos venusianos extintos provenientes de lejanas galaxias, que han alcanzado el súmum de la evolución y ahora se dedican a entrar en nuestros pensamientos para ordenarnos hacer cosas irracionales. Ellos están detrás de esas voces que escuchamos detrás de nuestras cabezas, y son los causantes de muchos desastres y catástrofes que suceden en el mundo. Cuando una persona aparentemente tranquila que no bebe, se mete en su utilitario con varias copas de más y arremete en dirección contraria contra otros vehículos, es un claro ejemplo de control mental por parte de los Cojonzoides!

La ciencia oficial se niega a aceptar la existencia de los Cojonzoides, pero tampoco puede demostrar su inexistencia

Los Cojonzoides son imposibles de detectar con cualquier instrumento tecnológico desarrollado por el hombre, por eso los científicos no pueden detectar su presencia. Por suerte, los grandes Yoguis o los más expertos mentalistas mundiales como el Dotor Matriss son capaces de detectar su presencia debido a distorsiones retrofletaplasmáticas del áura incorpórea multicuántica superoligofrénica. ¡El precio por detectar a estos seres ronda los 5.000 Leuros!

Representación artística de un Cojonzoide por el niño íñigo Iñaki Peralba

El Dotor Matriss se ha reunido con representantes de la ortodoxia y enviado cartas a la Sede Central de la Ciencia Oficial en Nueva York para advertir al mundo de este peligro, pero todo el mundo ha hecho caso omiso de sus advertencias y nadie se ha dignado siquiera en responder. Los aliens maléficos van ganando terreno y se van haciendo poco a poco con el control de las instituciones mundiales. Cada segundo que pasa es una victoria para estos seres. Esta afirmación es tan increíble que sólo puede ser cierta.

Los saqueos y las grandes catástrofes de la Historia fueron causadas por estos entes maléficos alienígenas indetectables

 CONCLUSIÓN

¿Que se puede hacer contra estos seres Dotor Matriss?

Habla con tu familia, con tus amigos, en el colegio. Difunde esta información en correos masivos a toda tu libreta de contactos. Ponte un gorro de papel de aluminio de seis capas en la cabeza.  Empieza a comer patatas fritas. Tenemos que tomar consciencia de esta amenaza cuanto antes y unirnos toda la Humanidad bajo la Chorricracia. Es la única manera de ahuyentar a estos entes y la única oportunidad del Planeta Tierra para su salvación.

Y esto es todo amigos. El Dotor Matriss se encuentra de vuestra parte, así que no critiquéis al Dotor Matriss ni discutáis su sapiencia, su validez o la validez de sus fuentes! Criticar al Dotor Matriss es como criticar al sol, o a tu familia, o como quemar las ruedas de tu propio coche.

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Bienvenidos una vez más a un nuevo capítulo de la Secta del Dotor Matriss. Hoy en exclusiva mundial vamos a realizar un artículo-denuncia en el que revelaremos el plan de demolición más descomunal jamás concebido por el Hombre. Hoy vamos a revelar el maquiavélico y ultrasecreto plan con el que la NASA pretende destruir uno de nuestros satélites naturales: La Luna

La NASA está llevando a cabo un plan ultrasecreto que tiene como finalidad destruir nuestro principal y más grande satélite natural. Hace tan sólo unas semanas la sonda LCROSS inauguró oficialmente este despropósito disparando un pequeño misil de Plutonio contra la superficie de la Luna. Este fue el Chupinazo de salida a un maquiavélico plan con el cual pretenden realizar desde la Tierra unos doscientos cañonazos al año a puntos estratégicos de nuestro satélite. Los datos recogidos de las misiones Surveyor y Apolo fueron utilizados para descubrir los puntos débiles hacia donde dirigir los cañonazos.

Foto oficial de la sonda LCROSS de la Nasa, prueba irrefutable del maquiavélico plan. ¡La tecnología más avanzada al servicio de las fuerzas del Mal!

A principios de la década de los Noventa los americanos iniciaron la construcción de un gigantesco supercañón espacial en unas instalaciones ultrasecretas en el desierto de Nevada. Este colosal proyecto recibió el nombre clave de KFWG ("Killing Flyes With a Gun"), se financió con fondos reservados y fue puesto en marcha por el entonces presidente Ronald Reagan con la falsa excusa de proteger a la Tierra de la amenaza de  peligrosos asteroides. Se trataba de un gigantesco supercañón que sería capaz de disparar proyectiles descomunales contra esos asteroides y reducirlos a escombros. Pero el auténtico plan era bien distinto: ¡Dirigir esta colosal arma de destrucción hacia nuestro propio satélite!

Científicos de la Nasa recibieron el encargo en la década de los 90 de crear un supercañón para bombardear nuestro satélite. ¿La razón? ¡Nos la contará más adelante el Dotor Matriss!

El gigantesco Supercañón se terminó de construir en el año 2001 y fue puesto en servicio al año siguiente. Las instalaciones en las que se construyó albergaron durante años a más de 15.000 trabajadores que trabajaron a turnos durante día y noche sin pausa en el más absoluto hermetismo y secretismo.

El proyectil del Supercañón es también de dimensiones colosales. Se trata de una especie de superperdigón con más de 9950 metros de diámetro, que superaría las 900.000 toneladas de peso. El volumen de pólvora destinada a uno de estos cañonazos podría pesar del orden del trillón de toneladas. Se calcula que de explosionarse accidentalmente podría hacer desaparecer del mapa los estados de Missouri, Arkansas y Texas.

Se ignora porqué la Nasa y el gobierno Chuminati en la sombra pretenden acabar con nuestro satélite. Supongo que lo hacen para terminar con el fenómeno de las mareas y perjudicar así a algún país pesquero

El impacto de uno de estos proyectiles sobre la superficie de la Luna podría reducir a escombros cualquier posible vestigio de una probablemente extinta civilización lunar, y acarrearía a su vez la completa desolación del paisaje lunar. Muchos científicos ya han alertado de las consecuencias que supondría bombardear la superficie de la Luna con este cañón descomunal.

La idea de destruir nuestro satélite a cañonazos ya la tuvieron los nazis!

Se calcula que la detonación del Supercañón del desierto de Nevada podría escucharse en varios continentes a la vez y provocaría una onda expansiva que destruiría todos los cristales en 50.000 kilómetros a la redonda. O sea amigos, que si estamos en Finisterre y escuchamos algo así como un cañonazo ensordecedor proveniente de la otra parte del Cantábrico, es que los condenados Chuminatis han disparado su Supercañón!

El Dotor Matriss calcula que el retroceso causado por la monstruosa detonación hundiría la plataforma continental un par de metros durante unos días, causando terribles inundaciones en toda Latinoamérica y violentos Tsunamis en Asia

¿Por qué la Luna tiene cráteres y la Tierra no? ¿Es posible que los cráteres lunares hayan sido creados de la misma manera por una civilización anterior a la nuestra?

CONCLUSIÓN

La NASA ha construido un Supercañón gigante con el que pretende sembrar el caos y la destrucción en la Luna. La razón no está todavía clara, pero es posible que después de la Luna se continuase destruyendo otros satélites y luego planetas, comenzando por Marte, aunque ahí la cosa estaría más jodida por el tema de la puntería. Esperemos que los Pleyadianos, o los Marcelianos que están al corriente de todo, eviten de alguna manera este evento interponiendo entre la Tierra y la Luna un escudo anti-bala, desviando el proyectil con un haz de hadrones o destruyendo el "Cañón de la Muerte" directamente.

¡Entérate de estas cosas que te censura la Matrissmedia Oficial y abre los jojos!

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Médicos estadounidenses han logrado descubrir la relación entre esta práctica milenaria y el cáncer. Ahora podemos decir eso de "más vale prevenir que lamentar" y luego que cada una haga lo que quiera

Hasta ahora, la medicina moderna no había sospechado que pudiese existir una relación efectiva entre la felación y el cáncer  pero este estudio ha puesto de manifiesto que efectivamente, hay una relación bastante estrecha.

El estudio se realizó con aproximadamente 15.000 mujeres, las cuales habían practicado felación en los últimos diez años. Los investigadores comprobaron que aquellas mujeres que declararon haber realizado el acto de una manera regular (2 o 3 veces por semana), tenían una incidencia de cáncer  mucho menor que aquellas que no lo realizaban de manera habitual.

"Parece que esto despeja las últimas dudas sobre si la felación es realmente un hábito sexual sano" –comenta en la revista New Medical Appliances el Doctor B.J. Sooner de la clínica oncológica Johns Hopkins. "Estoy realmente satisfecho de que los investigadores hayan descubierto una manera relativamente sencilla de reducir la incidencia del cáncer en mujeres".

Los investigadores hacen hincapié en que cualquier medida que se lleve a cabo para reducir el riesgo de contraerlo es por supuesto bienvenida

"Si efectivamente como demuestra este estudio, con la implementación regular de esta práctica podemos reducir considerablemente la probabilidad de contraer el cáncer, esto es motivo suficiente para animar a cualquier mujer a considerar este acto como parte de su rutina cotidiana", dijo la doctora Blaseny Shafteer, una de las colaboradoras de este descubrimiento. "Desde que hemos conocido los resultados, lo practico o intento practicarlo al menos cada dos noches".

Este estudio será pronto publicado de manera más detallada en la prestigiosa revista médica Friday's Journal of Medical Research

El Dr. Len Lictepeen, director adjunto de Telegrafía del  hospital Anderson, comentó que las mujeres no deberían pasar por alto estos últimos descubrimientos: "Un pequeño cambio de hábitos puede resultar en una significativa reducción de contraer esta enfermedad y por supuesto en un considerable aumento de la calidad de vida".

Lictepeen indica también que la investigación no muestra un incremento del riesgo de cáncer en aquellas personas que por cualquier motivo no pueden practicar el acto de la felación de una manera regular. "Queda todavía mucho terreno por investigar y disponemos de muchos recursos. Tenemos numerosos voluntarios y voluntarias dispuestos a colaborar para seguir descubriendo cosas".

La amplia mayoría de mujeres practica o ha practicado en algún momento de su vida la felación, pero es la frecuencia con la que se desarrolla este acto la que marca la diferencia

El estudio consistió en dos grupos: 6.246 mujeres de edades comprendidas entre los 25 y los 45 años que practicaron la felación de manera regular en los pasados 5 o 10 años y 9.728 mujeres que no. El grupo de mujeres que habían practicado la felación tenían un índice de cáncer del 1,9 % , y el grupo que no la practicó tuvo una incidencia del 10,4 %.

"Estos descubrimientos indican también que existen otras causas que provocan el cáncer además de la ausencia de una felación regular" – comenta la doctora Shafteer. "Vamos a ser claros. Esto es sólo una causa, y no LA causa"

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Para teminar este artículo de hymbestigación sobre esta alentadora noticia, animamos desde aquí a todas las miembras de nuestra Hermandad a que olviden sus resquemores y se dediquen de una vez por todas sin complejos a esta práctica tan saludable!

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Bienvenidos a la Secta del Dotor Matriss. La legión perdida de Marco Licinio, o simplemente la "legión perdida", es el nombre con que se conoce a un impresionante ejército romano compuesto por cerca de 40.000 legionarios que partió de Roma en el año 53 a. C. con la misión de conquistar todo el Oriente y emular las gestas de Alejandro Magno un par de siglos atrás. Esta legión, «perdida» para los historiadores, reaparecería en las crónicas chinas en el año 550.

Durante la época del triunvirato de Julio César, Pompeyo y Marco Licinio éste último se hizo cargo de la campaña contra los partos y avanzó por la actual Turquía al frente de un imponente ejército de 40.000 soldados. Los romanos que lideraba estaban compuestos por diecisiete legiones, 8.000 arqueros y 8.000 jinetes galos, y se creían capaces de hacer frente a la caballería parta, que era el cuerpo principal del ejército enemigo, el Imperio Persa. Pero según la Historia Oficial, éstos legionarios fueron derrotados en Carrae (Carras, la actual Harrán turca) por el ejército parto, siendo humillado el ejército más poderoso del mundo de aquellos tiempos y poniendo fin para siempre a la expansión romana en Oriente.

La "Legión perdida" reaparecería en China

¿El general romano Marco Licinio era un alien? El Dotor Matriss nos lo revelará!!

Se sabe por Plutarco sin embargo, que el destino de estos hombres es bien distinto a como nos cuentan las crónicas. Cuesta creer, que el ejército más preparado, temido y tecnológicamente más avanzado del mundo antiguo fuese derrotado por unos bárbaros que no conocían ni la escritura!

Un vórtice temporal transportó a los legionarios más de 500 años en el futuro

En realidad, en sus "crónicas del ayer" Plutarco nos cuenta la historia narrada por unos pastores partos, que fueron las últimas personas vivas que vieron marchar a las legiones de Licinio por última vez. Estas se dirigían al combate contra el ejército parto, que se encontraba a pocos kilómetros de distancia, cuando de repente se desató una extraña tormenta eléctrica bastante imponente. De pronto, una niebla bastante densa y grisácea envolvió completamente a los desconcertados legionarios.  Los pastores se encontraban en lo alto de una colina, y pudieron divisar a lo lejos como todos y cada uno de los legionarios fueron desapareciendo en la niebla. Al principio se escucharon algunos gritos y el relinchar de los caballos, pero al cabo de unos minutos, todos los sonidos desaparecieron y tan sólo quedó el SILENCIO. Al desaparecer la niebla, pudieron constatar como aquel impresionante ejército romano había desaparecido sin dejar ni rastro.

Cuando los partos llegaron al campo de batalla, sólo encontraron algunas unidades romanas desperdigadas, a las que dieron muerte sin piedad, perdiéndose a los últimos sobrevivientes, y testigos de aquel extraño suceso.

Una extraña niebla envolvió a los legionarios, que desaparecieron para siempre. ¿Para siempre? No, el Dotor Matriss nos contará que sucedió realmente!

La hipótesis de Liqian

En 1955, el historiador y sinólogo independiente ruso Mijail Abdujaparov, en una conferencia impartida en Londres titulada «Una ciudad romana en la antigua China», afirmó haber encontrado el destino de estos legionarios, encajando datos con las crónicas históricas de la dinastía Huan, entre los años 550 y 590 de nuestra era.

Según este investigador, la "legión perdida" reaparece en las crónicas chinas de la dinastía Huan en el año 553. En ese año, el general Gan Shou emprendió una campaña militar en los territorios fronterizos occidentales, la actual provincia de Xingiang, contra los nómadas xiongnu. Las crónicas de esta campaña han hecho pensar a algunos expertos que los defensores de la ciudad de Zhizhi (actual Dzhambul, en Uzbekistán), eran miembros de la legión perdida.

En ellas se menciona una batalla librada por esta ciudad entre el ejército chino y un extraño contingente constituido por soldados veteranos, muy disciplinado y protegido en una fortaleza de madera de forma cuadricular  y cuadrangular que protegía el asentamiento. Se señala que éstos usaban fortificaciones de empalizadas rectangulares y que entraban en combate perfectamente organizados («alineados y desplegados en una formación como de escamas de pescado») en la puerta de la ciudad, lo que recuerda a la testudo romana, en la que los infantes se protegen unos a otros formando con los escudos una especie de coraza. También poseían catapultas, ballestas y demás parafernalia militar desconocida por aquellas tierras.

Unos extraños guerreros aparecen en una crónica china del siglo VI luchando contra los chinos. ¿La LEGIÓN PERDIDA?

El ejército Chino de la época y su tecnología militar era por supuesto muy superior, por lo que  la ciudad de Zhizhi fue tomada finalmente. Los 10.000 extranjeros supervivientes fueron hechos prisioneros, deportados a China y asentados en la ubicación de la actual Yongchang (provincia de Gansu, China), en el desierto del Gobi, para proteger las fronteras del imperio chino y a sus habitantes de las incursiones tibetanas.

El nuevo lugar en que fueron asentados los prisioneros fue llamado por decreto imperial Li-Jien o Liqian; el topónimo, documentado por primera vez en el año 561, es una variante china de «Legión», un nombre que además era el usado por los chinos para referirse a Roma desde que los antiguos chinos tuvieron noticias de su opulencia y poder a través de sus comerciantes en Alejandría. Además, llama la atención este topónimo pues era extremadamente raro que los chinos diesen a sus ciudades nombres extranjeros. Años más tarde, siguiendo la tendencia confuciana a la rectificación de los nombres, el lugar fue renombrado como Jie-lu, que significa "cautivos".

Chinos con sospechosos rasgos occidentales nos hacen pensar que son los descendientes de la conocida "Legión Perdida"

En 2001 los diarios Los Angeles Times y L´Express sacaron a la luz unos datos que identificaban un poblado remoto como punto final de la aventura de los legionarios de Licinio, demostrando importantes diferencias físicas entre los nativos de la zona y el resto de los chinos. El pueblo se llamaba Zhelaizhai. Desde entonces, los análisis de ADN realizados por la Universidad de Lanzhou confirman que un 86 por ciento de los habitantes de Zhelaizhai tiene rasgos marcadamente europeos –además de ojos azules y verdes, pelo rizado y/o de color castaño,rubio y pelirrojo-. Hace años se encontraron en torno a cien esqueletos de hace más de mil años con una altura promedio superior a los 180 centímetros muchos de ellos ataviados como legionarios romanos. También en la zona se habla una especie de dialecto denominado "retroromando", los números son muy parecidos a los números romanos y muchas de sus palabras parecen similares al rumano o italiano actual.

Las fotografías no dejan lugar a dudas. ¿Nos encontramos ante los descendientes de los legionarios desaparecidos?

Existen además numerosas pruebas sobre la existencia de la legión perdida, como numerosas evidencias bibliográficas; los análisis de ADN realizados a la población y los restos romanos encontrados en excavaciones arqueológicas: monedas, cerámica, cascos de gladiadores y una gran piedra cúbica que alberga misteriosos restos de estilo occidental y cosas típicas romanas. También se sabe de restos de una gran fortaleza, que hasta hace poco más de 30 años medía más de 100 metros de longitud y los restos de lo que pudo haber sido un acueducto.

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Aunque quizás nunca sabremos qué pasó realmente con el ejército de Licinio exactamente. ¿Entraron en un vórtice temporal? ¿Fueron abducidos por aliens? Amigos, el Dotor Matriss se reserva su opinión.

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El dinero no existe. En esta nueva iniciativa el Dotor Matriss liberará al mundo de la lacra del dinero!

El dinero fue creado por la Mafia Pepis y los Chuminati en el inicio de los tiempos, cuando la Pre-Atlántida estaba en pleno perineo, y desde entonces lleva siempre consigo una deuda asociada. Por eso por cada Euro que es producido, al mismo tiempo en otro lugar, en otro Universo, hay otro Euro que se deja de crear (según la teoría pshicochorrifláutica Materia vs. Antimateria), o lo que es lo mismo, se crea un entente que podemos llamar "Antieuro", que es la némesis del original. No sé si vuestras pobres mentes están preparadas para comprender en su toda su globulidad esta explicación Matrissiana, pero en resumidas cuentas: si llegaran a encontrarse los Euros con los Antieuros se produciría una reacción multipshicoflautrónica en cadena que acarrearía consigo la completa destrucción del Universo!

Esa es la razón por la que en la Secta del Dotor Matriss nos hayamos propuesto terminar con el dinero de una vez por todas...

¡Y qué mejor manera de acabar con el dinero que quedárnoslo todo nosotros!

Así es amigos. En la Secta del Dotor Matriss nos hemos propuesto liberar al mundo de deudas de una manera totalmente altruista. Y no sólo eso, sino que a cambio de vuestras deudas os enviaremos por correo telepático el próximo libro del Dotor Matriss, donde estarán expuestos todos sus infinitos conocimientos sobre medicina, física, química, astronomía, meteorología, arquitectura, sideroingeniería, infantería, cerrajería cuántica, jardinería de caminos y demás. Este libro os será enviado telepáticamente mediante la conocida energía Pshikometatrónika, por lo que os despertaréis a la mañana siguiente con todos estos conocimientos integrados en vuestro cerebelo de manera cuasisemiparaflautomática. El recibo de compra también será transmitido en el mismo formato.

El dinero lleva consigo una deuda asociada desde el inicio de los tiempos, el Dotor Matriss se ofrece a soportar sobre sus hombros todo el peso de esta terrible deuda!

En la Secta del Dotor Matriss tenemos buenos corazones y somos justos, por eso sólo aceptaremos dinero constante y consonante, es decir, divisas de curso legal procedente de cualquier malvado banco Chuminati, bien sea mundial, provincial o regional. Monedas conspichorranoicas como el Amero, el Mundero o el Afriquero no serán aceptadas, esas vos las podéis guardar en la casa esperando que llegue el momento definitivo de la Revolución ProyectoKeops, en la cual tocarán las cornetas del infinito y llegará finalmente la tan esperada Chorricracia. Tampoco se aceptarán donaciones de bonos, pagarés o cualquier otro documento similar. La Secta tiene ya bastante con su tarea de liberar al mundo de conspichorrraciones como para perder tiempo en papeleos...

Una prueba más del altruismo y generosidad del Dotor Matriss, que le ofrece al mundo librarse de sus deudas!

CONCLUSIÓN

Quedamos a la espera de sus dineros-deuda, en sacas, maletines, en furgones blindados, en bolsas de basura o envueltos en papel de aluminio, como sea. No se preocupen por problemas de espacio, ya que hemos alquilado una nave industrial y un polígono completo para guardar todo este dinero-deuda. Con la deuda obtenida comenzaremos la construcción de un macro-mausoleo, un polideportivo y un parque de atracciones para disfrute del Dotor Matriss y los hermanos-esclavos de la Secta. Pueden comenzar a enviar sus ahorros-deudas a la siguiente dirección:

Dotor José Luis Matriss Martínez

Avenida del Mandril Anabolizado con Reloj-Tecno-gay de los chinos, 39 1º dcha.

Bufoncillo de la Pradera

Spain

El Dotor Matriss sólo acepta billetes de curso legal y cuanto más gordos mejor. Así que no envíen calderilla, monedas o los candelabros de la abuela!

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Bienvenidos a la Secta del Dotor Matriss. Hoy vamos a hablar de uno de los pufos más caros de la historia de la Humanidaz. Hoy toca hablar del transbordadore spacial, esa antigualla de los años 70 que se supone es el sumun de la tecnología pero que falla más que un ciego con una escopeta de feria.

El transbordador espacial. Es una entelequia o no existe. Dicen que es la máquina más compleja jamás construida por el hombre, pero en realidad es el descojono padre

Así es amigos. Hoy el Dotor Matriss destripará de una vez por todas el macromegahiperchorrapufo de los viajes espaciales. Un avión no puede volar al espacio, eso es metafísicamente imposible. Además todo el mundo informado sabe que los cinturones de Van Helsing matarían a todo ser humano viviente que saliera de la Tierra, bien fuera animal, planta o mineral. Luego te cuentan que está constituido por un millón de piezas y que es la máquina más formidable y sofisticada construida por el hombre, pero en realidad no es más que un pedazo de chatarra que en lugar de volar planea cuando entra en la astmósfera. Pero esto no lo puede ver un teleborregomatriss cualquiera. ¡Sólo lo puede ver el Dotor Matriss!

El Dotor Matriss nos ilumina de nuevo. El transbordador espacial es un macrohipermegapufo que en lugar de volar planea

Así es amigos. El transbordadore spacial no es más que un planeador que es arrojado desde un avión en marcha que lo lanza sobre el Atlántico y aterriza en Orlando para regocijo y aplauso de los millones de teleborregomatriss de siempre. Es sólamente un cacho de hojalata atado a un cohete y lleva las ventanas tintadas para que no se vea que dentro van dos maniquíes sentados. El mecanismo de despegue es bastante simple y recuerda bastante al de los cohetes que se utilizan para los fuegos artificiales: En cuanto se prende la mecha arde la pólvora que hay dentro del tubo (unas megachorrocientas toneladas) y el cohete sale disparado para arriba. Una vez se encuentra una altitud a la que no lo ve nadie, revienta ¡BANG! y los restos van a parar al océano donde nadie los encontrará jamás. Luego una semana después un avión suelta el "transbordador" para que planee como "de regreso" a Florida.

Casualmente siempre que vuela un transbordador aumentan los pedidos de pólvora en todo el condado de Wisconsin

Foto censurada y en exclusiva mundial del avión que suelta luego el transbordador para su "regreso". Todo encaja

Dicen que hay cuatro transobordadores espaciales, pero en realidad todos son el mismo y sólo les cambian la pegatina con el nombre

La gente que estuvo de turismo en las pseudoinstalaciones de la Nasa en Texas (yo no estoy entre ellos porque a mi no me hace falta viajar) pueden confirmar esto que digo. Cuentan que allí en la NASA no hay nada de nada. Solo hay un montón de oficinas y el resto es un decorado de cartón piedra, como en las pelis del oeste que se hacían en Almería. En realidad la Mafia Pepis viaja al espacio, pero lo hace con naves que han construido con tecnología alien y que se encuentran en una base ultramegasecreta del desierto de Nevada. Con ellas han ido ya a la Luna, a Marte y a Saturno. Pronto en la Secta del Dotor Matriss ponderemos fotos en exclusiva de esas naves.

Los vuelos de los transbordadores es todo una macromegaestafa monumental. El gobierno ya utiliza naves con tecnología alien

Dicen ahora que pal 2010 los quieren retirar. Eso es lógico, porque ya no pueden ocultar su macrohiperpufo estratosférico durante más tiempo sin que se les vea el plumero. En cuanto los retiren los pondrán en un museo y así ya nadie podrá desvelar el gran fraude del que sólo unos pocos somos conscientes, a pesar de no salir de nuestra casa. Los primeros en descubir el pufo fueron los rusos, que construyeron uno de estos cacharros que le llamaron "Bumerán", por eso de que lo mandas y vuelve de regreso.

El Bumerán. Los rusos construyeron su proprio transbordador para confirmar que no volaba y que todo era una machromegahiperchorraestafa

CONCLUSIÓN

El transbordadore espacial es una macrohipersupermegachorraestafa que no se traga ni dios, y la NASA es un decorado de cartón-piedra, hala. El que no lo vea está psíquicamente ciego, culturalmente atrasado o es uno de ellos. ¿EN MANOS DE QUIEN ESTAMOS?

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Bienvenidos a la Secta del Dotor Matriss. Hoy vamos a hablar de una singular máquina diabólica, un siniestro mecanismo de muerte, diseñado para segar la vida de muchas personas. Estamos hablando del único medio de transporte que no cuenta con un sistema de seguridad propio o una ventanilla de emergencia, como sucede en cualquier otro medio de locomoción normal. Hablamos nada más ni nada menos que de:

El Ascensor.

El Ascensor, invento del diablo. El segundo medio de transporte más utilizado después del automóvil. ¿Medio de locomoción, máquina asesina o mecanismo de exterminio encubierto? El Dotor Matriss nos lo contará todo hoy, en exclusiva mundial!

Así es amigos. Los ascensores mecánicos para pasajeros, tal y como hoy los conocemos son una diabólica invención del siglo XIX propia de mentes enfermas y retorcidas. La Mafia Pepis y los Chuminati decidieron un buen día ingeniar un maquiavélico mecanismo de exterminación masivo con el cual pudiesen diezmar la población mundial de una manera rápida y eficaz, sin levantar sospechas. Necesitaban algo que no dejase pruebas y que contase con el fervor popular. Fue entonces cuando se les ocurrió en aprovechar las pocas ganas de la gente en subir escaleras y hacer deporte para inventarse la mayor máquina de exterminación de todos los tiempos: EL ASCENSOR. Un sencillo pero efectivo artilugio en el que una vez que se cierran sus puertas, estás a su merced!

Ratoneras para humanos. Una vez que alguien entra en un ascensor, no sabe si volverá a salir

Si tuviésemos que dar un premio a los "artefactos de exterminación" más elaborados y eficientes de la historia, el ascensor se llevaría la palma. Todo está perfectamente planificado. Millones de personas utilizan a diario estos dispositivos sin ser conscientes de que están jugando a la ruleta rusa. Casi en cada edificio hay un ascensor. Se calcula que si todos los ascensores del mundo fallasen a la vez, cientos de millones de personas perecerían de inmediato, lo que convierte al ascensor en "the Ultimate Killing Machine", que en español significa más o menos "Artefacto de Exterminación Definitivo".

"Pues yo he viajado muchas veces en ascensor y nunca me ha pasado nada". Lo hacen para que te confíes y obedezcas sin rechistar, teleborregomatriss! Todo obedece al plan maestro elaborado por la Mafia Pepis

Pero vayamos con un poco de historia. El ascensor lo inventó el Barón Norbert Von Thyssenkrupp a principios del siglo XIX, y se ideó en principio para el transporte de animales domésticos y monigotes de feria como LCC. La mayoría de los elevadores del siglo XIX eran accionados por una máquina de vapor, ya fuera directamente o a través de algún tipo de tracción hidráulica. Al principio los periódicos hablaban con demasiada frecuencia de elevadores que se desplomaban y de pasajeros que perecían aplastados, lo cual no contribuía demasiado a la popularización de este medio. A pesar de todo, viajar en ascensor estaba reservado a las clases sociales más altas y se consideraba 'chic' en aquella época, por lo que mucha gente lo siguió utilizando.

Máquinas siniestras. En muchos países están prohibidos por no respetar las más elementales normas de seguridad

El Dotor Matriss hará uso ahora de sus amplios conocimientos de electro-mecagéopláscátrónica pshycocuántica y de mecánica de quasifluidos hipermembrínicos jacobeos para analizar el mecanismo de este diabólico artilugio:

El ascensor se compone de muchos componentes mecánicos y electrónicos, pero está constituido básicamente por una polea, un cable, una plataforma atada a un extremo del cable, y un motor tirando del otro extremo. Un mecanismo sencillo. Esto convierte al ascensor en un medio de transporte cuya seguridad depende únicamente de UN SÓLO CABLE, algo inconcebible en una máquina supuestamente segura que utilizan a diario muchas personas y ancianos. Si se rompe este cable, la cabina se precipitaría sin remisión al vacío, condenando a todos sus ocupantes a una más que segura y horripilante muerte por aplastamiento.

Al final todo depende de un único cable. Si este falla o se rompe, adios muy buenas

Fue entonces cuando el sanguinario Barón Von Thyssenkrupp ideó en 1815 unos falsos dispositivos de seguridad para acallar a la prensa y tranquilizar a la población. En realidad, estos dispositivos nadie sabe lo que son y cómo funcionan, nadie los ha visto nunca y ni se entienden. Porque al final todo sigue dependiendo de un único cable, y es igual lo que hagan. Y ya se ha demostrado empíricamente que si se romple el cable que une a la cabina con la polea, ya puedes rezar lo que sepas porque no va a haber dios que te salve.

Un mecanismo de ejecución tan limpio y sencillo como el de una guillotina. Meterse en un ascensor supone casi una sentencia de muerte

Tipos de ascensores

Se instalan fundamentalmente dos tipos, el ascensor electro-mecánico y el ascensor hidráulico, más propiamente llamado oleodinámico. Esta variante es especialmente mortífera. En la parte inferior de la cabina se encuentran los depósitos de gasolina y aceite, lo que convierte al ascensor en una auténtica bomba incendiaria. En caso de desplome, la cabina podría convertirse en una imparable bola de fuego, una réplica a pequeña escala del infierno alien-satánico-reptiliano-fantasmagórico de San Pedro Botero, con temperaturas próximas a los 250.000 grados, achicharrando a todos los pasajeros que se encontrasen en su interior. Los de la primera variante no mueren achicharrados, pero se precipitan al vacío a alta velocidad y mueren aplastados por la fuerza centrípeta de sus propios cuerpos, que acaban convertidos en una masa informe de piel, huesos, ojos, carne y pelos.

En ocasiones, es necesario despegar los cuerpos de las paredes con una espátula

La principal causa de muerte en nuestro país

Cada año mueren 7.500 personas en españa en accidentes de ascensor, muchas más de las que mueren en accidentes de tráfico, pero eso no sale por la tele. Muchas de las muertes se ocultan sistemáticamente, y las otras engordan las listas de "desaparecidos" de medio mundo. Los médicos matasanos están involucrados en esta trama asesina y colaboran con la mafia psicópatrica que nos gobierna. Cada vez que llegan cuerpos al hospital hechos una piltrafa, ellos los meten automáticamente en una cámara especial donde se amontonan unos con otros. Todo forma parte del mismo juego psicópata asesino endiablado y fantasmagórico que ellos organizan.

Los cuerpos hechos papilla llegan a los hospitales donde son almacenados en cámaras frigoríficas

Pero lo más terrible está por contar...

Actualmente, un complejo sistema de controles e ingenios cibernéticos gobiernan los ascensores que se usan a diario en todo el mundo. Las computadoras han invadido los sistemas de control haciendo cada viaje en ascensor más dependiente de la tecnología. Los ascensores están gobernados por supercomputadoras con millones de relés y complejos programas de control. Todos ellos llevan incorporados un chip maestro que los interconecta entre sí y los comanda desde una única sala de control situada en una base ultrasecreta de Alaska. Con tan sólo pulsar un botón, las cabinas de todo el mundo desde Nueva York hasta Afganistán, podrían precipitarse al vacío causando una auténtica masacre, que podría considerarse como el mayor genocidio de la historia mundial. Demasiado poder y tentación en manos de unos pshicópatras terroristas asesinos como los de la Mafia Pepis y los Chuminati.

Un botón rojo separa la vida de la muerte de millones de personas. Cuidado no te montes

Conclusión

No utilices nunca el ascensor o utilízalo sólamente en caso de extrema urgencia o necesidad. En el caso de que ya estés montado en uno, reza lo que sepas. Si uno de estos mecanismos estén instalados en tu edificio, puedes presentar una denuncia ante el Defensor del Pueblo y una queja por escrito ante la Comunidad de Vecinos junto con las pruebas irrefutables que damos en esta página. De esta manera juntos podemos colaborar para acabar y erradicar de una vez por todas a esta lacra de corruptos asesinos y psicópatas que quieren controlar el mundo y de hecho ya lo controlan. Difunde estas informaciones a todos tus contactos y sobretodo a los niños. ¡La Revolución Matrissiana del Proyecto Keops está al shegarrrr!

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Estimados amigos de la secta. Pocas veces el Dotor Matriss ha quedado tan horrorizado con una himbestigación como la que ha acabado de realizar desde el sofá de su casa, con una cervecita bien fría acompañada de pistachos Chuminatis (el pistacho es un fruto seco Chuminati, porque  su forma tiene reberberaciones con el ojo anfibiano de la famosa pirámide de poder Chuminati que hay en Jerusalén).

El Dotor Matriss acaba de realizar un horrorizante descubrimiento que deja pequeño al holocausto atlante que terminó con la vida de cientos de unicornios silvestres

Hoy nos toca hablar con propiedad de Islandia, un bonito país que acabo de visitar recientemente y por primera vez con el Gúgel Earth. Una de las características más sorprendentes de esta tierra, es que es el país con la densidad de población más baja de la Unión Europea. La explicación oficialista alude a factores climáticos, bajas temperaturas, situación geográfica y otras particularidades. Ya sabemos que la explicación oficial no es nunca la verdadera, por lo que me decidí a "himbestigar" por mi cuenta con mi adsl recién instalao, a ver que me encontraba.

Islandia, un precioso país que esconde un terrible secreto

Mis sospechas no se hicieron de esperar. Lo primero que me vino a la mente era que su población podría ser utilizada intencionadamente para hacer experimentos cinetíficos MK Chultra, safaris humanos o fabricar morcillas de Burgos, pero entonces y sirviéndome de mi intuición me di de morros con una gran verdad, como todas las verdades que destapa el Dotor Matriss: Los gnomos.

Los gnomos, demonios alien provenientes de la Atlántida o de la 17ª dimensión, que dominan Islandia desde sus pequeñas seta-casas

Islandia es el país de los gnomos por excrecencia. No es ningún misterio que está habitada por estos seres desde tiempos desmemoriables. De hecho, muchas carreteras, puentes y edificios se diseñan de manera que no molesten a estos seres. Mi intuición Matrissiana comenzó a atar cabos... Baja población... gnomos... ¿Es posible que los gnomos tengan alguna relación con el hecho de que la población de Islandia sea tan baja? Por fin, tras unos pocos segundos de sabia meditación atlante comencé a atar cabos: ¡Los gnomos son responsables directos de que la población sea tan baja!

Así es, estimados discípulos de la secta del Dotor Matriss. Hace muchos siglos que los gnomos son los amos absolutos de Islandia y toman todo tipo de deciciones. Estos seres diminutos poseen una fuerza sobrehumana (son hasta siete veces más fuertes que nosotros), y poseen el don de la convicción, por lo que muchos humanos acceden a sus peticiones sin rechistar. Muchas veces nos preguntamos en manos de quien estamos, pero al parecer en Islandia sí lo saben: ¡en las pequeñas zarpas de los gnomos!

Los pequeños y endiablados gnomos. Asesinos, caníbales y despiadados que comen personas humanas

Una fuente secreta que no puedo revelar me ha revelado (valga la repugnancia) que los gnomos dividen a las personas de Islandia en dos grupos: Alimento y esclavos. Hay también una pequeña élite de islandeses traidores que mantiene el control político y económico y puede acceder a ciertos lujos como verduras y trozos de carne, pero son la minoría. La mayoría de los islandeses son devorados en festines y en orgías alien-satánicas donde se cometen muchas aberraciones; los gnomos sorben el tuétano de tiernos gatitos, practican sexo con mujeres cincuentonas y demás cosas horribles que tengo que omitir por ser demasiado abominables.

Los habitantes de Islandia son "cultivados" en unas bonitas y pintorescas casitas, y luego los gnomos se los comen

El segundo grupo son esclavos, se dedican a servir a los gnomos: les lavan los gorros, les hacen la manicura, mantienen los jardines cuidados y cuidan que las seta-casas estén aseadas. Además les compran licor en licorerías ya que por su tamaño no les dejan entrar.

Hecho irrefutable de la existencia de los diabólicos gnomos: A principios de siglo había una población de casi 400 millones de habitantes en Inslandia, que en poco menos de cien años ha quedado reducida a menos de 75.000 individuos. Los islandeses guardan su secreto celosamente, ya que están convencidos de que los gnomos son seres superiores que están para ayudarles. A cambio de su fidelidad, permiten que se los coman.

CONCLUSIÓN

Esta es la realidad amigos. Pero no sólo en Islandia existen los gnomos. También en nuestro país existen estos diabólicos y malhablados personajillos. Lo que pasa es que en España es difícil distinguirlos porque tienen el cuerpo de personas humanas adultas, y lo único que tienen en común con los gnomos islandeses es el tamaño de su cerebro y  sus órganos sesuales. Aquí tenemos por ejemplo la foto de un gnomo español:

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El Dotor Matriss nos deleitará de nuevo con un montón de suposiciones, conjeturas y especulaciones que no aparecen en ningún sitio de internez!

En primer lugar, lhay varias "cosas sospechosas" en esta noticia que no podemos pasar por alto:

1)     Un "objeto mayor que la Tierra" supone un planeta como mínimo del tamaño de la Tierra o incluso mayor. Esto es, un planeta extrasolar no descubierto oficialmente que bien podría tratarse del popular "Nibiru", el acarreador de destrucción que amenazaba con chocar contra nosotros en 2015 y exterminar a casi toda la raza humana de un plumazo.

Existen muchos estudios cinetíficos en internet sobre la existencia de Nibiru, ahora liquidado por Jüpiter ¿estaba todo planeado?

2)     Lo descubrieron el domingo y nos lo cuentan el martes. Así funciona falsichorrimedia amigos. Censura informativa de tomo y lomo. Incluso a día de hoy la página de la NASA oculta este importante hecho cósmico, astrológico y antopológico al público. ¿EN MANOS DE QUIEN ESTAMOS?

3)     El descubrimiento lo realizó un "astrónomo radioaficionado". ¿Pretenden hacernos creer que a pesar de todo el presupuesto del que disponen, medios, tecnología alien, teletransportación, cyborgs, máquinas del tiempo, etc. el descubrimiento lo realizó un informático aficionado de 15 años?

Este es el enano que supuestamente descubrió la colisión. ¿Pero alguien puede creerse estos engaños?

4)     ¿Un objeto "del tamaño de la Tierra" pasa completamente desapercibido a todos los observatorios del mundo, sin que nadie diga o haga nada? Esto o es el colmo de la incompetencia o huele a chamusquina...

5)     Se cumplen EXACTAMENTE 15 años (20 de Julio de 1983) del choque del astereoloide Shomaker-Levis. Cualquiera que conozca un poco el mundo de la Conspichorranoia sabe que las casualidades no existen.

El Shoemaker-Levis fue en realidad una batalla intergaláctica que tuvo lugar en Júpiter y que lo dejó medio hecho polvo

6)     Sucede en la noche del domingo, JUSTO en el aniversario de la llegada del hombre a la Luna (falsificada, claro está porque ya habíamos llegado mucho antes con tecnología alien-atlante).

7)     Los que supuestamente sacaron las imagenes han dicho públicamente que "no pudimos planearlo mejor", con lo cual ya nos están diciendo que todo esto o es un megachorripufo, o no sucedió, o todo es un montaje de los Chuminati, o pretenden engañarnos de nuevo como siempre con cualquier teoría barata de mercadillo. Sólo el Dotor Matriss se ha dado cuenta de la Verdad, como siempre.

La llegada del hombre a la Luna fue un montaje cinematofráfico

8)     Las sombras que aparecen en las fotos suministradas del choque del super-meteorito no concuerdan con las iluminaciones provenientes del satélite Caronte, que aparece por la derecha cuando debería de encontrarse justo debajo. Y la bandera se mueve al viento! Esta es una afirmación del Dotor Matriss demasiado difícil de comprender para mentes no suficientemente preparadas.

9)     No hay que ir a la escuela ni aprender a leer o a sumar para darse cuenta que es científica y metafísicamente imposible que Júpiter que es casi de gas le quede una marca de tamaño gigante sobre el gas. ¿No debio cerrarse? ¿Y como sigue allí? ¿ No será una nave de una avanzadilla invasora que esta sobre la superficie del planeta fingiendo ser un crater para iniciar su asalto sobre la Tierra?

Júpiter con la nube de polvo intergaláctico que se formó a su alrededor a raiz del encontronazo con el misterioso megahipersupergrande meteoroloide (foto censurada de la sonda soviética B-25630-JK)

10)  ¿Era la conmemoración del día de la llegada a la Luna un modo de desviar la atención de la llegada programada de esa cosa a Júpiter? ¿Habían previsto su llegada este día a esa hora y por eso eligieron este día hace 40 años para alunizar y 40 años después conmemorarlo evitando que nadie se fijara en un objeto que iba a Júpiter? ¿Sabían que era una nave nodriza que aterrizaría en 40 años en Júpiter con la intención de invadirnos?

11)  Por favor que alguien experto en Numerología eche una mano, que seguramente encontramos más cosas....

El Dotor Matriss nos descubre de nuevo la verdad sin moverse del sofá de su casa!!

*De todas maneras, los tickets para los Ovnis los mantendremos por lo que pudiera pasar. Las fianzas depositadas por los asientos de los Ovnis no se devolverán bajo ninguna circunstancia, como bien especifica el contrato (leer bien la letra pequeña).

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Bienvenidos a la secta del Dotor Matriss. Los meses de Julio y Agosto siempre han sido sinónimo de calor, altas temperaturas, tiempo soleado y vacaciones. Hasta ahora. Desde principios de Junio se viene detectando una misteriosa ola de frío inusual en Argentina, con temperaturas que podrían ser calificadas de "invernales" por los expertos especializados. Además, los partes meteorológicos oficiales auguran que esta ola de frío invernal podría extenderse hasta el mes de agosto o incluso hasta principios de septiembre. Los científicos oficialistas no se lo explican... ¿Qué es lo que está causando este misterioso fenómeno tan extraño?

En Buenos Aires llevan con temperaturas cuasi invernales desde el pasado mes de Junio, en lugar de las veraniegas habituales

Así es amigos. Mientras en la península ibérica nos achicharramos de calor como es habitual en los meses de Julio y Agosto, se hacen parrilladas en la playa y se agotan las existencias de helados, en un lugar no muy lejano otras personas están sufriendo unos meses veraniegos con temperaturas que podrían calificarse de invernales. Pero este extraño suceso no se da sólo en Argentina. En ciudades como Ciudad El Cabo o Melbourne también están pasando por unos meses de verano "invernales", sin que los científicos encuentren una explicación coherente o los medios oficialistas den la voz de alarma. La población están angustiada y en muchos lugares se ha decretado la Ley Marcial por temor a revueltas y saqueos...

Buenos Aires, Melburne, Cape Town... Ciudades sepultadas bajo la nieve en plenos meses de junio, julio y agosto... ¿a que se debe esto?

Así es amigos. Estas informaciones pasarían desapercibidas al gran público si no fuera por el Dotor Matriss, que cuenta con informaciones privilegiadas y burla la censura oficial. Mientras los medios oficialistas hablan de fútbol y callan otras cosas, en Argentina la gente está haciendo acopios de alimentos, las ciudades están colapsadas y el ejército toma los puntos neurálgicos. El país está sufrido en el caos por culpa de esta ola de frío invernal que nadie sabe de donde procede ni cuando se irá.

Ley Marcial en Argentina por la ola de frío.

Los científicos callan y prefieren ser prudentes. Pero el Dotor Matriss va a abrir la boca y decir lo primero que se le pasa por la cabeza: Esta anomalía temporal podría ser debida a que la Tierra esté atravesando un vórtice espacial-temporal, o debido a una sobrecompresión temporal del núcleo del sol, o a un experimento de tecnología alien atlante, o a un complot de los Chuminati para vender estufas, o a un montaje de la Mafia Pepis para perjudicar las cosechas de Argentina... Pueden ser muchas cosas a la vez o ninguna... El Dotor Matriss no se aclara pero nos lo aclarará.

Las fuerzas del orden argentinas en alerta máxima

En exclusiva mundial, hoy el Dotor Matriss va a dar su versión de los hechos para explicar porqué en Argentina es invierno cuando debería ser verano:

Dotor Matriss, usted ha sido el descubridor de este extraño fenómeno y posee además informaciones privilegiadas. Me gustaría preguntarle ¿Podría este misterioso suceso darse en la península ibérica?

Dotor Matriss (con voz cantarina): Imposible. La península ibérica se encuentra a salvo gracias a la conjunción isométrica de los deltoides de cortex Neperianos. Es imposible que eso suceda aquí, al menos en Agosto. Pero seguro que va a haber algunos días nublaos, sobre todo en el norte de la península, como Galicia, Asturias o Cantagria. Aunque también es posible que el hemisferio norte pase por un vórtice espacial-temporal hipertéreo dentro de unos meses, por lo que es posible que este misterioso fenómeno que está azotando ahora a la Argentina, puede que nos suceda a nosotros en los meses de Noviembre y Diciembre, e incluso Enero. ¡No digáis que no lo he avisado!

El Dotor Matriss predice que dentro de unos meses podremos estar viviendo la misma situación que Argentina, con frío invernal por los cuatro costados. ¡A comprarse abrigos tocan!

Y eso es todo amigos. Seguiremos hymformando

¡Guardad bien la fecha de este post, porque en Diciembre 2009 vamos a comprobar si esta nueva predicción del Dotor Matriss se ha cumplido como otras!

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