¡EXCLUSIVA MUNDIAL!

A CONTINUACIÓN EL DOTOR MATRISS LES PRESENTA POSIBLEMENTE EL ARTÍCULO DE CONSPICHORRANOIA MÁS ÚTIL DE TODA LA HISTORIA

Bienvenidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss. Hoy, en primicia exclusiva para toda la Humanidad, vamos a hacer un artículo-denuncia que ninguna web de Conspichorranoia en el mundo se ha atrevido a realizar jamás con anterioridad. En el artículo de  hoy vamos a hablar de una mortífera droga diseñada por alguna diabólica y enfermiza mente para envenenarnos y matarnos lentamente: EL TABACO.

El Tabaco. El plan eugenésico de exterminio masivo más brutal de la historia. Como siempre el Dotor Matriss nos da  una información que no aparece en ningún sitio!

Así es amigos. El tabaco es altamente perjudicial para la salud. Contiene sustancias altamente nocivas y potencialmente asesinas, que pueden dejarte lisiado o acarrearte la muerte en cuestion de años o incluso meses. Todo parece un plan maquiavelicamente diseñado con el objetivo de perjudicarnos y jodernos la salud. Nos pueden llamar Conspichorrranoicos, pero la verdad es que lamentablemente esto NO ES CONSPICHORRANOIA amigos. Casi 5 millones de personas mueren anualmente en todo el mundo como resultado del tabaquismo. ¡Un crimen masivo y eugenéisico del que nadie informa y que nadie hace nada para detener!

El Tabaco causa millones de muertos al año. Te están matando, ¿es que no lo ves?

Cada año la industria del tabaco, las tabacaleras, producen un total de 6 trillones de cigarrillos. La oficialista OMS estima también que en el mundo hay aproximadamente 1.100 millones de fumadores regulares, o el equivalente a una tercera parte de la población mundial. En los países occidentales el consumo de tabaco causa casi una de cada cinco muertes  Todo forma parte de un diabólico plan oculto para eliminar lentamente y de forma masiva a la población mundial. Nadie ha revelado esto antes, ni Garrafal, ni Trinity, ni Starclown ni ostias... ¡sólo el Dotor Matriss!

El tabaco es una planta adictiva que contiene nicotina, numerosos carcinógenos y otros tóxicos. Al tabaco se le añaden además sustancias nocivas y perjudiciales para la salud para hacerlo más adictivo

En la siguiente hora, 50 personas fallecerán debido al tabaco. Según la oficialista Organización Mundial de la Salud, la cuota mortífera mundial por consumir tabaco alcanza los 5 millones de personas al año. Esta cifra es mucho mayor que la de víctimas cobradas por todas las drogas ilegales y el alcohol juntas. Para el año 2020 se calcula que el número de víctimas ascienda hasta 10 millones por año. ¡Si esto no es eugenesia en estado puro, que venga un mandril gordo anabolizado y lo vea!

Acetona, cianamida, amoníaco, arsénico, naftalina, cadmio, benzopireno, vinilo, metanol y alquitrán, entre muchas otras sustancias tóxicas. ¡Cada vez que te fumas un cigarro, estás machacando tu propio organismo!

El tabaco contribuye a casi 33% del cáncer en Europa, a una cuarta parte de las enfermedades del corazón y a casi 500.000 de los fallecimientos prematuros al año. Se sabe que el tabaco causa cáncer pulmonar, de vejiga, de boca, faringe, el páncreas, los riñones, el estómago, la laringe y el esófago. Desde 1964, casi 30 millones de personas han muerto en los países occidentales por causas imputables a fumar y consumir tabaco (incluyendo las enfermedades del corazón, el enfisema y otros padecimientos respiratorios). Dos millones de tales muertes fueron consecuencia del cáncer de pulmón. ¡El tabaco es la causa más global del cáncer!

El tabaco es una grandísima mierda. Deja de fumar gañán!

Humo de segunda mano

El humo que produce el cigarrillo de una persona y que es inhalado por otra cercana, conocido como de segunda mano, llega a matar hasta 62.000 personas en Europa al año por enfermedades del corazón." (CalEPA, 1997).

Mediciones de la concentración de monóxido de carbono (CO) en fiestas o banquetes en que sólo se fuma puros indican valores de CO en interiores comparables con los registrados en una autopista atestada.

Cerca de 88% de la población europea que no fuma tiene en su sangre nicotina (indicador de la exposición al humo de tabaco)." (Pirke et al., 1996).

El humo del tabaco es tan pernicioso para los no fumadores como el de primera mano lo es para los mismos fumadores. La EPA clasifica al humo del tabaco (que contiene 43 carcinógenos) como carcinógeno de Clase A.

Los enfermos de cáncer de pulmón mueren sufriendo lentamente en un hospital!

Los efectos nocivos para la salud de exponerse al humo ambiental de tabaco están bien documentados. Éstos incluyen al cáncer pulmonar y la cardiopatía coronaria en adultos, el bajo peso al nacer, el síndrome de muerte infantil súbita por la exposición durante y después del embarazo, así como el asma, la bronquitis y la neumonía en los niños. La exposición al humo de segunda mano empeora la situación de entre 200.000 y 1 millón de niños asmáticos. También puede causar neumonía, infecciones de oído, bronquitis, tos, etc.

En este artículo no exageramos ni una coma. Te lo dice el Dotor Matriss: ¡No fumes!

CONCLUSIÓN

La "epidemia" del tabaco matará a unos 5 millones este año y a 10 millones en el 2020, según estimaciones de la oficialista Organización Mundial de la Salud (OMS). La industria del tabaco ha comenzado hace poco a vender este producto bajo nuevas formas, para mascar o colocar en la nariz, o para pipas de agua, pero todas estas formas son igual de "mortíferas" para la salud. El tabaco contribuye a enfermedades como las cataratas, neumonía, leucemia, aneurisma de la aorta abdominal, cáncer de estómago, de páncreas, útero o riñón, entre otras. Si después de leer este artículo, todavía no has dejado de fumar, es que estás psíquicamente ciego, culturalmente atrasado o eres uno de ellos!

Con este artículo del Dotor Matriss queda desmontado para siempre y de una vez por todas el mito del tabaco

El Dotor Matriss dice: ¡DEJA DE FUMAR DE UNA PUTA VEZ, NO SEAS BORREGOMATRISS!

Envíale esta información del Dotor Matriss a todos tus contactos, terminemos con esta carnicería de una vez... ¿En manos de quien estamos?

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Operación de Bandera Falsa: Palpatine lo sabía todo

Hola amigos. Por si todavía os quedaba alguna duda de que la destrucción de la Estrella de la Muerte había sido un trabajo desde dentro, ahora os vamos a presentar la prueba definitiva e irrefutable:

¡Un demoledor vídeo que muestra que ni los propios soldados imperiales de Darth Vader se tragan la versión oficial!

Ahí queda eso. Parece que la gente ya está por fin despertando.

El que todavía crea que fue el palurdo Luke Skywalker el que se cargó la Estrella de la Muerte con su viejo y destartalado X-Wing de más de 30 años, está psíquicamente ciego, culturalmente atrasado o es uno de ellos. La Berdad sale siempre a la luz y el bien siempre gana al mal. ¿En manos de quien estamos?

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Bienvenidos una vez más a la secta del Dotor Matriss. Hoy en exclusiva mundial, vamos a hablar por primera vez en la historia de unos misteriosos entes ultradimensionales y metamorfológicos que llevan entre nosotros desde el inicio de los tiempos sin ser detectados: Los Cojonzoides.

Así es amigos. Denominados así porque fueron descubiertos a finales del Siglo XX por el Profesor Cojoncionski, amigo del Dotor Matriss y colaborador habitual del DotorMatrissTeam. Sólamente el Dotor Matriss se encuentra en posición de dar información sobre estas malignas entidades ultradimensionales, gracias a su reconocida solvencia y mente privilegiada. ¡Esto es pura ciencia amigos!

Hace muchos trillones de años que vagan por el Universo. Invisibles, etéreos, insalubres e indetectables para el ojo humano

Los Cojonzoides son unas entidades invisibles, etéreas e incorpóreas muy poderosas, provenientes de otra dimensión y de otro lejano universo, capaces de dominar y alterar nuestra consciencia y pensamientos. Llevan con nosotros desde los lejanos tiempos de la Pre-Atlántida, influenciando nuestras acciones. Aunque casi siempre se han mantenido en la sombra, es ahora cuando comienzan a tomar el control y amenazar al mundo con sus planes de dominación mundial!

Nuestra tecnología no está lo suficientemente evolucionada para poder detectar un indicio de los Cojonzoides. Pero eso no significa que no estén ahí

Los Cojonzoides son capaces de viajar por el tiempo y el espacio sin ser vistos y sin necesidad de recurrir a ingenios tecnológicos, gracias a sus avanzadísimos conocimientos y tecnología, que supera en mucho a la de los atlantes y además está fundida con magia negra. Hubo un tiempo en que los Cojonzoides fueron seres de carne y hueso como nosotros, pero al transgredir el umbral de la evolución y desarrollarse más allá del plano físico, geométrico e intelectual, consiguieron desprenderse de sus envoltorios físicos y se convirtieron en entes bicorpóreos, invisibles e indetectables en nuestro plano bidimensional. El precio que pagaron para convertirse en seres cuasi-omnipotentes fue convertirse al lado oscuro y satánico del mal, el Baklava, el Yang, el Chingfui, que son las energías que rigen los rayos infinitos del Cosmos ahí fuera.

Los Cojonzoides están detrás de esas voces que escuchamos en nuestras cabezas que nos ordenan hacer cosas malas

Los Cojonzoides son entidades maléficas alien, o un experimento militar fallido, o espíritos venusianos extintos provenientes de lejanas galaxias, que han alcanzado el súmum de la evolución y ahora se dedican a entrar en nuestros pensamientos para ordenarnos hacer cosas irracionales. Ellos están detrás de esas voces que escuchamos detrás de nuestras cabezas, y son los causantes de muchos desastres y catástrofes que suceden en el mundo. Cuando una persona aparentemente tranquila que no bebe, se mete en su utilitario con varias copas de más y arremete en dirección contraria contra otros vehículos, es un claro ejemplo de control mental por parte de los Cojonzoides!

La ciencia oficial se niega a aceptar la existencia de los Cojonzoides, pero tampoco puede demostrar su inexistencia

Los Cojonzoides son imposibles de detectar con cualquier instrumento tecnológico desarrollado por el hombre, por eso los científicos no pueden detectar su presencia. Por suerte, los grandes Yoguis o los más expertos mentalistas mundiales como el Dotor Matriss son capaces de detectar su presencia debido a distorsiones retrofletaplasmáticas del áura incorpórea multicuántica superoligofrénica. ¡El precio por detectar a estos seres ronda los 5.000 Leuros!

Representación artística de un Cojonzoide por el niño íñigo Iñaki Peralba

El Dotor Matriss se ha reunido con representantes de la ortodoxia y enviado cartas a la Sede Central de la Ciencia Oficial en Nueva York para advertir al mundo de este peligro, pero todo el mundo ha hecho caso omiso de sus advertencias y nadie se ha dignado siquiera en responder. Los aliens maléficos van ganando terreno y se van haciendo poco a poco con el control de las instituciones mundiales. Cada segundo que pasa es una victoria para estos seres. Esta afirmación es tan increíble que sólo puede ser cierta.

Los saqueos y las grandes catástrofes de la Historia fueron causadas por estos entes maléficos alienígenas indetectables

 CONCLUSIÓN

¿Que se puede hacer contra estos seres Dotor Matriss?

Habla con tu familia, con tus amigos, en el colegio. Difunde esta información en correos masivos a toda tu libreta de contactos. Ponte un gorro de papel de aluminio de seis capas en la cabeza.  Empieza a comer patatas fritas. Tenemos que tomar consciencia de esta amenaza cuanto antes y unirnos toda la Humanidad bajo la Chorricracia. Es la única manera de ahuyentar a estos entes y la única oportunidad del Planeta Tierra para su salvación.

Y esto es todo amigos. El Dotor Matriss se encuentra de vuestra parte, así que no critiquéis al Dotor Matriss ni discutáis su sapiencia, su validez o la validez de sus fuentes! Criticar al Dotor Matriss es como criticar al sol, o a tu familia, o como quemar las ruedas de tu propio coche.

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Bienvenidos una vez más a un nuevo capítulo de la Secta del Dotor Matriss. Hoy en exclusiva mundial vamos a realizar un artículo-denuncia en el que revelaremos el plan de demolición más descomunal jamás concebido por el Hombre. Hoy vamos a revelar el maquiavélico y ultrasecreto plan con el que la NASA pretende destruir uno de nuestros satélites naturales: La Luna

La NASA está llevando a cabo un plan ultrasecreto que tiene como finalidad destruir nuestro principal y más grande satélite natural. Hace tan sólo unas semanas la sonda LCROSS inauguró oficialmente este despropósito disparando un pequeño misil de Plutonio contra la superficie de la Luna. Este fue el Chupinazo de salida a un maquiavélico plan con el cual pretenden realizar desde la Tierra unos doscientos cañonazos al año a puntos estratégicos de nuestro satélite. Los datos recogidos de las misiones Surveyor y Apolo fueron utilizados para descubrir los puntos débiles hacia donde dirigir los cañonazos.

Foto oficial de la sonda LCROSS de la Nasa, prueba irrefutable del maquiavélico plan. ¡La tecnología más avanzada al servicio de las fuerzas del Mal!

A principios de la década de los Noventa los americanos iniciaron la construcción de un gigantesco supercañón espacial en unas instalaciones ultrasecretas en el desierto de Nevada. Este colosal proyecto recibió el nombre clave de KFWG ("Killing Flyes With a Gun"), se financió con fondos reservados y fue puesto en marcha por el entonces presidente Ronald Reagan con la falsa excusa de proteger a la Tierra de la amenaza de  peligrosos asteroides. Se trataba de un gigantesco supercañón que sería capaz de disparar proyectiles descomunales contra esos asteroides y reducirlos a escombros. Pero el auténtico plan era bien distinto: ¡Dirigir esta colosal arma de destrucción hacia nuestro propio satélite!

Científicos de la Nasa recibieron el encargo en la década de los 90 de crear un supercañón para bombardear nuestro satélite. ¿La razón? ¡Nos la contará más adelante el Dotor Matriss!

El gigantesco Supercañón se terminó de construir en el año 2001 y fue puesto en servicio al año siguiente. Las instalaciones en las que se construyó albergaron durante años a más de 15.000 trabajadores que trabajaron a turnos durante día y noche sin pausa en el más absoluto hermetismo y secretismo.

El proyectil del Supercañón es también de dimensiones colosales. Se trata de una especie de superperdigón con más de 9950 metros de diámetro, que superaría las 900.000 toneladas de peso. El volumen de pólvora destinada a uno de estos cañonazos podría pesar del orden del trillón de toneladas. Se calcula que de explosionarse accidentalmente podría hacer desaparecer del mapa los estados de Missouri, Arkansas y Texas.

Se ignora porqué la Nasa y el gobierno Chuminati en la sombra pretenden acabar con nuestro satélite. Supongo que lo hacen para terminar con el fenómeno de las mareas y perjudicar así a algún país pesquero

El impacto de uno de estos proyectiles sobre la superficie de la Luna podría reducir a escombros cualquier posible vestigio de una probablemente extinta civilización lunar, y acarrearía a su vez la completa desolación del paisaje lunar. Muchos científicos ya han alertado de las consecuencias que supondría bombardear la superficie de la Luna con este cañón descomunal.

La idea de destruir nuestro satélite a cañonazos ya la tuvieron los nazis!

Se calcula que la detonación del Supercañón del desierto de Nevada podría escucharse en varios continentes a la vez y provocaría una onda expansiva que destruiría todos los cristales en 50.000 kilómetros a la redonda. O sea amigos, que si estamos en Finisterre y escuchamos algo así como un cañonazo ensordecedor proveniente de la otra parte del Cantábrico, es que los condenados Chuminatis han disparado su Supercañón!

El Dotor Matriss calcula que el retroceso causado por la monstruosa detonación hundiría la plataforma continental un par de metros durante unos días, causando terribles inundaciones en toda Latinoamérica y violentos Tsunamis en Asia

¿Por qué la Luna tiene cráteres y la Tierra no? ¿Es posible que los cráteres lunares hayan sido creados de la misma manera por una civilización anterior a la nuestra?

CONCLUSIÓN

La NASA ha construido un Supercañón gigante con el que pretende sembrar el caos y la destrucción en la Luna. La razón no está todavía clara, pero es posible que después de la Luna se continuase destruyendo otros satélites y luego planetas, comenzando por Marte, aunque ahí la cosa estaría más jodida por el tema de la puntería. Esperemos que los Pleyadianos, o los Marcelianos que están al corriente de todo, eviten de alguna manera este evento interponiendo entre la Tierra y la Luna un escudo anti-bala, desviando el proyectil con un haz de hadrones o destruyendo el "Cañón de la Muerte" directamente.

¡Entérate de estas cosas que te censura la Matrissmedia Oficial y abre los jojos!

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Médicos estadounidenses han logrado descubrir la relación entre esta práctica milenaria y el cáncer. Ahora podemos decir eso de "más vale prevenir que lamentar" y luego que cada una haga lo que quiera

Hasta ahora, la medicina moderna no había sospechado que pudiese existir una relación efectiva entre la felación y el cáncer  pero este estudio ha puesto de manifiesto que efectivamente, hay una relación bastante estrecha.

El estudio se realizó con aproximadamente 15.000 mujeres, las cuales habían practicado felación en los últimos diez años. Los investigadores comprobaron que aquellas mujeres que declararon haber realizado el acto de una manera regular (2 o 3 veces por semana), tenían una incidencia de cáncer  mucho menor que aquellas que no lo realizaban de manera habitual.

"Parece que esto despeja las últimas dudas sobre si la felación es realmente un hábito sexual sano" –comenta en la revista New Medical Appliances el Doctor B.J. Sooner de la clínica oncológica Johns Hopkins. "Estoy realmente satisfecho de que los investigadores hayan descubierto una manera relativamente sencilla de reducir la incidencia del cáncer en mujeres".

Los investigadores hacen hincapié en que cualquier medida que se lleve a cabo para reducir el riesgo de contraerlo es por supuesto bienvenida

"Si efectivamente como demuestra este estudio, con la implementación regular de esta práctica podemos reducir considerablemente la probabilidad de contraer el cáncer, esto es motivo suficiente para animar a cualquier mujer a considerar este acto como parte de su rutina cotidiana", dijo la doctora Blaseny Shafteer, una de las colaboradoras de este descubrimiento. "Desde que hemos conocido los resultados, lo practico o intento practicarlo al menos cada dos noches".

Este estudio será pronto publicado de manera más detallada en la prestigiosa revista médica Friday's Journal of Medical Research

El Dr. Len Lictepeen, director adjunto de Telegrafía del  hospital Anderson, comentó que las mujeres no deberían pasar por alto estos últimos descubrimientos: "Un pequeño cambio de hábitos puede resultar en una significativa reducción de contraer esta enfermedad y por supuesto en un considerable aumento de la calidad de vida".

Lictepeen indica también que la investigación no muestra un incremento del riesgo de cáncer en aquellas personas que por cualquier motivo no pueden practicar el acto de la felación de una manera regular. "Queda todavía mucho terreno por investigar y disponemos de muchos recursos. Tenemos numerosos voluntarios y voluntarias dispuestos a colaborar para seguir descubriendo cosas".

La amplia mayoría de mujeres practica o ha practicado en algún momento de su vida la felación, pero es la frecuencia con la que se desarrolla este acto la que marca la diferencia

El estudio consistió en dos grupos: 6.246 mujeres de edades comprendidas entre los 25 y los 45 años que practicaron la felación de manera regular en los pasados 5 o 10 años y 9.728 mujeres que no. El grupo de mujeres que habían practicado la felación tenían un índice de cáncer del 1,9 % , y el grupo que no la practicó tuvo una incidencia del 10,4 %.

"Estos descubrimientos indican también que existen otras causas que provocan el cáncer además de la ausencia de una felación regular" – comenta la doctora Shafteer. "Vamos a ser claros. Esto es sólo una causa, y no LA causa"

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Para teminar este artículo de hymbestigación sobre esta alentadora noticia, animamos desde aquí a todas las miembras de nuestra Hermandad a que olviden sus resquemores y se dediquen de una vez por todas sin complejos a esta práctica tan saludable!

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Bienvenidos a la Secta del Dotor Matriss. La legión perdida de Marco Licinio, o simplemente la "legión perdida", es el nombre con que se conoce a un impresionante ejército romano compuesto por cerca de 40.000 legionarios que partió de Roma en el año 53 a. C. con la misión de conquistar todo el Oriente y emular las gestas de Alejandro Magno un par de siglos atrás. Esta legión, «perdida» para los historiadores, reaparecería en las crónicas chinas en el año 550.

Durante la época del triunvirato de Julio César, Pompeyo y Marco Licinio éste último se hizo cargo de la campaña contra los partos y avanzó por la actual Turquía al frente de un imponente ejército de 40.000 soldados. Los romanos que lideraba estaban compuestos por diecisiete legiones, 8.000 arqueros y 8.000 jinetes galos, y se creían capaces de hacer frente a la caballería parta, que era el cuerpo principal del ejército enemigo, el Imperio Persa. Pero según la Historia Oficial, éstos legionarios fueron derrotados en Carrae (Carras, la actual Harrán turca) por el ejército parto, siendo humillado el ejército más poderoso del mundo de aquellos tiempos y poniendo fin para siempre a la expansión romana en Oriente.

La "Legión perdida" reaparecería en China

¿El general romano Marco Licinio era un alien? El Dotor Matriss nos lo revelará!!

Se sabe por Plutarco sin embargo, que el destino de estos hombres es bien distinto a como nos cuentan las crónicas. Cuesta creer, que el ejército más preparado, temido y tecnológicamente más avanzado del mundo antiguo fuese derrotado por unos bárbaros que no conocían ni la escritura!

Un vórtice temporal transportó a los legionarios más de 500 años en el futuro

En realidad, en sus "crónicas del ayer" Plutarco nos cuenta la historia narrada por unos pastores partos, que fueron las últimas personas vivas que vieron marchar a las legiones de Licinio por última vez. Estas se dirigían al combate contra el ejército parto, que se encontraba a pocos kilómetros de distancia, cuando de repente se desató una extraña tormenta eléctrica bastante imponente. De pronto, una niebla bastante densa y grisácea envolvió completamente a los desconcertados legionarios.  Los pastores se encontraban en lo alto de una colina, y pudieron divisar a lo lejos como todos y cada uno de los legionarios fueron desapareciendo en la niebla. Al principio se escucharon algunos gritos y el relinchar de los caballos, pero al cabo de unos minutos, todos los sonidos desaparecieron y tan sólo quedó el SILENCIO. Al desaparecer la niebla, pudieron constatar como aquel impresionante ejército romano había desaparecido sin dejar ni rastro.

Cuando los partos llegaron al campo de batalla, sólo encontraron algunas unidades romanas desperdigadas, a las que dieron muerte sin piedad, perdiéndose a los últimos sobrevivientes, y testigos de aquel extraño suceso.

Una extraña niebla envolvió a los legionarios, que desaparecieron para siempre. ¿Para siempre? No, el Dotor Matriss nos contará que sucedió realmente!

La hipótesis de Liqian

En 1955, el historiador y sinólogo independiente ruso Mijail Abdujaparov, en una conferencia impartida en Londres titulada «Una ciudad romana en la antigua China», afirmó haber encontrado el destino de estos legionarios, encajando datos con las crónicas históricas de la dinastía Huan, entre los años 550 y 590 de nuestra era.

Según este investigador, la "legión perdida" reaparece en las crónicas chinas de la dinastía Huan en el año 553. En ese año, el general Gan Shou emprendió una campaña militar en los territorios fronterizos occidentales, la actual provincia de Xingiang, contra los nómadas xiongnu. Las crónicas de esta campaña han hecho pensar a algunos expertos que los defensores de la ciudad de Zhizhi (actual Dzhambul, en Uzbekistán), eran miembros de la legión perdida.

En ellas se menciona una batalla librada por esta ciudad entre el ejército chino y un extraño contingente constituido por soldados veteranos, muy disciplinado y protegido en una fortaleza de madera de forma cuadricular  y cuadrangular que protegía el asentamiento. Se señala que éstos usaban fortificaciones de empalizadas rectangulares y que entraban en combate perfectamente organizados («alineados y desplegados en una formación como de escamas de pescado») en la puerta de la ciudad, lo que recuerda a la testudo romana, en la que los infantes se protegen unos a otros formando con los escudos una especie de coraza. También poseían catapultas, ballestas y demás parafernalia militar desconocida por aquellas tierras.

Unos extraños guerreros aparecen en una crónica china del siglo VI luchando contra los chinos. ¿La LEGIÓN PERDIDA?

El ejército Chino de la época y su tecnología militar era por supuesto muy superior, por lo que  la ciudad de Zhizhi fue tomada finalmente. Los 10.000 extranjeros supervivientes fueron hechos prisioneros, deportados a China y asentados en la ubicación de la actual Yongchang (provincia de Gansu, China), en el desierto del Gobi, para proteger las fronteras del imperio chino y a sus habitantes de las incursiones tibetanas.

El nuevo lugar en que fueron asentados los prisioneros fue llamado por decreto imperial Li-Jien o Liqian; el topónimo, documentado por primera vez en el año 561, es una variante china de «Legión», un nombre que además era el usado por los chinos para referirse a Roma desde que los antiguos chinos tuvieron noticias de su opulencia y poder a través de sus comerciantes en Alejandría. Además, llama la atención este topónimo pues era extremadamente raro que los chinos diesen a sus ciudades nombres extranjeros. Años más tarde, siguiendo la tendencia confuciana a la rectificación de los nombres, el lugar fue renombrado como Jie-lu, que significa "cautivos".

Chinos con sospechosos rasgos occidentales nos hacen pensar que son los descendientes de la conocida "Legión Perdida"

En 2001 los diarios Los Angeles Times y L´Express sacaron a la luz unos datos que identificaban un poblado remoto como punto final de la aventura de los legionarios de Licinio, demostrando importantes diferencias físicas entre los nativos de la zona y el resto de los chinos. El pueblo se llamaba Zhelaizhai. Desde entonces, los análisis de ADN realizados por la Universidad de Lanzhou confirman que un 86 por ciento de los habitantes de Zhelaizhai tiene rasgos marcadamente europeos –además de ojos azules y verdes, pelo rizado y/o de color castaño,rubio y pelirrojo-. Hace años se encontraron en torno a cien esqueletos de hace más de mil años con una altura promedio superior a los 180 centímetros muchos de ellos ataviados como legionarios romanos. También en la zona se habla una especie de dialecto denominado "retroromando", los números son muy parecidos a los números romanos y muchas de sus palabras parecen similares al rumano o italiano actual.

Las fotografías no dejan lugar a dudas. ¿Nos encontramos ante los descendientes de los legionarios desaparecidos?

Existen además numerosas pruebas sobre la existencia de la legión perdida, como numerosas evidencias bibliográficas; los análisis de ADN realizados a la población y los restos romanos encontrados en excavaciones arqueológicas: monedas, cerámica, cascos de gladiadores y una gran piedra cúbica que alberga misteriosos restos de estilo occidental y cosas típicas romanas. También se sabe de restos de una gran fortaleza, que hasta hace poco más de 30 años medía más de 100 metros de longitud y los restos de lo que pudo haber sido un acueducto.

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Aunque quizás nunca sabremos qué pasó realmente con el ejército de Licinio exactamente. ¿Entraron en un vórtice temporal? ¿Fueron abducidos por aliens? Amigos, el Dotor Matriss se reserva su opinión.

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El dinero no existe. En esta nueva iniciativa el Dotor Matriss liberará al mundo de la lacra del dinero!

El dinero fue creado por la Mafia Pepis y los Chuminati en el inicio de los tiempos, cuando la Pre-Atlántida estaba en pleno perineo, y desde entonces lleva siempre consigo una deuda asociada. Por eso por cada Euro que es producido, al mismo tiempo en otro lugar, en otro Universo, hay otro Euro que se deja de crear (según la teoría pshicochorrifláutica Materia vs. Antimateria), o lo que es lo mismo, se crea un entente que podemos llamar "Antieuro", que es la némesis del original. No sé si vuestras pobres mentes están preparadas para comprender en su toda su globulidad esta explicación Matrissiana, pero en resumidas cuentas: si llegaran a encontrarse los Euros con los Antieuros se produciría una reacción multipshicoflautrónica en cadena que acarrearía consigo la completa destrucción del Universo!

Esa es la razón por la que en la Secta del Dotor Matriss nos hayamos propuesto terminar con el dinero de una vez por todas...

¡Y qué mejor manera de acabar con el dinero que quedárnoslo todo nosotros!

Así es amigos. En la Secta del Dotor Matriss nos hemos propuesto liberar al mundo de deudas de una manera totalmente altruista. Y no sólo eso, sino que a cambio de vuestras deudas os enviaremos por correo telepático el próximo libro del Dotor Matriss, donde estarán expuestos todos sus infinitos conocimientos sobre medicina, física, química, astronomía, meteorología, arquitectura, sideroingeniería, infantería, cerrajería cuántica, jardinería de caminos y demás. Este libro os será enviado telepáticamente mediante la conocida energía Pshikometatrónika, por lo que os despertaréis a la mañana siguiente con todos estos conocimientos integrados en vuestro cerebelo de manera cuasisemiparaflautomática. El recibo de compra también será transmitido en el mismo formato.

El dinero lleva consigo una deuda asociada desde el inicio de los tiempos, el Dotor Matriss se ofrece a soportar sobre sus hombros todo el peso de esta terrible deuda!

En la Secta del Dotor Matriss tenemos buenos corazones y somos justos, por eso sólo aceptaremos dinero constante y consonante, es decir, divisas de curso legal procedente de cualquier malvado banco Chuminati, bien sea mundial, provincial o regional. Monedas conspichorranoicas como el Amero, el Mundero o el Afriquero no serán aceptadas, esas vos las podéis guardar en la casa esperando que llegue el momento definitivo de la Revolución ProyectoKeops, en la cual tocarán las cornetas del infinito y llegará finalmente la tan esperada Chorricracia. Tampoco se aceptarán donaciones de bonos, pagarés o cualquier otro documento similar. La Secta tiene ya bastante con su tarea de liberar al mundo de conspichorrraciones como para perder tiempo en papeleos...

Una prueba más del altruismo y generosidad del Dotor Matriss, que le ofrece al mundo librarse de sus deudas!

CONCLUSIÓN

Quedamos a la espera de sus dineros-deuda, en sacas, maletines, en furgones blindados, en bolsas de basura o envueltos en papel de aluminio, como sea. No se preocupen por problemas de espacio, ya que hemos alquilado una nave industrial y un polígono completo para guardar todo este dinero-deuda. Con la deuda obtenida comenzaremos la construcción de un macro-mausoleo, un polideportivo y un parque de atracciones para disfrute del Dotor Matriss y los hermanos-esclavos de la Secta. Pueden comenzar a enviar sus ahorros-deudas a la siguiente dirección:

Dotor José Luis Matriss Martínez

Avenida del Mandril Anabolizado con Reloj-Tecno-gay de los chinos, 39 1º dcha.

Bufoncillo de la Pradera

Spain

El Dotor Matriss sólo acepta billetes de curso legal y cuanto más gordos mejor. Así que no envíen calderilla, monedas o los candelabros de la abuela!

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Bienvenidos a la Secta del Dotor Matriss. Hoy vamos a hablar de uno de los pufos más caros de la historia de la Humanidaz. Hoy toca hablar del transbordadore spacial, esa antigualla de los años 70 que se supone es el sumun de la tecnología pero que falla más que un ciego con una escopeta de feria.

El transbordador espacial. Es una entelequia o no existe. Dicen que es la máquina más compleja jamás construida por el hombre, pero en realidad es el descojono padre

Así es amigos. Hoy el Dotor Matriss destripará de una vez por todas el macromegahiperchorrapufo de los viajes espaciales. Un avión no puede volar al espacio, eso es metafísicamente imposible. Además todo el mundo informado sabe que los cinturones de Van Helsing matarían a todo ser humano viviente que saliera de la Tierra, bien fuera animal, planta o mineral. Luego te cuentan que está constituido por un millón de piezas y que es la máquina más formidable y sofisticada construida por el hombre, pero en realidad no es más que un pedazo de chatarra que en lugar de volar planea cuando entra en la astmósfera. Pero esto no lo puede ver un teleborregomatriss cualquiera. ¡Sólo lo puede ver el Dotor Matriss!

El Dotor Matriss nos ilumina de nuevo. El transbordador espacial es un macrohipermegapufo que en lugar de volar planea

Así es amigos. El transbordadore spacial no es más que un planeador que es arrojado desde un avión en marcha que lo lanza sobre el Atlántico y aterriza en Orlando para regocijo y aplauso de los millones de teleborregomatriss de siempre. Es sólamente un cacho de hojalata atado a un cohete y lleva las ventanas tintadas para que no se vea que dentro van dos maniquíes sentados. El mecanismo de despegue es bastante simple y recuerda bastante al de los cohetes que se utilizan para los fuegos artificiales: En cuanto se prende la mecha arde la pólvora que hay dentro del tubo (unas megachorrocientas toneladas) y el cohete sale disparado para arriba. Una vez se encuentra una altitud a la que no lo ve nadie, revienta ¡BANG! y los restos van a parar al océano donde nadie los encontrará jamás. Luego una semana después un avión suelta el "transbordador" para que planee como "de regreso" a Florida.

Casualmente siempre que vuela un transbordador aumentan los pedidos de pólvora en todo el condado de Wisconsin

Foto censurada y en exclusiva mundial del avión que suelta luego el transbordador para su "regreso". Todo encaja

Dicen que hay cuatro transobordadores espaciales, pero en realidad todos son el mismo y sólo les cambian la pegatina con el nombre

La gente que estuvo de turismo en las pseudoinstalaciones de la Nasa en Texas (yo no estoy entre ellos porque a mi no me hace falta viajar) pueden confirmar esto que digo. Cuentan que allí en la NASA no hay nada de nada. Solo hay un montón de oficinas y el resto es un decorado de cartón piedra, como en las pelis del oeste que se hacían en Almería. En realidad la Mafia Pepis viaja al espacio, pero lo hace con naves que han construido con tecnología alien y que se encuentran en una base ultramegasecreta del desierto de Nevada. Con ellas han ido ya a la Luna, a Marte y a Saturno. Pronto en la Secta del Dotor Matriss ponderemos fotos en exclusiva de esas naves.

Los vuelos de los transbordadores es todo una macromegaestafa monumental. El gobierno ya utiliza naves con tecnología alien

Dicen ahora que pal 2010 los quieren retirar. Eso es lógico, porque ya no pueden ocultar su macrohiperpufo estratosférico durante más tiempo sin que se les vea el plumero. En cuanto los retiren los pondrán en un museo y así ya nadie podrá desvelar el gran fraude del que sólo unos pocos somos conscientes, a pesar de no salir de nuestra casa. Los primeros en descubir el pufo fueron los rusos, que construyeron uno de estos cacharros que le llamaron "Bumerán", por eso de que lo mandas y vuelve de regreso.

El Bumerán. Los rusos construyeron su proprio transbordador para confirmar que no volaba y que todo era una machromegahiperchorraestafa

CONCLUSIÓN

El transbordadore espacial es una macrohipersupermegachorraestafa que no se traga ni dios, y la NASA es un decorado de cartón-piedra, hala. El que no lo vea está psíquicamente ciego, culturalmente atrasado o es uno de ellos. ¿EN MANOS DE QUIEN ESTAMOS?

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Bienvenidos a la Secta del Dotor Matriss. Hoy vamos a hablar de una singular máquina diabólica, un siniestro mecanismo de muerte, diseñado para segar la vida de muchas personas. Estamos hablando del único medio de transporte que no cuenta con un sistema de seguridad propio o una ventanilla de emergencia, como sucede en cualquier otro medio de locomoción normal. Hablamos nada más ni nada menos que de:

El Ascensor.

El Ascensor, invento del diablo. El segundo medio de transporte más utilizado después del automóvil. ¿Medio de locomoción, máquina asesina o mecanismo de exterminio encubierto? El Dotor Matriss nos lo contará todo hoy, en exclusiva mundial!

Así es amigos. Los ascensores mecánicos para pasajeros, tal y como hoy los conocemos son una diabólica invención del siglo XIX propia de mentes enfermas y retorcidas. La Mafia Pepis y los Chuminati decidieron un buen día ingeniar un maquiavélico mecanismo de exterminación masivo con el cual pudiesen diezmar la población mundial de una manera rápida y eficaz, sin levantar sospechas. Necesitaban algo que no dejase pruebas y que contase con el fervor popular. Fue entonces cuando se les ocurrió en aprovechar las pocas ganas de la gente en subir escaleras y hacer deporte para inventarse la mayor máquina de exterminación de todos los tiempos: EL ASCENSOR. Un sencillo pero efectivo artilugio en el que una vez que se cierran sus puertas, estás a su merced!

Ratoneras para humanos. Una vez que alguien entra en un ascensor, no sabe si volverá a salir

Si tuviésemos que dar un premio a los "artefactos de exterminación" más elaborados y eficientes de la historia, el ascensor se llevaría la palma. Todo está perfectamente planificado. Millones de personas utilizan a diario estos dispositivos sin ser conscientes de que están jugando a la ruleta rusa. Casi en cada edificio hay un ascensor. Se calcula que si todos los ascensores del mundo fallasen a la vez, cientos de millones de personas perecerían de inmediato, lo que convierte al ascensor en "the Ultimate Killing Machine", que en español significa más o menos "Artefacto de Exterminación Definitivo".

"Pues yo he viajado muchas veces en ascensor y nunca me ha pasado nada". Lo hacen para que te confíes y obedezcas sin rechistar, teleborregomatriss! Todo obedece al plan maestro elaborado por la Mafia Pepis

Pero vayamos con un poco de historia. El ascensor lo inventó el Barón Norbert Von Thyssenkrupp a principios del siglo XIX, y se ideó en principio para el transporte de animales domésticos y monigotes de feria como LCC. La mayoría de los elevadores del siglo XIX eran accionados por una máquina de vapor, ya fuera directamente o a través de algún tipo de tracción hidráulica. Al principio los periódicos hablaban con demasiada frecuencia de elevadores que se desplomaban y de pasajeros que perecían aplastados, lo cual no contribuía demasiado a la popularización de este medio. A pesar de todo, viajar en ascensor estaba reservado a las clases sociales más altas y se consideraba 'chic' en aquella época, por lo que mucha gente lo siguió utilizando.

Máquinas siniestras. En muchos países están prohibidos por no respetar las más elementales normas de seguridad

El Dotor Matriss hará uso ahora de sus amplios conocimientos de electro-mecagéopláscátrónica pshycocuántica y de mecánica de quasifluidos hipermembrínicos jacobeos para analizar el mecanismo de este diabólico artilugio:

El ascensor se compone de muchos componentes mecánicos y electrónicos, pero está constituido básicamente por una polea, un cable, una plataforma atada a un extremo del cable, y un motor tirando del otro extremo. Un mecanismo sencillo. Esto convierte al ascensor en un medio de transporte cuya seguridad depende únicamente de UN SÓLO CABLE, algo inconcebible en una máquina supuestamente segura que utilizan a diario muchas personas y ancianos. Si se rompe este cable, la cabina se precipitaría sin remisión al vacío, condenando a todos sus ocupantes a una más que segura y horripilante muerte por aplastamiento.

Al final todo depende de un único cable. Si este falla o se rompe, adios muy buenas

Fue entonces cuando el sanguinario Barón Von Thyssenkrupp ideó en 1815 unos falsos dispositivos de seguridad para acallar a la prensa y tranquilizar a la población. En realidad, estos dispositivos nadie sabe lo que son y cómo funcionan, nadie los ha visto nunca y ni se entienden. Porque al final todo sigue dependiendo de un único cable, y es igual lo que hagan. Y ya se ha demostrado empíricamente que si se romple el cable que une a la cabina con la polea, ya puedes rezar lo que sepas porque no va a haber dios que te salve.

Un mecanismo de ejecución tan limpio y sencillo como el de una guillotina. Meterse en un ascensor supone casi una sentencia de muerte

Tipos de ascensores

Se instalan fundamentalmente dos tipos, el ascensor electro-mecánico y el ascensor hidráulico, más propiamente llamado oleodinámico. Esta variante es especialmente mortífera. En la parte inferior de la cabina se encuentran los depósitos de gasolina y aceite, lo que convierte al ascensor en una auténtica bomba incendiaria. En caso de desplome, la cabina podría convertirse en una imparable bola de fuego, una réplica a pequeña escala del infierno alien-satánico-reptiliano-fantasmagórico de San Pedro Botero, con temperaturas próximas a los 250.000 grados, achicharrando a todos los pasajeros que se encontrasen en su interior. Los de la primera variante no mueren achicharrados, pero se precipitan al vacío a alta velocidad y mueren aplastados por la fuerza centrípeta de sus propios cuerpos, que acaban convertidos en una masa informe de piel, huesos, ojos, carne y pelos.

En ocasiones, es necesario despegar los cuerpos de las paredes con una espátula

La principal causa de muerte en nuestro país

Cada año mueren 7.500 personas en españa en accidentes de ascensor, muchas más de las que mueren en accidentes de tráfico, pero eso no sale por la tele. Muchas de las muertes se ocultan sistemáticamente, y las otras engordan las listas de "desaparecidos" de medio mundo. Los médicos matasanos están involucrados en esta trama asesina y colaboran con la mafia psicópatrica que nos gobierna. Cada vez que llegan cuerpos al hospital hechos una piltrafa, ellos los meten automáticamente en una cámara especial donde se amontonan unos con otros. Todo forma parte del mismo juego psicópata asesino endiablado y fantasmagórico que ellos organizan.

Los cuerpos hechos papilla llegan a los hospitales donde son almacenados en cámaras frigoríficas

Pero lo más terrible está por contar...

Actualmente, un complejo sistema de controles e ingenios cibernéticos gobiernan los ascensores que se usan a diario en todo el mundo. Las computadoras han invadido los sistemas de control haciendo cada viaje en ascensor más dependiente de la tecnología. Los ascensores están gobernados por supercomputadoras con millones de relés y complejos programas de control. Todos ellos llevan incorporados un chip maestro que los interconecta entre sí y los comanda desde una única sala de control situada en una base ultrasecreta de Alaska. Con tan sólo pulsar un botón, las cabinas de todo el mundo desde Nueva York hasta Afganistán, podrían precipitarse al vacío causando una auténtica masacre, que podría considerarse como el mayor genocidio de la historia mundial. Demasiado poder y tentación en manos de unos pshicópatras terroristas asesinos como los de la Mafia Pepis y los Chuminati.

Un botón rojo separa la vida de la muerte de millones de personas. Cuidado no te montes

Conclusión

No utilices nunca el ascensor o utilízalo sólamente en caso de extrema urgencia o necesidad. En el caso de que ya estés montado en uno, reza lo que sepas. Si uno de estos mecanismos estén instalados en tu edificio, puedes presentar una denuncia ante el Defensor del Pueblo y una queja por escrito ante la Comunidad de Vecinos junto con las pruebas irrefutables que damos en esta página. De esta manera juntos podemos colaborar para acabar y erradicar de una vez por todas a esta lacra de corruptos asesinos y psicópatas que quieren controlar el mundo y de hecho ya lo controlan. Difunde estas informaciones a todos tus contactos y sobretodo a los niños. ¡La Revolución Matrissiana del Proyecto Keops está al shegarrrr!

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Estimados amigos de la secta. Pocas veces el Dotor Matriss ha quedado tan horrorizado con una himbestigación como la que ha acabado de realizar desde el sofá de su casa, con una cervecita bien fría acompañada de pistachos Chuminatis (el pistacho es un fruto seco Chuminati, porque  su forma tiene reberberaciones con el ojo anfibiano de la famosa pirámide de poder Chuminati que hay en Jerusalén).

El Dotor Matriss acaba de realizar un horrorizante descubrimiento que deja pequeño al holocausto atlante que terminó con la vida de cientos de unicornios silvestres

Hoy nos toca hablar con propiedad de Islandia, un bonito país que acabo de visitar recientemente y por primera vez con el Gúgel Earth. Una de las características más sorprendentes de esta tierra, es que es el país con la densidad de población más baja de la Unión Europea. La explicación oficialista alude a factores climáticos, bajas temperaturas, situación geográfica y otras particularidades. Ya sabemos que la explicación oficial no es nunca la verdadera, por lo que me decidí a "himbestigar" por mi cuenta con mi adsl recién instalao, a ver que me encontraba.

Islandia, un precioso país que esconde un terrible secreto

Mis sospechas no se hicieron de esperar. Lo primero que me vino a la mente era que su población podría ser utilizada intencionadamente para hacer experimentos cinetíficos MK Chultra, safaris humanos o fabricar morcillas de Burgos, pero entonces y sirviéndome de mi intuición me di de morros con una gran verdad, como todas las verdades que destapa el Dotor Matriss: Los gnomos.

Los gnomos, demonios alien provenientes de la Atlántida o de la 17ª dimensión, que dominan Islandia desde sus pequeñas seta-casas

Islandia es el país de los gnomos por excrecencia. No es ningún misterio que está habitada por estos seres desde tiempos desmemoriables. De hecho, muchas carreteras, puentes y edificios se diseñan de manera que no molesten a estos seres. Mi intuición Matrissiana comenzó a atar cabos... Baja población... gnomos... ¿Es posible que los gnomos tengan alguna relación con el hecho de que la población de Islandia sea tan baja? Por fin, tras unos pocos segundos de sabia meditación atlante comencé a atar cabos: ¡Los gnomos son responsables directos de que la población sea tan baja!

Así es, estimados discípulos de la secta del Dotor Matriss. Hace muchos siglos que los gnomos son los amos absolutos de Islandia y toman todo tipo de deciciones. Estos seres diminutos poseen una fuerza sobrehumana (son hasta siete veces más fuertes que nosotros), y poseen el don de la convicción, por lo que muchos humanos acceden a sus peticiones sin rechistar. Muchas veces nos preguntamos en manos de quien estamos, pero al parecer en Islandia sí lo saben: ¡en las pequeñas zarpas de los gnomos!

Los pequeños y endiablados gnomos. Asesinos, caníbales y despiadados que comen personas humanas

Una fuente secreta que no puedo revelar me ha revelado (valga la repugnancia) que los gnomos dividen a las personas de Islandia en dos grupos: Alimento y esclavos. Hay también una pequeña élite de islandeses traidores que mantiene el control político y económico y puede acceder a ciertos lujos como verduras y trozos de carne, pero son la minoría. La mayoría de los islandeses son devorados en festines y en orgías alien-satánicas donde se cometen muchas aberraciones; los gnomos sorben el tuétano de tiernos gatitos, practican sexo con mujeres cincuentonas y demás cosas horribles que tengo que omitir por ser demasiado abominables.

Los habitantes de Islandia son "cultivados" en unas bonitas y pintorescas casitas, y luego los gnomos se los comen

El segundo grupo son esclavos, se dedican a servir a los gnomos: les lavan los gorros, les hacen la manicura, mantienen los jardines cuidados y cuidan que las seta-casas estén aseadas. Además les compran licor en licorerías ya que por su tamaño no les dejan entrar.

Hecho irrefutable de la existencia de los diabólicos gnomos: A principios de siglo había una población de casi 400 millones de habitantes en Inslandia, que en poco menos de cien años ha quedado reducida a menos de 75.000 individuos. Los islandeses guardan su secreto celosamente, ya que están convencidos de que los gnomos son seres superiores que están para ayudarles. A cambio de su fidelidad, permiten que se los coman.

CONCLUSIÓN

Esta es la realidad amigos. Pero no sólo en Islandia existen los gnomos. También en nuestro país existen estos diabólicos y malhablados personajillos. Lo que pasa es que en España es difícil distinguirlos porque tienen el cuerpo de personas humanas adultas, y lo único que tienen en común con los gnomos islandeses es el tamaño de su cerebro y  sus órganos sesuales. Aquí tenemos por ejemplo la foto de un gnomo español:

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El Dotor Matriss nos deleitará de nuevo con un montón de suposiciones, conjeturas y especulaciones que no aparecen en ningún sitio de internez!

En primer lugar, lhay varias "cosas sospechosas" en esta noticia que no podemos pasar por alto:

1)     Un "objeto mayor que la Tierra" supone un planeta como mínimo del tamaño de la Tierra o incluso mayor. Esto es, un planeta extrasolar no descubierto oficialmente que bien podría tratarse del popular "Nibiru", el acarreador de destrucción que amenazaba con chocar contra nosotros en 2015 y exterminar a casi toda la raza humana de un plumazo.

Existen muchos estudios cinetíficos en internet sobre la existencia de Nibiru, ahora liquidado por Jüpiter ¿estaba todo planeado?

2)     Lo descubrieron el domingo y nos lo cuentan el martes. Así funciona falsichorrimedia amigos. Censura informativa de tomo y lomo. Incluso a día de hoy la página de la NASA oculta este importante hecho cósmico, astrológico y antopológico al público. ¿EN MANOS DE QUIEN ESTAMOS?

3)     El descubrimiento lo realizó un "astrónomo radioaficionado". ¿Pretenden hacernos creer que a pesar de todo el presupuesto del que disponen, medios, tecnología alien, teletransportación, cyborgs, máquinas del tiempo, etc. el descubrimiento lo realizó un informático aficionado de 15 años?

Este es el enano que supuestamente descubrió la colisión. ¿Pero alguien puede creerse estos engaños?

4)     ¿Un objeto "del tamaño de la Tierra" pasa completamente desapercibido a todos los observatorios del mundo, sin que nadie diga o haga nada? Esto o es el colmo de la incompetencia o huele a chamusquina...

5)     Se cumplen EXACTAMENTE 15 años (20 de Julio de 1983) del choque del astereoloide Shomaker-Levis. Cualquiera que conozca un poco el mundo de la Conspichorranoia sabe que las casualidades no existen.

El Shoemaker-Levis fue en realidad una batalla intergaláctica que tuvo lugar en Júpiter y que lo dejó medio hecho polvo

6)     Sucede en la noche del domingo, JUSTO en el aniversario de la llegada del hombre a la Luna (falsificada, claro está porque ya habíamos llegado mucho antes con tecnología alien-atlante).

7)     Los que supuestamente sacaron las imagenes han dicho públicamente que "no pudimos planearlo mejor", con lo cual ya nos están diciendo que todo esto o es un megachorripufo, o no sucedió, o todo es un montaje de los Chuminati, o pretenden engañarnos de nuevo como siempre con cualquier teoría barata de mercadillo. Sólo el Dotor Matriss se ha dado cuenta de la Verdad, como siempre.

La llegada del hombre a la Luna fue un montaje cinematofráfico

8)     Las sombras que aparecen en las fotos suministradas del choque del super-meteorito no concuerdan con las iluminaciones provenientes del satélite Caronte, que aparece por la derecha cuando debería de encontrarse justo debajo. Y la bandera se mueve al viento! Esta es una afirmación del Dotor Matriss demasiado difícil de comprender para mentes no suficientemente preparadas.

9)     No hay que ir a la escuela ni aprender a leer o a sumar para darse cuenta que es científica y metafísicamente imposible que Júpiter que es casi de gas le quede una marca de tamaño gigante sobre el gas. ¿No debio cerrarse? ¿Y como sigue allí? ¿ No será una nave de una avanzadilla invasora que esta sobre la superficie del planeta fingiendo ser un crater para iniciar su asalto sobre la Tierra?

Júpiter con la nube de polvo intergaláctico que se formó a su alrededor a raiz del encontronazo con el misterioso megahipersupergrande meteoroloide (foto censurada de la sonda soviética B-25630-JK)

10)  ¿Era la conmemoración del día de la llegada a la Luna un modo de desviar la atención de la llegada programada de esa cosa a Júpiter? ¿Habían previsto su llegada este día a esa hora y por eso eligieron este día hace 40 años para alunizar y 40 años después conmemorarlo evitando que nadie se fijara en un objeto que iba a Júpiter? ¿Sabían que era una nave nodriza que aterrizaría en 40 años en Júpiter con la intención de invadirnos?

11)  Por favor que alguien experto en Numerología eche una mano, que seguramente encontramos más cosas....

El Dotor Matriss nos descubre de nuevo la verdad sin moverse del sofá de su casa!!

*De todas maneras, los tickets para los Ovnis los mantendremos por lo que pudiera pasar. Las fianzas depositadas por los asientos de los Ovnis no se devolverán bajo ninguna circunstancia, como bien especifica el contrato (leer bien la letra pequeña).

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Bienvenidos a la secta del Dotor Matriss. Los meses de Julio y Agosto siempre han sido sinónimo de calor, altas temperaturas, tiempo soleado y vacaciones. Hasta ahora. Desde principios de Junio se viene detectando una misteriosa ola de frío inusual en Argentina, con temperaturas que podrían ser calificadas de "invernales" por los expertos especializados. Además, los partes meteorológicos oficiales auguran que esta ola de frío invernal podría extenderse hasta el mes de agosto o incluso hasta principios de septiembre. Los científicos oficialistas no se lo explican... ¿Qué es lo que está causando este misterioso fenómeno tan extraño?

En Buenos Aires llevan con temperaturas cuasi invernales desde el pasado mes de Junio, en lugar de las veraniegas habituales

Así es amigos. Mientras en la península ibérica nos achicharramos de calor como es habitual en los meses de Julio y Agosto, se hacen parrilladas en la playa y se agotan las existencias de helados, en un lugar no muy lejano otras personas están sufriendo unos meses veraniegos con temperaturas que podrían calificarse de invernales. Pero este extraño suceso no se da sólo en Argentina. En ciudades como Ciudad El Cabo o Melbourne también están pasando por unos meses de verano "invernales", sin que los científicos encuentren una explicación coherente o los medios oficialistas den la voz de alarma. La población están angustiada y en muchos lugares se ha decretado la Ley Marcial por temor a revueltas y saqueos...

Buenos Aires, Melburne, Cape Town... Ciudades sepultadas bajo la nieve en plenos meses de junio, julio y agosto... ¿a que se debe esto?

Así es amigos. Estas informaciones pasarían desapercibidas al gran público si no fuera por el Dotor Matriss, que cuenta con informaciones privilegiadas y burla la censura oficial. Mientras los medios oficialistas hablan de fútbol y callan otras cosas, en Argentina la gente está haciendo acopios de alimentos, las ciudades están colapsadas y el ejército toma los puntos neurálgicos. El país está sufrido en el caos por culpa de esta ola de frío invernal que nadie sabe de donde procede ni cuando se irá.

Ley Marcial en Argentina por la ola de frío.

Los científicos callan y prefieren ser prudentes. Pero el Dotor Matriss va a abrir la boca y decir lo primero que se le pasa por la cabeza: Esta anomalía temporal podría ser debida a que la Tierra esté atravesando un vórtice espacial-temporal, o debido a una sobrecompresión temporal del núcleo del sol, o a un experimento de tecnología alien atlante, o a un complot de los Chuminati para vender estufas, o a un montaje de la Mafia Pepis para perjudicar las cosechas de Argentina... Pueden ser muchas cosas a la vez o ninguna... El Dotor Matriss no se aclara pero nos lo aclarará.

Las fuerzas del orden argentinas en alerta máxima

En exclusiva mundial, hoy el Dotor Matriss va a dar su versión de los hechos para explicar porqué en Argentina es invierno cuando debería ser verano:

Dotor Matriss, usted ha sido el descubridor de este extraño fenómeno y posee además informaciones privilegiadas. Me gustaría preguntarle ¿Podría este misterioso suceso darse en la península ibérica?

Dotor Matriss (con voz cantarina): Imposible. La península ibérica se encuentra a salvo gracias a la conjunción isométrica de los deltoides de cortex Neperianos. Es imposible que eso suceda aquí, al menos en Agosto. Pero seguro que va a haber algunos días nublaos, sobre todo en el norte de la península, como Galicia, Asturias o Cantagria. Aunque también es posible que el hemisferio norte pase por un vórtice espacial-temporal hipertéreo dentro de unos meses, por lo que es posible que este misterioso fenómeno que está azotando ahora a la Argentina, puede que nos suceda a nosotros en los meses de Noviembre y Diciembre, e incluso Enero. ¡No digáis que no lo he avisado!

El Dotor Matriss predice que dentro de unos meses podremos estar viviendo la misma situación que Argentina, con frío invernal por los cuatro costados. ¡A comprarse abrigos tocan!

Y eso es todo amigos. Seguiremos hymformando

¡Guardad bien la fecha de este post, porque en Diciembre 2009 vamos a comprobar si esta nueva predicción del Dotor Matriss se ha cumplido como otras!

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A continuación, un pequeño adelanto del divertido juego Conspirachorratergoris del Dotor Matriss, donde podéis practicar vuestros conocimientos underground en megaconspiraciones, sociedades secretas, historia oculta, la Euskoatlántida y demás!

El Conspichorratergoris del Dotor Matriss, el juego del verano

Participa en el Conspirachorratergoris del Dotor Matriss y gana millones de bonos intergalácticos y piruletas cuánticas en premios! Envíanos un SMS al +91 568 987 445 014 588 457 0145 CALL-ME-NOW-PRINGAOW con las respuestas y gana un asiento en ventanilla del Ovni el dia del suicidio final!

Un ejemplo de las preguntas que podréis encontrar dentro del juego:

1) ¿Quien asesinó a John CH. Kennedy?

2) ¿Quien descubrió las misteriosas estructuras alien en la Luna?

2) ¿Quien construyó las Pirámides?

3) ¿Por qué cayó derrotado Napoleón en Waterloo?

4) ¿Donde se encuentran los mayores vestigios de la Atlántida?

5) ¿Como serán las ciudades con el advenimiento de la Chorricracia?

6) ¿De que color es el tanga de Luis Carlos Campos cuando va a entrenar al gimnasio?

7) ¿Que desayuna por la mañana Hillary Clinton?

8) ¿Cuanto pesa el cerebro de Luis Carlos Campos?

9) ¿En que película de la Mafia Pepis se escenificaba el enfrentamiento de la Humanidad contra las máquinas en un futuro no muy lejano?

10) ¿Que es el Kubatini?

11) ¿Quien domina el mundo?

Mayoría de respuestas "A": Enhorabuena. Eres un freaker conspiranoico de nivel A. Desayunas frosties con conspiraciones Chuminatis, te lees el 20 Minutos y pones links de cualquiera de sus noticias en tu blog conspiranoico preferido.

Mayoría de respuestas "B": Enhorabuena. Eres todo un freaker conspiranoico intergaláctico de nivel B. Posees información privilegiada que nadie posee, gracias al Google, al Yutube y al copy&paste, por eso los Chuminati y la Mafia Pepis te vigilan y quieren sacarte de enmedio. Tu artículo sobre la conspiración del pato Donald ha sido borrado de la Wikipedia tres veces. Malditos censores.

Mayoría de respuestas "C": Enhorabuena. Eres todo un freaker conspiranoico de nivel C, un superfreaker. No sales de casa sin tu gorro de papel albal por miedo a que los aliens grises te lean el pensamiento y te sorban los sesos con una pajita. No utilizas móviles o Ipod por temor a ser localizado y eliminado, aunque te sigues conectando a internet para seguir informado de tus conspiraciones favoritas. Te han echado ya de varios trabajos y nadie quiere contratarte (no sabes porqué y ni se te ha pasado por la cabeza el motivo).

Mayoría de respuestas "D": Enhorabuena y felicidades. Eres todo un freaker conspiranoico de nivel D, un auténtico superfreaker mesías guerrero conspiranoico de nivel 57, con su propio blog de conspiraciones, juegos hiperdimensionales para mentes intergalácticas, lugar donde desparramas tus pajotes mentales de manera burda y cateta como alguien que nunca ha pisado el colegio. Garrafapal es un principiante a tu lado que sólo dice tonterías. No distingues las películas de la realidad, sólo sales de casa para ir al gimnasio y/o comprar anabolizantes, hasta tienes un orinal al lado del PC para no tener que ir al baño. Vas a condensar todas tus chuminadas y gilipolleces en un funesto libro que esperas publiquen uno de estos años. A lo mejor sales en algún programa de radio a las 4 de la mañana monologueando tus locuras. ¡Nadie te puede parar ya! Te pones un tanga rosa para mirarte al espejo y contemplarte mientras posas medio en bolas con tus musculitos ¡eres el mejor!

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Yo estoy bien informado porque leo al Dotor Matriss!

Hoy, en primicia mundial, vamos a hablaros de una de las figuras más denostadas del pasado Siglo XIX. Adolf Hitler. Y vamos a descubrir su oscuro, misterioso y secreto origen.

PRIMERA REVELACIÓN EXCLUSIVA MUNDIAL: ADOLF HITLER NO ERA ALEMÁN!

Efectivamente amigos. El Dotor Matriss hace de nuevo una rebelación que va a rebolucionar y reescrivir los libros de Historia. Casi todo el mundo piensa que Alfred Hitler era alemán, pero esto no es así.

El Dotor Matriss ha entrevistado a muchos expertos (no damos nombres para evitarles problemas) que nos afirman que Hitler tenía un acento extraño cuando hablaba alemán. Ahí ya nos ha parecido raro y hemos comenzado a himbestigar. Hemos tenido también acceso a documentos desclasificados por el ejército soviético que prueban que Hitler no era alemán, sino todo lo contrario. ¿Sorprendidos? Pues todavía hay más!

Hitler, uno de los mitos más consolidados de la Historia acaba de ser derribado de nuevo, como no, por el Dotor Matriss

¿Pero si Adolf Hitler no era alemán, de donde era? He ahí el meollo de la cuestión amigos.

ADOLF HITLER ERA GITANO, CONCRETAMENTE DE RUMANÍA

Como lo leen amigos, Alfred Hitler era gitano rumano. Para empezar miren el mapa, Alemania y Rumanía no están demasiado lejos. No es nada descabellado pensar que Hitler naciese en algún pueblo rumano y su familia decidiese emigrar a Alemania, tomando el primer tren que se apareciese por el páramo. 

Cuando llegaron a Alemania, los Hitler se dedicaron a mendigar por la famosa Hauptbahnhoffbratwürstdorfstrasse de Berlín, llevando al pequeño Alfredo en brazos hasta que cumplió 4 años, momento en el que él mismo comenzó a realizar sus primeros chanchullos. Hitler era de pequeño un excelente raterillo, que se dedicaba a todo tipo de negocios turbios, lo que le llevó a granjearse muchos enemigos a ambos lados de la ley. Hubo un momento en que Hitler llegó a estar tan perseguido y extorsionado por su propia mafia, que decidio alistarse en el ejército alemán para escapar de todos ellos.

Ahora llega la mayor de las cuestiones ¿Cómo es posible que alguien de Rumanía llegase a ser canciller de un país como Alemania?

Imagen en blanco y negro de la chabola donde vivia Hitler en Rumanía

El Dotor Matriss ha recibido además de fuentes muy solventes informaciones que nos confirman el pasado de la familia de Hitler. Hemos conseguido averiguar que los Hitler eran Hebreos. Efectivamente amigos. Su nombre real no era Aldorf Hitler, sino Aaron Jitlerskiberg. Su nombre y apellidos fueron germanizados para que aquel libro supuestamente escrito por el, "Mein Strumpf" vendiese más ejemplares.

Al concluir de la II Guerra Mundial y después de la huida de Hitler a una base secreta en el Polo Norte, se decidio mantener vivo el mito de Hitler, que ya conocemos oficialmente. La Mafia Pepis ha ocultado durante mas de 60 años esta documentación, amenazando a historiadores y expertos con amenazas de muerte, secuestros y fotos de Luis Carlos Campos en tanga rosa por si alguien se atreve a desvelar la verdad. Su objetivo es confundir y enfrentar a la sociedad ¿Alguien tomaría en serio a Adolfito si se supiera su verdadera raza y nacionalidad?

Base secreta de Hitler descubierta por el Gugel Earth. Con el Yiutiub, el gugel y el gugel earth hemos roto la barrera de la censura!

Así es amigos... El Dotor Matriss siempre descubriendo la verdad tras la mentira y la cortina de los poderes fácticos...

Otros ilustres rumanos de etnia gitana que en secreto han alterado su identidad:

 CONCLUSIÓN

Alfred Hickock fue una estafa de la Matrisssmedia y de los Chuminatis para hacernos creer que todo el mal del mundo tenía su orgine en Alemania. Pero no, hemos dado pruebas irrefutables de que lo que decimos es lo correcto, y el que no se lo quiera creer está psíquicamente ciego, culturalmente atrasado o es uno de ellos.

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¡EXCLUSIVA MUNDIAL! UNA VEZ MÁS EL DOTOR MATRISS DA INFORMACIONES NO APARECIDAS ANTES EN NINGÚN SITIO!!

Bienvenidos una vez más a la secta del excelso Dotor Matriss. Como bien sabéis, el Dotor Matriss cuenta con información privilegiada reservada para unos pocos seres afortunados de este planeta, entre los que os encontráis vosotros, fieles y estimados  lectores. Hoy vamos a sorprender a medio mundo desvelando un nuevo timazo perpetrado por la maquinaria propagandística de la Falsimatrissmedia, que lleva machacándonos todo el fin de semana con la misma burda noticia: Michael Jakcson, El Rey del Pop, ha muerto.

La gente de medio mundo se echa a la calle para llorar a su ídolo y lamentar su muerte. Lo que muchos no saben es que se trata todo de una campaña de ocultación perfectamente orquestada y diseñada para hacernos creer que el inmortal Michael Jacson ha fallecido y no se encuentra más en nuestro mismo plano espiritual.

El Dotor Matriss asombra al mundo con un nuevo reportaje de himbestigación! ¡¡El Rey del Pop no ha muerto!!

Así es amigos. Cualquier lector habitual del Dotor Matriss y que conozca un poco como funciona Falsimatrissmedia, sabe reconocer una estafa monumental en cuanto asoma por la puerta. Hace tiempo que Michael Jacsson había dejado de ser rentable, estaba envuelto en continuos escándalos y por todos era conocido que estaba endeudado hasta las orejas. La única manera de que Michael se escapase de esa vida tan penosa era desaparecer de una manera limpia y definitiva. Y eso es lo que ha sucedido!

El mundo de la conspiranoia no podía permanecer impasible ante esta noticia. Michael Jackson lives!

COSAS SOSPECHOSAS

En primer lugar, existen demasiadas cosas sospechosas alrededor de su muerte: Casualmente el día después de su muerte las ventas de todos los artículos referente a el han aumentado significativamente . Cuando llamaron al servicio de emergencias no mencionaron su nombre y se dijo que se trataba de una persona “de cincuenta años”.  Además, Michael Jackson aseguró que se sentía "genial" en su última aparición pública.

Confirmando su fallecimiento oficial, el cantante no tiene que pagar sus deudas, que ascienden a más de 500.000 trillones de dólares

Muchas cosas nos hacen pensar que esto no ha sucedido de manera espontánea. Michael llevaba mucho tiempo maquinando un plan que le proporcionase las garantías suficientes para desaparecer y disfrutar de una nueva vida desde el anonimato que no dejase resquicios de dudas. Michael habría utilizado una estrategia que ya habría sido empleada anteriormente por muchos otros famosos: Elvis Presley, Janis Joplin, Kurt Cobain y hasta nuestro querido Fary habrían contratado los servicios de una empresa secreta especializada en hacer “desaparecer” a la gente.

El rey del pop ha decidido desaparecer para descansar y alimentar su leyenda, una técnica utilizada anteriormente por Elvis Presley y otras estrellas del pop

Para Michael el dinero no es problema. No le habría costado mucho sobornar a un par de enfermeros y doctores para que certificasen su  propia muerte, encontrasen un cadáver y lo hiciesen pasar por el mismo. El cadáver del supuesto “rey del pop” sería el de algún fan que estaría encantado de hacerse pasar por su cantante favorito, aunque fuese muerto. En las fotos facilitadas por la prensa se aprecia perfectamente que la cara del supuestamente fallecido cantante no tiene nada que ver con el del Michael Jasckon original.

Comparación del rostro de Michael Jacckson con el del supuesto fallecido

La Predicción del Dotor Matriss:

Dentro de poco sacará un álbum póstumo que será superventas y que barrerá las listas de éxitos de medio mundo. Michael Jaccson se hará de oro y se descojonará del mundo entero desde alguna residencia encubierta en algún lugar secreto, posiblemente en la Antártida, como la que habría sido utilizada por Hitler después de la II Guerra Mundial. Michael habría mejorado esa base y construido una réplica de su famoso rancho Wonderland.

Uno de los lugares donde podría ocultarse Michael es una base secreta de la Antártida que había sido utilizada anteriormente por losalemanes

CONCLUSIÓN

La himbestigación del Dotor Matriss no deja lugar a dudas: Michael Jacson se ha sacado a sí mismo de enmedio, o los Chuminati habrían decidido sacárselo de enmedio, o la propia Falsimatrissmedia habría decidido sacárselo de enmedio, debido a los continuos escándalos u otros motivos ocultos. Es posible también que Michael haya sido “suicidado”, o se haya ido a la Atlántida para comenzar de nuevo, o que haya efectuado una operación de cirugía estética que lo haya dejado irreconocible y le permita disfrutar de una nueva vida en cualquier pueblo de Minesota sin que nadie le moleste.

Aunque para nosotros una cosa está clara: El Rey del Pop no ha muerto y siempre disfrutará de un lugar privilegiado en las discotecas de nuestros pueblos.

ACTUALIZACIÓN DEL 3 DE JULIO DE 2009: ÚLTIMO ENSAYO DE MICHAEL JACKSON EN LONDRES QUE CONFRIMA NUESTRA TEORÍA DE QUE MJ SE ENCONTRABA EN PLENA FORMA Y EN PERFECTA SALUD DOS DÍAS ANTES DE SU MUERTE:

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Foto de una copia barata y de menor tamaño del Cabezón Gigantón tallada por los Aztecas en el 800 bc. Un objeto muy codiciado por hombres muy influyentes

Para los que no conozcan la historia (casi nadie, vamos), les diré que como su propio nombre indica, el Cabezón Gigantón es una colosal cabeza tallada en un bloque de piedra de aproximadamente unos 25.000 kilos de peso. Cabe indicar que no es un objeto fácil de transportar y de ocultar, por lo que suponemos que o bien dispone de un sistema autónomo de transporte y ocultación (teletransportación, invisibilidad), o las antituas culturas que lo custodiaron disponían de una avanzada y desconocida tecnología alien (como casi siempre suele ocurrir con las culturas antiguas).

Publio Lucio Trajano buscó el Cabezón Gigantón en sus primeras expediciones a América y Filipinas

El Conquistador Alberto Cortez también

El Cabezón Gigantón del Machu Pichu es un objeto muy codiciado porque posee un aura mística y poderosa y le otorga poderes extraterrenales al que lo posee, tales como invulnerabilidad, supervelocidad, capacidad de levitar y visión de Rayos X, entre otros. También otorga la capacidad de tomar decisiones que influyan en el futuro.

Simulación científica del posible sistema de ocultación alien del Cabezón Gigantón

En el interior del Cabezón Gigantón (esto es, si levantamos la tapa de la mollera) se encuentran también los Manuscritos de Cleofás, unos documentos antiguos muy reveladores de la Edad del Bronce que contendrían los nombres de sacerdotes pecadores mayas, profecías tarraconenses de la Edad del Martillo, tecnología atlante oculta y otras muchas cosas misteriosas!

De caer en malas manos, el Cabezón Gigantón sería un artefacto muy peligroso

Aunque su nombre indica que es del Machu Pichu, originalmente el Cabezón Gigantón es originario de Babilonia, anteriormente de Mozambique y más anteriormente de Atlantidópolis, la mítica capital de la Atlántida. Aunque sus orígenes originarios primigenios no están del todo claros y deben ser aclarados por nuestro ilustre superarqueólogo y tocador de zambomba Johnny Colillas. Como comentamos anteriormente, se realizaron numerosas búsquedas del Cabezón Gigantón, pero nadie consiguió dar nunca con él. Sólo unos pocos lo encontraron.

El Cabezón Gigantón del Machu Pichu es uno de los objetos más codiciados por las hordas gubernamentales, sociedades secretas y demás personajes influyentes, junto con el Abadalorio de Carrafás.

En el blog de la Universidad del Dotor Matriss se habló anteriormente de la CORNUCOPIA DE PLANTIGERÓN, otra criptoreliquia muy codiciada

El que sepa algo de este misterioso objeto, o pueda facilitar cualquier información, rogamos por favor se ponga en contacto con este mismo blog o llame al Nº 652 687 965.

 

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MANICOMIO para Luiscar

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¡ESTATE BIEN INFORMADO CON EL DOTOR MATRISS!

Estimados amigos de la Secta: Llevamos un año de blog. El día de gracia de 11 de junio de 2008 abrí este blog cuando nadie daba un duro por nosotros, con todo en contra y sin lectores ni comentarios. Hablando por primera vez del timo del Mikel Tyson, los Champús y la Calvicie, los Gigantes, los Dragones en la Atlántida, la Chorricracia, ante una comunidad impasiva de gente que no aceptaba mis informaciones como la verdad absoluta. Hasta el vulgar imitador del Inombrable se reía y vaticinaba que esta santa página Matrissiana duraría 4 posts y que nadie nos leería ni comentaría.

Pues bien amigos, aquella "Predicación" del Inombrable no se cumplió, para variar, como otras muchas otras. Estuvimos mucho tiempo con sólo 12 visitas al día y 3 o 4 comentarios si había suerte, muchas veces no había ni comentarios. ¿Y qué ha pasado en todo este tiempo?... Pues no sólo que el blog NO ha desaparecido, sino que cada vez lo lee más gente y hay más comentarios, lo cual quiere decir que es un blog vivo, que la gente lee y debate fervorosamente, un blog que despierta pasiones. Últimamente llegamos hasta los 70 comentarios. Todo un logro para un blog "que nadie lee ni comenta". Hasta tenemos varios grupos en Facebook donde se cuentan por decenas la gente afín a nuestra causa, la causa Matrissiana que traerá la Chorricracia, la felicidad y las zambombas multicuánticas a nuestros hogares.

Un año después nuestro blog es más leído, comentado y sirve como imprescindible referencia a otras páginas punteras en español, hasta en otros continentes y mundos para-lelos. Y eso que compito con otros buenos blogs de requetecontra información como "La universidad del Dotor Matriss", "ElSoldeJupiter" y "Dotor Cuántico" blogs con mucho gancho, rebosantes de humor y frescura. Hasta ahora los posts más visitados han sido el de "Obama es Osama", seguido de "La Macroestafa de Luis Carlos Campos", las "Piedras Gorgon" y como no, la "Chorricracia".

A destacar también la colaboración especial de Lord Behausen, Jebediah Ness, Ernesto, Soldejupiter y otros. Con esta Secta hemos descubierto una nueva fórmula requetecontraperiodística y leer este blog es necesario para mantenerse bien informado y para salir a la calle sin el temor de ser engañado. ¡No compres champús!

Efectivamente. Nunca me gustaron los blogs, lo mío era la telepatía, la comunicación infrahiperespacial y tocarme las bolas las tardes de domingo. Pero ahora tengo un blog y cientos de amigos nuevos que me escriben todos los días dándome nuevas ideas. Mi idea era difundir la estafa de los calvos, porque todos los medios censuran la veradad y luego sacar un libro y si me hago rico pasaré del blog, que le den por saco que eso es para mataos.

Recibo muchas muestras de apoyo, de todo el mundo: EEUU, Perú, Nueva Guinea, Kuala Lumpur, Almendralillos de la Junquera y el Lodaçal de Guimaraes... Y no sólo de este mundo, también del Más Allá recibo felicitaciones, y por supuesto de otros planetas extrasolares como Cascarral H25 o Trompi-khon B02. ¡Allá va un saludo!

Mucha gente cualificada y despierta que hace ciencia muy buena apoya con otras valiosas informaciones mis posts diarios. La gente se impacta con la información que doy aquí por primera vez en la Historia mundial: sobre la Macroestafa de la Calvicie, Chuminatis, Mafia Pepis, Calamarípodos, Botafumeiros, misterios, enigmas del pasado, unicornios rosas, historia... Un soplo de requetecontrainformación que mantiene la mente limpia y despejada. El Dotor Matriss se ha convertido en el faro del saber, el conocimiento unifersal y será el guía que nos guiará a todos el día del Suicidio Final!

Este blog es una mecha para la revolución Proyecto Keops y el despertar de las masas. Hacemos daño denunciando la corrupción en la galaxia. Ya apenas nadie se atreve a rebozarme nada con argumentos, no hay ni troles y el Inombrable no se atreve a asomar por miedo a lo que le pueda caer encima. Lo máximo que se me puede hacer por impotencia es insultarme o ponerme verde, algo lógico porque siempre habrá corruptos, ignorantes y bomberos necios.

Y todo irá más, ESPONTÁNICAMENTE. Todo lo que digo es medio verdad, fotocopiado, lleno de exclusivas e información aparecida anteriormente en otros sitios, copy & paste o síntesis de los otros desconocidos en este planeta. Pero lo importante es que la gente lo capta y despierta. Un chavalito me dijo que no durmió una noche leyendo lo de la Calvicie, otra gente me dijo lo mismo, otros se impactan con lo de los Chuminatis, otros me dicen que hasta ni comen y están impactados y obsesionados con buscar nueva información y esperando los posts de Dotor Matriss casi con adición.

Efectivamente amigos, el Dotor Matriss os quiere XXXXXXX [CENSURADO POR ABOMINABLE].

Profesores de universidad, obreros, jorobados, arquitectos y albañiles muy calificados aprenden aquí cada día y me felicitan por mis completos y exhaustivos artículos de himbeshtigación de ban-guardia. Muchos de ellos ya no utilizan las toallitas refrescantes en los aviones por temor a sufrir quemaduras en el rostro. El blog se ha convertido en un paseo militar en donde quizás se eche en falta algo cualquier tipo de oposición.

Todos los grandes mitos de la historia han sido destronados a un simple golpe de click: Mike Tyson, Arquímedes, Torrebruno... Todos , toditos rebatidos, se han quedado en lo que son: una estafa de la Matrissmedia.

Una vez más, NADIE PUEDE NI PODRÁ PARARME NI REFATIRME NADA. Simplemente se tendrá que aceptar lo que digo. Es así por cojones, hay que aceptarlo.

ACIERTO TOTAL EN PREDICCIONES: LA BOLSA A 7.000, INCENDIOS DE EMPRESAS Y MUCHO MÁS!

Las prediciones que he acertado son apabullantes. Es el efecto Matriss: yo digo algo y al poco se confirma: la bolsa baja a 7.000 puntos, se incendian las empresas por la crisis, etc.

Hemos abierto una ventana a la verdad. Aquí se vende requetepseudoperiodismo puro y duro en un mundo de mentiras dominado por el lobby Chuminati y Mafia Pepis. Se vende Información en un mundo donde no la hay. Contrarequeteinformación. Pero también ocio, música, cachondeo, humor, vacile, temas sociales o lúdicos. Este es un blog multigilipollesco para mentes despiertas. Un soplo de aire puro. Un Huracán de la Verdad que nos llevará hacia la revolución Proyecto Keops y Nuevos Niveles de Ultramegaconciencia Cósmica Acelerada.

Nadie puede pedir más por un simple blog que además es gratis, magníficamente diseñado por el artista Jebediah Ness. Gracias a todos los que participaís cada día con información y comentarios utilísimos que también atraen y despiertan a otros.

Nuestros comentaristas son los más inteligentísimos, la vanguardia de la información (NewZealander -el gran comentador y agudo analizador de los hescritos del blog (perdón, bluff) del Inombrable-, José Eduardinis –pura sinceridad e inteligencia mexicana-, Dotor Cuántico –uno de nuestros miembros más avanzados de la Secta con privilegios para el día del Suicidio Final-, Eones – gran consejero e introductor en la secta del concepto cuántico-, Jebediah –gran maquetador y montador de vídeos-, Soplapenes –el gran... bueno mejor lo dejamos-, Ernesto, mm...) etc. etc.....y tantos otros que no caben aquí porque la lista sería interminable a la vez que infumable...

Y que no decir de nuestros colaboradores que fuman crack como Rufiano Colillas, Colin Privas, Lord Behausen, etc... y mucha gente que me manda emails y que no participa, ya que la mayoría de los que entran aquí en esta casa Matrissiana no comentan (como Vanessa o Galactic).

Todos rebeldes con causa y antorchas de verdad y pioneros de la Revolución Proyecto Keops, con la que sin ninguna duda, demoleremos la Orden de los Chuminatis y la Mafia Pepis ayudando a llegar al Nuevo Mundo de la Chorricracia Venidera!!

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Y no decimos más cosas porque se nos acaba el aliento!

EXCLUSIVA MUNDIAL!! ¡EL DOTOR MATRISS ES COMO SIEMPRE EL PRIMERO EN DAR ESTAS INFORMACIONES!

Hola amigos. Bienvenidos de nuevo a la Secta del Dotor Matriss, el único que sabe la verdad y guiaros en estos tiempos tan difíciles para la Humanidad. Hoy vamos a desvelar el abominable plan de la Mafia Pepis y los Chuminati para doblegar al mundo y exterminar a la raza humana por completo: LA SUPERPANDEMIA

El juego Chuminati "Pandemie" de Joseph J. Thomas es la prueba irrenfustable de los planes de la Mafia Pepis!

La Superpandemia: un supermegavirus artificial creado en un laboratorio ultrasecreto de Nevada, que se transmite por tierra, mar y aire, y también por osmosis. El Dotor Matriss predice que el 99'99% de la Humanidad será exterminada. Lo que quede mutará en criaturas con carácteres zombies o vampirescos.

Esta teoría la he elaborado este fin de semana pasado después de ver de un tirón las pelis "12 monos", "soy leyenda", "28 días", "Children of men" y "Omega Man"

Así es amigos. La Mafia Pepis ha ultimado su  gran plan de exterminación. El plan ideado no podía ser más perfecto: Se suelta el supermegavirus en una gran hipermetrópolis y centro neurálgico de negocios mundial como México DF o Bombai desde donde se transportará por via áérea, submarina y ferrocarril a los cinco puntos cardinales de la Tierra.

En 48 horas el supermegavirus mutante artificial afectará al 15% de la Humanidad, en 56 horas al 85%, en 81 horas al 99% y en 90 horas al 12%! (esta estadística ha sido elaborada por nuestro equipo de becarios, por lo que pedimos disculpas si los datos no son del todo correctos).

Los terribles efectos de estos supermegavirus ya los hemos visto en pelis  Chuminatis como '12 Monos' o 'Soi Lellenda'.

"El virus que exterminará a la Humanidad". Hasta Bruse Willis está en el ajo!

Así es amigos. Eliminando al 99'99% de la población, la Mafia Pepis habría logrado su objetivo: exterminar a la raza humana. Las razones por las cuales quieren exterminarnos no están del todo claras, pero podría ser para ir a los centros comerciales como Carrefour y acaparar de todo sin colas, sin vigilancia y sin tener que pagar ni un euro! Su plan no podía ser más perfecto.

¿QUE PASARÍA CON LOS SUPERVIVIENTES?

El Dotor Matriss calcula que el 0'01% de la Humanidad sobreviviría y se refugiaría en en ciudades subterráneas que se construyen en búnkers sellados a fin de quedar aislados del virus presente en la atmósfera, al estilo de lo visto en la peli 'Matrix' o 'Ciudad Amber'. Allí se regirían por sistemas políticos perfectos, como la Chorricracia.

En la peli "12 Monos" ya se hablaba de un virus que mataría al 99% de la Humanidad. Hay que ver este tipo de pelis porque son ciertas y dan muchas claves ocultas!

¿QUE PASARÍA CON EL RESTO DEL PLANETA?

Paralelamente, en ausencia de humanos en la superficie, los animales comienzarían a poblar y dominar la Tierra, ya que el virus mortal no los afectaría (esto se ha ideado así por los cerebros del plan). Muchos animales mutarían y se adaptarían a las condiciones en unas pocas décadas, creando nuevas especies nunca vistas, como el Ornitochingo. Especies hasta ahora desaparecidas, como los dinosaurios, regresarían a la Tierra y se harían de nuevo con el control del reino animal.

Wil Schmidt en la peli donde la Mafia Pepis revelaba su plan secreto de exterminación. Lo que no contaban era con el Dotor Matriss!

LA MUTACIÓN DEL VIRUS, EL PRINCIPAL PROBLEMA

Explicación cinetífica y fundamentada del Dotor Matriss: Muchas veces los científicos locos hacen experimentos con virus normales, y los someten a extremas dosis de radiación Gamma u Omega, causando la mutación del virus. Cuando el virus muta, se convierte en lo que los científicos llaman un virus tremendamente agresivo (como por ejemplo el Hulk-virus) capaz hasta de romper las probetas en las que está contenido, como ha sucedido en un tren en Austria. Estos virus que mutan pueden convertir a la gente en vampiros, en aliens grises o en perros salchicha, dependiendo de lo que se tercie.

EL DOTOR MATRISS PRONOSTICA

Nos quedan horas, días o quizás semanas de vida, pero no se alarme, mantenga la calma. Diríjase a su supermercado más cercano armado con un buen garrote y dispóngase a comprar todo tipo de utensilios y víveres: latas de berberechos, sartenes de cocina, gel de baño, aceite de oliva, destornilladores, vasos de tubo, etc. Cave un agujero en el suelo con una paleta y dispóngase a construir su ciudad subterránea donde vivirá con sus hijos y los hijos de sus hijos, no hay tiempo que pedrer!

Las ciudades subterráneas que aparecen en casi todas las pelis americanas. ¿Nuestra última esperanza?

Estaremos informando de los acontecimientos. No perdemos la esperanza también de que una de las muchas razas alien que nos visitan nos sorprendan con algún plan de rescate. Estamos a la espera!

Mientras tanto, vea muchas películas de Hollywood, mucho cine, y a partir de lo que veas elabora tus propias tesis! Es la única forma de derrotarlos!

La Mafia Pepis ya tiene su propio ejército de robots asesinos, pero se les irá de las manos. El futuro será parecido a la peli de Transformers

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Muchas pelis americanas pintan un mundo desolado. Esto no es ficción, es realidad!

Y aquí un enlace con muchas chorri-teorías falsas para despistar. Porque sólo la del Dotor Matriss es la cierta!

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¡¡EXCLUSIVA MUNDIAL!! LA MAFIA PEPIS Y LOS CHUMINATI NOS PREPARAN PARA LA INVASIÓN ALIEN REPTILIANO CHUMINATI QUE ESTÁ AL VENIR!!!

LA NAVE QUE NO BAJÓ EL 14 DE OCTUBRE ESTARÁ A PUNTO DE BAJAR??

Pronto hablaremos de la invasión reptiliana amigos. Hasta entonces, les dejo con el post de hoy

El Dotor Matriss no ha aprobado ningún examen en ninguna Universidad, todo su conocimiento lo ha obtenido de manera didáctica navegando por el Gúgel, por eso es el mejor!

Como prueba de su sapiencia, hoy -y esto está especialmente dedicado a todos esos incrédulos boregomatriss que siempre discuten sin conocimiento- vamos a dar las instrucciones sobre cómo construir una bomba termonuclear casera. Un conocimiento sumamente sencillo y que ha sido secuestrado desde el inicio de los tiempos por la Mafia Pepis, pero que el Dotor Matriss conoce y devolverá a la gente de a pie!

El Dotor Matriss va de nuevo a revelar informaciones que nadie más ha dado antes en internete

Pero antes que quede bien claro, que la intención del Dotor Matriss no es desestabilizar naciones ni derrocar gobiernos. Nuestra Hermandad solo busca lo mejor para la Humanidad, lo que significa liberar un conocimiento universal al que todo el mundo tiene derecho. Pues dicho esto, vamos allá.

Material necesario:

1 Cordel

1 bote de goma laca

1 bote de betún de Judea (tiene que ser sionista, sino, no vale)

50 cl. de agua oxigenada

Cartulina o papel kraft

Cinta adhesiva

42,5 Kg. de Plutonio

Cuarto kilo de Einstenio

Papel cebolla

1 lapiz HB

Un contenedor de acero que sea hermético (una olla a presión vale)

Una foto de Luis Carlos Campos

Un teléfono móvil

5 m. de cable

Guantes con revestimiento de plomo y delantal del mismo material

La mayoría de los materialies están disponibles en cualquier farmacia o supermercado, mientras que el Plutonio y el Einstenio pueden conseguirse fácilmente en el mercado negro.

El Betún de Judea tiene que ser sionista, sino no vale

Instrucciones.

Importante: Materiales como la goma laca o el betún de judea son altamente nocivos para la salud, por lo que recomendamos utilizar los guantes y el delantal con revestimiento de plomo antes de manipularlos. La seguridad siempre es lo primero!

Paso 1: Ponerse el los guantes y el delantal con revestimiento de plomo. Mezclar la goma laca, con el betún de judea y el agua oxigenada en una botella de PET. Eso hará las veces de detonador. Ya nos podemos quitar los guantes y el delantal.

Paso 2: Poner la foto de Luis Carlos Campos en el suelo y cagarle encima.

Paso 3. Meter el Plutonio, el Einstenio y la foto en la olla a presión, revolver todo bien con las manos y cerrar la tapa.

Paso 4. Pegar el teléfono móvil a la botella de PET y esta a la olla a presión con cinta adhesiva. Al realizar una llamada al móvil, las ondas herzianas causarán una distorsión temporal metagimnástica fluzocuántica en la mezcla del detonador, lo que causará que se active. Esto causará una reacción en cadena que culminará con la detonación de nuestro pequeño ingenio. Recuerda no hacer las pruebas con tu propio teléfono, por si alguien te llama en mitad del experimento!

El Dotor Matriss anima a todos los miembros de la secta a realizar una demostración. Recuerda realizar las pruebas en algún lugar alejado y resguardándote detrás de algún arbusto situado por lo menos a 25 metros de la bomba termonuclear. No olvidéis taparos los oídos antes de cada prueba!

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Visita nuestros blogs amigos:

LA UNIVERSISDAD DEL DOTOR MATRISS

DOTOR CUÁNTICO

SOL DE JUPITER

 

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Bienvenidos de nuevo hermanos a la Secta del Dotor Matriss. Hoy vamos a hablar del hombre ladilla, que se aparece siempre después que sucede una catástrofe en el mundo, diciendo eso de que "ya lo avisé".

Le llaman el Hombre Ladilla por aprovecharse de las "hyembestigaciones" de otros congéneres y hacerlas pasar por suyas. Suele aparecer a altas horas de la madrugada en programas de radio intempestivos, cuando casi todo el mundo está durmiendo, y se expresa siempre de manera burda y cateta. Aunque dice estar en contra de los medios de comunicación masivos, se nutre de ellos y los utiliza siempre que puede como fuentes para sus "himbestigaciones", interpretando lo que lee como le sale de las pelotas. El hombre ladilla tiene aspecto el aspecto de un humanoide musculoso, aunque con el culo pelao y los ojos irritaos de estar siempre pegao al ordenador.

EL HOMBRE LADILLA APARECE POR LAS RADIOS A HORAS INTEMPESTIVAS DE LA MADRUGADA

Nos quedamos intrigados. Behausen se sacó una pedazo pipa y comenzó a pegarle unas tremendas bocanadas... nos ofreció unas caladas, pero como tenía unos herpes alrededor de los labios pasamos amablemente. Luego, de una caja de zapatos sacó unas fotografías viejas donde se veían todo tipo de charlatanes: falsos profetillas de tres al cuarto, gurús de sectas minoritarias, y finalmente nos enseñó a MORTHILLAMAN (la palabra en inglés para definir al "hombre ladilla")

Las visiones de MORTHILLAMAN son siempre a posteriori

El parásito hombre ladilla no sería capaz de aprobar un examen de matemáticas de 5º de EGB, pero presume de resolver todos los misterios del universo

CHARLATANES, CHAMANES, FALSOS PROFETAS O GURÚS BARATOS HAN SIDO UNA CONSTANTE EN LA HISTORIA

CONCLUSIÓN

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